漸行漸遠且行且珍惜
幫你分析一下
首先，我覺得孩子是無辜的
他很小，什麼都不懂
你的問題裡提到“你的媽媽說，讓我為了孩子活著”而你也這樣做了
你有沒有想過自己真正要的是什麼
你覺得很痛苦，不幸福，
你就應該試著去改變現狀，
而不是一味的苦惱，
你在這樣長期不良好的情緒下，
非但對自己的身體不好，對孩子也會造成一定的影響，
1選擇離婚
你要面對的首先是有可能和孩子分離，
你也可以選擇帶孩子
前提是你有一定的經濟條件
如果說你就是單純為了孩子不結束婚姻，
只是為了孩子，不依附他任何東西
那就可以毅然決然的離婚
因為孩子是你們共同的孩子
現在的社會單親媽媽很多的，
有的單親媽媽甚至可以過的讓人羨慕呢，
你要對自己有信心，
可以給孩子好的生活
2選擇隱忍
文章裡提到“因為他家人的原因，也沒培養出感情”，
是否你對他還有感情，就只是因為他的家人，
如果是這樣，你可以和他促膝長談一次，
前提是你們夫妻得團結
夫妻一心的話，他的家人，你的家人，
都不是問題
最後想說一下，
我覺得最重要的是不要失去自我，
你一味的隱忍換不來別人得真心
去找找那個最初的自己吧
悅小琪
為了孩子維持婚姻，忍受婚姻，並不理智。
如果不能修補關係，改變婚姻現狀，不如趁早決斷。
因為，不僅離婚會傷害孩子，不和諧的婚姻同樣會給孩子身心帶來不可彌補的傷痛。
“找女朋友幹什麼，浪費時間！以後我都不一定結婚，太麻煩太可怕！”第一次聽到讀大二兒子的心聲，我心裡咯噔一下。
不管怎麼遮掩，原生家庭的不幸還是在孩子心理留下烙印。
我曾經為了兒子，忍受了十四年的冷暴力，以為可以給孩子一個完整的童年。
事實上，原生家庭的傷害不可逆轉。
如果早早離婚，然後尋找幸福各自安好，也許會給孩子一個積極的態度，而不是讓他從小生活在冷暴力中，體驗婚姻的種種可怕。
當時認為孩子太小，需要一個完整的家庭，才能健康成長，好好學習。但我只是把婚姻的軀殼給了孩子，而不是去努力改變現狀。
以至於，在糟糕的婚姻狀態下，讓負能量陪伴了他整個童年。看起來開朗陽光的大小夥子，還是受到了原生家庭的影響。
黃苒妍
我認為，婚姻是兩個人去努力經營的，經營得好才是對孩子好，不幸的婚姻只會給孩子造成傷害。
我的原生家庭，一家四口，有一個姐姐。從小我就感覺自己生活在水深火熱之中，爸爸媽媽感情不睦，三天一小吵五天一大吵，伴隨時不時動武比拼。
爸爸崇尚暴力，動不動就對媽媽動手，對我和姐姐武力相向，在不懂事的年紀，挨的揍大大小小，鄰居看了都不忍心。印象裡最深的是冬天跪在大馬路上或者薄薄的門檻上，再不然就是四角的凳子腳朝上，跪在上面，感覺自己像是個耍雜技的。打人的皮帶也是斷了一根又一根。
媽媽嘴力驚人，總是能把人罵得體無完膚，間歇性配合我爸男女雙打，但我實在是想不起小時候做了多麼過分的事情，會得到這樣的責罰。
和姐姐的關係也不好，兩個人總是為小事拌嘴，她體力強過我，總是能打得我滿地找牙。
看到這你可以感受到這是多麼雞飛狗跳的一家了吧，可是我爸媽還是相伴了三十多年，到現在她們還是經常吵架，我媽常常說:“要不是為了我們，她早就離婚了。”
現在我也為人妻為人母了，我想的卻是:如果不能給孩子幸福的家庭，融洽的婚姻關係，孩子在家庭裡的生活並不會快樂的，就像我，到現在如果我爸用眼瞪我，我仍然會感到恐懼，一種害怕的感覺在心裡不能散去。
我常常也會感到自卑，因為自己的父母待我尚且如此，大概自己真的不好吧。我在未婚前總是自卑的，畏手畏腳，謹小慎微。你知道嗎，不健康的家庭氛圍對人的影響真的是很大的。
最後的最後，雖然覺得爸媽在一起，對我真的不好，但是我還是會感激他們，他們給了我生命來感受這個世界，我對此仍充滿感恩。
因為有了我才有了我可愛的孩子，我感覺現在超幸福，在新的家庭我感受到了正常人家的和諧美好，公公婆婆待我像女兒，老公也越來越乖巧了，關鍵還有這麼可愛的一個孩子，我真的知足了。為了給孩子一個幸福的生活環境，一定會努力經營好小家庭的。
最後上一張兒子的圖，看著我兒子的盛世美顏，總是想給他打扮成女孩[可愛][可愛][可愛]
允之麻麻
個人不認為為了孩子就要忍受不幸福的婚姻。本身我自己就是一個單親媽媽，年少輕狂，不懂事嫁給了一個沒有責任心的男人，家庭的所有重擔都是自己一個人在承擔，兩個人在一起只要一見面就是爭吵，無休止的吵鬧。直到現在我的孩子還記得當時我們兩個吵架的情景，每天打架在孩子心裡都落下了陰影。不幸福的婚姻生活，孩子也是不幸福的，他的膽小害怕都是看到自己父母吵架的後果。不幸福的家，為了孩子繼續在一起，你就能給孩子一個溫暖的家嗎？！？？顯然是不能的，父母不幸福，孩子也不幸福。這樣的家，不能給孩子。。我離婚了，現在又找了一個，我們倆很愛對方，他對孩子比我對孩子都好，現在孩子也愛說愛笑了。我覺得有一個不幸福的家庭，說為了孩子繼續在一起，那是不理智的。
桂圓麼麼醬
我覺的應該。
畢竟孩子太小，正是該享受父愛母愛的時候，該有一個溫暖的家。大人不能因為一已之私就離婚，看看那些離婚家庭的孩子，後來都長成什麼樣了。
有些孩子性格有缺陷，有些孩子還走上了違法犯罪的道路。那些犯罪分子有很多都是兒時父母離異的。
我的一位鄰居阿姨五十多了，她兒子兒媳離婚了，孫子天天由她帶著。我們周邊的人都心酸不已，這孩子太可憐了，出生才20幾天就沒媽媽了。他媽媽還沒有出月子就跟他爸離婚了。孩子現在還小，等再大一點問起他為什麼沒有媽媽時……
奉勸那些想離婚的，你們該為孩子考慮考慮，你們自由了，可孩子要受苦了。你們給他找個後媽、後爸，孩子要遭罪了。試想一下，你小時候你父母離異了，給你找了個後媽後爸，你一直要備受煎熬的。怎麼就不能為了孩子忍忍，等到孩子高考完或者大學畢業後再離婚。
來自星星的小孩
昨天剛好為了完成作業，發佈了一篇關於婚姻的文章，今天就碰到這個問題，我想通過我自身的情況，再跟你做一個深入的剖析和分享。
在正式回答這個問題之前，首先要理清楚，什麼才是真正的“為了孩子活著”，或者說什麼才是真正的“為了孩子”。
拿我自己來說，我現在已經過了而立之年，但往往想起有關於母親的記憶，大多數是她愁眉苦臉唉聲嘆氣的形象，她對我和哥哥說的最多的印象最深的就是“要不是你們倆，我早就離開他了”。
你看，她就是一個典型的“為了孩子”活著的人，她一直認為自己很不幸，嫁給了沒文化、家裡又窮的父親。為了我和哥哥，她在家裡任勞任怨，忍氣吞聲，但她真的幸福快樂麼？她這麼多年為了孩子，把自己活成了一個痛苦的人，但我和哥哥是怎樣的呢？
哥哥也早已成家，但我從他身上似乎看到了第二個母親，他也是個不善言辭，有苦說不出，又忍氣吞聲的人，再直白一點遇到問題只能自己生悶氣。
至於我呢，也沒好哪裡去。我曾經通過努力走出了農村，以為在社會上可以大展拳腳，但我低估了父母給我造成的影響，很長一段時間我不敢和陌生人溝通，即使面對同事朋友我也很難敞開心扉，我知道我給他們的感覺是放不開，神經繃得緊，再直白一點，就是不自信，骨子裡有一種壓抑的感覺。
我曾經一直很困惑，為什麼自己會這樣？也試過很多辦法，想讓自己快樂起來，但大多數時候都是徒勞的，後來我慢慢發現，原來這是原生家庭帶來的影響，每個孩子都是父母的影子，尤其是母親，我為什麼會自卑壓抑，看看我的母親就知道了。
當然我沒有理由恨她，怪她，因為她也是一個不幸的人，在那個知識匱乏的時代，她根本意識不到很多問題，她也是無心的。我也很想幫幫她，但要達成和解卻是一個艱難的過程，我現在敲下這些字的時候，心裡都是五味雜陳的。
不同的是你意識到了問題，正在尋求解決方法，
我相信只要發現問題的根源，那麼這個問題就解決一半了。
還是回到最初的問題，什麼才是真正的“為了孩子”？像我母親這樣，為了孩子犧牲自己的幸福，但她的內心是不甘的，不快樂的，她在長期的壓抑裡強化了自己的“受害者”形象。也就是說她無論做什麼都會下意識認為自己是“受害者”，感覺自己很可憐，這會對孩子的人格形成造成很大傷害，孩子也會潛移默化地變成一個受害者形象。
花了這麼長的篇幅，不知道有沒有講清楚什麼是真正地“為了孩子”，簡單總結一下，要想真正的為了孩子好，並不是委屈自己忍受痛苦，這樣做只能把痛苦轉嫁到孩子身上，孩子會認為“都是自己不好，害媽媽這麼痛苦”。
你要做的是，通過各種努力讓自己由內而外變得強大，通過自己陽光快樂的人格形象來影響孩子，無論你的經濟能力是好還是壞，你要給他樹立一個積極向上的形象，並通過實際行動盡最大的努力呵護他長大，這才是真正的為了孩子好。
好，孩子的問題如果給了你啟發，那麼面對婚姻的問題就簡單些了。
之所以要先把孩子的問題講清楚，是因為在面對婚姻時把孩子的問題先分離出來，單獨解決婚姻的問題，不管最終是分還是和，兩個人對孩子的愛是不能打折扣的，無論從責任和義務還是道德上來講，父母都不能放棄對孩子的愛。
再直接一點就是面對這個問題一碼歸一碼，你們可以離婚，但是孩子的撫養和愛必須正常給予，你們也可以不離婚，但是不能拿孩子說事。
接下來，提供一些實際的解決辦法供參考。
假如你選擇繼續這段婚姻，那麼你自己就要做好面對生活中一地雞毛的準備，家家都有難唱的曲，這首先需要樂觀的心態去面，其次要學會正確地表達感受。
關於樂觀心態：舉個例子，同樣一件事情，比如孩子不小心把碗打碎了，心態不好的人把孩子臭罵一頓，心態好的人說了句“碎碎平安”關心一下，讓孩子下次注意就過去了。
關於表達感受：說具體一點的，婆家的人做了一些讓你不高興的事，讓你心裡很難過，這時候忍著和大發雷霆都是錯的，第一傷身體，第二解決不了問題。應該怎麼做？表達出來，描述事情經過然後表達自己的感受。
比如丈夫沒跟你商量就把錢拿去他用，你可以說“你不跟我商量就把錢借給別人了，我心裡不高興了！”一般情況下，丈夫都會明白怎麼回事，他心裡會明白“哦，原來我這麼做她會不高興，那我下次是不是要注意點啦！”
不讓自己壓抑的方法就是表達感受，這中間你要不斷地學習和嘗試如何學會溝通和表達感受，相信自己用心去體會去感受，自己會變得越來越好。
如果你做了各種努力，但是對方實在是一個根本不在乎你的人，你真的堅持不下去了，那麼你可以考慮放棄這段婚姻了，同時也要做好各種準備
關於婚後怎麼生活：走出自己的舒適圈，勇敢地跨出去，現在工作機會有很多，只要你用心肯努力，養活自己還是沒有問題的，最重要的是要讓自己有價值，不論是在家庭還是在社會，你有價值別人就不會輕看你。
關於婚後孩子怎麼辦：之前講過無論哪一方，對孩子的責任和義務不能放棄，這個必須講清楚，該出撫養費的出撫養費，該讓見面的讓見面，孩子不是父母任何一方的附屬品，不能讓大人之間的傷害牽扯到孩子。最好的狀態就是好聚好散，做不成夫妻，起碼做個普通朋友，而不是仇人。
說了這麼多，也不知道有沒有把這個問題解釋明白，總之我的看法是離婚與否不是解決婚姻問題的根本方法，最主要的是認清自己，活出自我，讓自己由內而外地產生蛻變，讓自己變得強大、有價值又有鋒芒，生活才會對你和顏悅色，反之則異然。
好了以上這些，是我的一些感受和看法供參考，希望能夠給予你一些啟發，或許有些不足之處，最終還要根據自身實際情況出發。
最後，向著美好出發吧！加油！共勉！
零度火力
回答問題之前講一下我的婚姻生活，和我老公談戀愛2年到有2個小孩快8年的婚姻。談戀愛百般好，到結婚以後落實到柴米油鹽醬醋茶才知道生活真的不容易，戀愛的時候很幸福，現在結婚以後要全職在家帶2個小孩，越來越感覺自己就是帶娃的機器。除了小孩根本沒有自己的一點點生活，最重要的就是老公態度慢慢的轉變，不能理解我們女人生完小孩的抑鬱期，不能理解生完小孩身材的塌陷對我們自己心裡有多大傷害。還有就是對方慢慢之前對你的好慢慢轉移到小孩身上。這種失落感真的很傷心。甚至有時候懷孕結婚到底為了什麼？小孩我們要負責但是不能把婚姻當作我們女人的全部生活。
左七七生活記
My6月天
我講講我的故事，或許對你有些幫助！
我們倆是自由戀愛，當初父母強行反對，因為門不當戶不對。父母告訴我，這樣的婚姻註定不幸福。
我不信，他要娶我就要嫁。在我當時看來，感情比其它更重要。
結婚四個月我懷孕了，他愛我，我也愛他。
他是一個喜歡玩的人，感覺總也長不大，懷孕期間，我一個人發燒，他卻經常撒謊出去玩。我發脾氣，但是卻無法改變他的頑劣心態。
孩子慢慢長大，他的毛病就越來越明顯，好吃懶做、無責任心、對生活的渴望不高，一個沒知識有沒有體力，沒有社會背景，和家庭依靠，更沒有思想的人，要在社會上能風生水起，簡直白日做夢。
過日子簡直就是折磨。歲月就是一把鈍刀，讓我感覺每天都是煎熬。但，這所有的理由就是：為了孩子。因為我是母親！
我自己每天的奔波勞碌，就是為了讓我的孩子少受苦。一個三人之家，如果沒有人替你遮風擋雨，那麼就要你自己能夠承受各種苦難。
我媽媽說的沒錯，一個家庭只看感情，最不牢靠。所以的情感是要建立在經濟基礎上，沒有一個家庭在吃不飽的環境還能談情說愛！
孩子長大了，我們離婚被提上日程，因為我覺得這樣的日子已經沒有意義。
孩子對我說，與其說你們婚姻不幸福，那麼還不如各過各的。一語點醒夢中人，原來你所謂的隱忍，孩子可以感同身受，她也在經歷著同樣的煎熬。
一個不幸的家庭，表面和諧平靜，實則暗流湧動，每個人都在矛盾，困惑中艱苦度日。
我們這段20年的婚姻最後畫了一個句號。但是，人生有多少20年可以揮霍？
所以我想說，人生不易，在你們踏入婚姻以後，就要彼此努力，不要讓對方傷心。一段好的婚姻是需要兩人共同維護，假如不能，一方也不必苦苦維持！！
因為往後餘生，自己要對自己好點😊
暖陽靜好
是不是該為了孩子忍受婚姻？這個問題，我覺得應該視你的情況而定。首先，你有一個孩子，你就要先為孩子考慮，孩子希望有一個溫暖的家，有爸爸，也有媽媽。不能輕易讓孩子的這個家的夢破碎，最好不要讓他成為單親家庭的孩子，因為這對孩子的成長影響太大了，會對他的心靈造成一定的傷害，沒有一個快樂的童年。單親家庭成長的孩子，缺少父母一方的愛，孩子的性格上也許會帶有一定的缺陷。比如缺少母愛，變得偏激，脾氣暴躁等。而缺少父愛，孩子會變得膽小，自卑等。
一，你為了孩子，暫時不能急著離婚，你要先理清楚，為什麼你們的婚姻會變成這樣，找到問題的關鍵，有效的去解決。和對方，好好的進行溝通，表達你的感受，這場婚姻讓你很痛苦，希望雙方都能做出改變，不希望這個家就這麼散了。感情都是磨合而來的，雙方相互包容，相互遷就。都需要雙方去維持的。如果經過有效的溝通後，你們雙方為了孩子，為了這個家，都願意做出各自的改變，那麼就好好維持這份感情，以後也應該多多溝通。
二，如果你上面的事情都做了，可是對方拒絕溝通，並且多次溝通已經無效，或者對方家庭暴力等，那麼你就沒有必要忍受這樣的婚姻，因為這樣下去很有可能毀了你的下半生。這段婚姻已經無法拯救的時候，那你就應該果斷提出離婚，就不要一直忍讓。
