经常会鼓励自己:你看，抑郁症的人也可以这样过得很好。 不痛不苦，不悲不伤，而是对于生命倏来忽去之间的本性的悯然，是对于彻底结束红尘之苦为人之难之后的解脱，是对于终于实现大圆满后的圆满。 我得病的时候，我老公什么办法都用了。其中一个算命先生说，我看过一本书。“那书啊，她一看就进去出不来了。”所以导致现在我看什么书，我老公都反对。前一阵买的《西藏生死书》，从进门就受他白眼儿。我也不知道絮絮叨叨说些什么，生死有命，今天阳光挺好，只是没有小鸟叫。
我前两天突然怀疑自己有抑郁症，那天凌晨突然特别想死，一直到早上六七点才睡。这段时间一直在家里，被弟弟逼的怀疑人生，我家重男轻女，特别是我爸。所以弟弟现在越来越暴戾，经常动手打人，隔三差五的那种，谁都敢打，爸爸，妈妈，今天晚上还打了我，隔壁邻居每次都要来劝架，我真的好绝望，他还未成年，我不知道该怎么办，我觉得我快被逼疯了。
不要轻易给自己下“判决”，人的情绪起起伏伏很正常。
昨晚半夜两点我是哭着醒来的，后来找了个树洞把心里的感受统统倒进去了。当然，半夜两点我知道不会打扰到的时候，才会这样做。每个人对生命和生活的感悟各不相同，现在的我就犹如昵称一样，“52赫兹的鲸鱼”那是一条最孤独的鲸鱼，因为他的频率与别的同类不同。既然生而孤独，那就孤独前行。
我终于肯定你是有佛缘的人，你的文字、你对生命的悲悯、你的多梦善感、佛法对你的吸引力，无一不在印证这一点。你其实一直在修行，最好的修行就是在尘世间无意识的修行。你的泪无悲无喜、无痛无苦，是因为你在佛法的感召下找到了前世的熟稔感，就像离家很久的孩子找到家的归宿感一样，所以你说圆满。
家里两个孩子，老一年级，老二2岁半，经常因为老大的作业，老二的调皮而发火，自己也控制不住，发完火就后悔，接着发火，无限制的恶性循环，可能连孩子都不喜欢这样的妈妈。曾经我也不是这样的，我把自己变成了自己最讨厌的样子！到底我自己是怎么了？是因为孩子么？还是自己本身出了问题，想不出来？觉得生活没有那么多美好了。看到你对孩子那么温柔，我就一直问我自己，我这个妈妈是不是太不合格？
每天一沾枕头就睡着，一睡着就开始做梦，没有一天间断过，不过倒也都是些令人愉快的梦境，仿佛是为了填补我日常生活中未得到的快乐。我想也许是在梦中我看到了生活在另一个平行空间的我。
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