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陪老闆應酬在KTV唱歌，剛輪到我唱，男友來電話了！我跑去包間廁所接電話，男友：“小心一點你老闆，不要被他吃豆腐！”我立馬回答：“怎麼可能，我老闆醜的像坨屎一樣，我是不會讓他碰到我一根汗毛的！”出來發現手裡拿著話筒把玩著沒關，同事們在包間裡關了音樂聽我講電話，世界都安靜了.......
2、
第一次和女友回家，剛進門她爸就仔細打量我一番，笑著對我說：小夥子，如果我沒猜錯的話，你是練空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，雖然我體格強健，不過空手道那是日本人的玩意兒，我肯定是不練的！她爸冷哼一聲：那你還兩手空空的來！
3、
最近公司里老是被人偷東西，下屬就和我商量著要不要裝個監控器，我同意後就交給他去辦了，裝好了之後沒過幾天，下屬說公司裡的東西又被偷了，我一陣無語，好在裝了監控，我就問他，“不是吩咐你裝了監控了嗎，拍到小偷的臉沒有。”這是下屬沉默了一陣子，說：“我沒想到這個小偷這麼厲害，斷了電之後把攝像頭也給偷了...”
4、
老婆："老公，你說是家花香還是野花香呢"？老公暗自得意：這還想考我？於是說："當然是家花香了啊"老婆，啪，就是一巴掌。老公："老婆，怎麼了啊？我說錯了嗎？你幹嘛打我"？老婆："沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還說沒有"！！！老公：……
5、
剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說:“要不你去洗手間把妝卸了？”那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說:“不好意思，是我們的機器壞了。”
6、
經常去家附近的一加網吧打遊戲，辦會員有折扣於是就辦了，某天玩到半夜，準備使用自助結賬功能，結果點擊的時候屏幕彈出“是否自助結賬？”確認後又彈出“確認真的要自助結賬？”再次確認結果卻彈出了“無法辦理自助結賬···”
7、
今天一到公司發現旁邊的女同事趴在辦公桌上抽泣，我問她：“怎麼了？”她哽咽道:“我失戀了。”我心裡一陣暗喜，然後拍著她的肩膀安慰道:“這有什麼好傷心的，好男人多的是，比如你旁邊就有一個呀。”“可是我肚子裡的孩子怎麼辦？”女同事問道。那一刻我感覺趁人之危是不道德的，於是不留痕跡地抽回了自己的手……
8、
一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽說我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊，太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至於，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”
9、
每次我和媳婦吵架，爸媽總向著媳婦。今天一樣，我氣的跑陽臺抽菸。老媽跟了過來，我：“老媽，我是你撿來的吧？幹嘛老向著她！”老媽一巴掌：“兔崽子，媳婦孤身進門，你那麼醜，燒高香討的媳婦不容易啊！”
10、
一個阿姨來我家介紹對象，說那個女孩學歷高，個子高，人很好，家庭條件好，做飯家務樣樣行，問我要不要見見。我剛剛想高興地答應見面認識認識，我媽突然說我有對象了，不需要了。阿姨走後，我問老媽：您平時不是老催婚嗎？今天怎麼不讓我去了？老媽淡定地說：說了那麼多，都沒說長相，沒點數嗎？我.....
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