魅文字
誠邀！我就出生在非常平凡的家庭，從來沒有抱怨過父母。
我們家祖祖輩輩都是農民出身，從我出生到懂事都是看著父母 每天都辛苦的勞作，家裡非常困難，小時候媽媽平時帶我，爸爸去地裡幹活， 那個時候我家裡住的都是土房，媽媽還自己做鞋子穿呢，爸爸每天都早早就去地裡幹活了，直到很晚才回來，爸爸每次回來我都跑過去，爸爸每次怎麼累都開心的把我抱起來，我這一輩子都忘不了的。
時光流逝，我上學了，我們農村那個時候都是土路，不下雨還行一下雨走路非常泥濘，遇到下雨天爸爸都是揹著我把我送到學校，學校離家兩公里的距離，到了放學不是爸爸就是媽媽來接我，天天如此，後來我上中學了，離家裡更遠中午騎著自行車回家吃飯，那個時候家裡還很困難，生活也不好，也沒啥菜，但是每次中午回來媽媽都是想方設法給我弄點好吃的，家裡養了幾個母雞平時下蛋媽媽都捨不得吃，每次中午回來都給我炒雞蛋吃，現在想起來心裡都不是滋味，很感激父母，懂得了父母對自己的愛。這也是我從童年到少年時期的一段插曲，就是現在我成家立業了，父母還是怕我什麼都做不好，經常的幫我呢，現在經濟條件好了，父母也老了，有事候看著父母滿頭白髮心裡很難受，現在生活雖然不是大富大貴，但是比上不如比下有餘吧，我要努力回報父母的養育之恩，在我心裡雖然我出生在平凡的家庭，但是我從沒有抱怨過父母，我只有感恩父母，我要好好的照顧好父母，讓他們晚年幸福！最後在這裡我祝所有的父母身體健康，晚年幸福！
天堂鳥111
我剛參加工作時也抱怨過父母，抱怨父母沒有本事，也沒有門路，幫我找一個好一些的工作，或者有認識幾個貴人，提攜一下我，教我走上升官之路；或者有雄厚的資本，可以作為我創業的基石。要創業，一窮二白；要鑽入上層，無人引薦，看來我註定要平凡窩囊一生了。
但是自從我有了孩子之後，我發現我以前的抱怨是多麼的無情和自私！“懷裡抱兒孫，才知父母恩。”我做為孩子的父親，對於改變家庭現狀，出了全力，但也沒有改變多少。我，一個平凡人，又能為孩子創造多麼好的學習和生活條件呢？我能不能像我的父母當年那樣全心全意地撫養孩子呢？
父親為了我們幾個孩子，拖著重病的身體，竭盡所能的操勞。他不到四十五歲，頭髮全白了，身體削瘦不堪，牙也差不多掉光了，稍微天一涼，咳嗽個不停；母親一年四季，風裡雨裡，泥裡水裡，揹著土熨斗、畫粉、剪子、針線，四里八鄉地奔波，給人做裁縫活、玩針線，討生活，在人家家裡沒有做完的話，拿回家繼續連夜做。我小時候晚上睡覺時，母親經常坐在"東方紅"縫紉機前，給人趕製新衣。我睡夢中能聽見縫紉機斷斷續續地響。有時候醒來，母親累得趴在縫紉機上睡著了……
父母奉獻出了畢生的精力和智慧，把我一把屎一把尿拉扯大。我小時候每次生病發高燒，母親都要擔驚受怕。最嚴重的一次，是二十多天高燒不退。母親看遍周圍的所有醫院，不見好轉，無奈之下，找民間的一個老中醫。剛開始他也不收，母親說：“死馬當活馬醫吧，出了事我不尋你。”
母親為了取悅於老中醫一家人，給他們幹農活兒、洗衣、做飯、賣菜，整整兩個星期。在這期間，老中醫被母親的誠意感動了，開始給我推拿按摩，連續數天，我上吐下瀉。老中醫始終不斷地為我全身推拿按摩，特別是背部，我的高燒慢慢退了，想吃飯了，母親懸著的心才像一塊沉重的大石頭一樣落了地。
父母的養育之恩，我沒齒難忘！而我又會不會是孩子眼中無能的父親？
所以，我只能停止抱怨，反思自己，力求奮發有為。雖然也可能註定自己一生碌碌無為，但也要像父母一樣，為我的孩子儘可能地創造更好的生活，為孩子未來的發展創造更大的發展空間。
也許我的孩子會像我當年抱怨我的父母一樣抱怨我，但我至少要全力以赴，拼搏進取，做到無怨無悔。盡我最大可能地將孩子培養成為一個知恩圖報的人！
鍾子美
從我記事一來我父母就已經是中老年人了，可是我們家總吵鬧不休，原因就是我大哥大嫂嫌棄父母沒能力給他們富有的生活，我哥大我十幾歲，當時我就想，父母都這麼老了，每天沒日沒夜的工作，而哥嫂這麼年輕為什麼要在這抱怨年老的父母，從那以後我好像變得乖了，一心想著等我有錢了我不讓他們受哥嫂的氣，很欣慰我實現了我的願望，希望父母在天堂也快樂幸福[祈禱][祈禱][祈禱]
菁菁11495
從來沒有抱怨過，很愛他們。
出生在農村家庭，爸爸當過十幾年民辦教師，後來改革的時候被刷下來了，沒有了收入，之前收入也很低，那個時候我剛上初一。他種地，修車，賣面，去做農民工，幹了很多工作，養活我和妹妹，哄我們上學。媽媽就是家庭婦女，也種地，字都不認識幾個。
現在我和妹妹都大學畢業工作了，我學法律，通過司法考試，考上了公務員，上班快十年了。妹妹去年大學畢業，學醫的，考了一個社區服務中心。我婆家也是農村人，公公打工，婆婆幫我看孩子，我和老公上班，他也是一般的上班族。妹妹還沒有結婚。
這樣的工作生活顯然不可能改變我們的家庭整體狀況，我父母依然在外打工賺錢。
但是他們覺得很知足，很愛我們，同樣我也很愛他們。
這就是平凡人的平凡人生，也不過是大多數人過得平凡生活吧！用力活著，用力愛。
挪威的院子992
這世上，人的出身是無法選擇的。不管是貧窮或富有，出生何種家庭，都應該感謝父母，讓自己來到這世上走一趟。
既然出身無法選擇，如果出生在平凡家庭，也不該報怨父母，沒有給自己富足的生活，應懷感恩之心報答父母。
我出生在平凡家庭，父母都是工薪階層人士，勤勞，善良。
在我記憶裡，儘管那個年代孩子多，家庭不富裕，父母都是盡最大努力讓我們過得好。只要哪個孩子想多讀書，總是全力支持。
我哥哥考上重點大學，在八十年代是很了不起的，當時家裡很困難，工廠也不景氣，我母親就在家養豬，砍柴換錢供哥哥唸書。
我小時候腿子突然站不起來了，父母每天除工作外，天天晚上，父親騎著自行車載著抱著我的母親，去十里以外的醫院給我治療，風雨無阻，由於治療得及時，我終於能正常走路，雖然還是落下一點後遺症，給我後來的人生帶來一些陰影，但我從來沒埋怨過父母，感恩父母對我的不放棄。
雖然父母沒有給我的人生給予很大的幫助，一切靠自己努力才獲得較好的工作成績，但我永遠愛我平凡的父母。
暮春時
從未抱怨。父母給我們生命，又把我們撫養成人，已經很是不易，有什麼理由去抱怨呢？
其實，我分享一下我的家庭情況吧，我家裡有三個孩子，我是老二。有一個姐姐，還有一個弟弟。一般對於農村家庭來說，老二是不太吃香的。有時候幹活還要被說。我小時候不但沒有姐姐的乖巧，也沒有弟弟的寵愛，唯獨比較倔犟。有些事情一旦不合我意，就要鬧。因為這事沒少捱揍。後來慢慢長大以後，性子才收斂很多。
家裡是做小生意的，天天都要忙，我上大學的時候，第一次一個人出遠門，沒有父母陪同。是跟著閨蜜兩人一起走的。後來畢業工作，回家的時間更少了，只有假期才回去。現在越來越覺得對不起父母，陪伴他們的時間太少。
對爸媽，更多的是感恩。
sunny小秦
一些出生平凡的人在生活不如意的時候，總是把失敗的根源歸咎自已的父母。怪父母不給自已俊朗的相貌，怨父母沒有萬貫家財，恨父母沒有隻手遮天的權勢。這是不對的，是很不負責任的自卑。我出生在平凡家庭，從來沒有抱怨過父母。對他們，我只有感恩。
一.感恩他們給我生命。
父母把我帶到這世界，使我見識了許多美妙的事物，經歷許多人世間酸甜苦辣，明白了生命的意義所在。沒有生命的依託，一切都是虛妄。
二.感恩他們教會我勞動。
很小的時候，父母就讓我幫做家務。掃地做飯，挑水洗衣，餵雞打穀。勞動使我知道生活的不易，也使我獲得生存的技能和獨立的品質。勞動，影響我的一生。
三.感恩他們教我做人道理。
父母從小就教導我做人要誠實，尊重長輩，愛護弟妹，人窮志不窮，付出才有收穫。他們以一個凡人並不深遠的見識用樸素的言詞傳遞給我的道理，讓我受用一生。
我的父母沒給我出眾的相貌，萬貫的家財，威武的權力。但他們生我養我，教會我許多為人處世的道理，我感恩他們。
無名的浪跡人
我也想抱怨，可是沒可抱怨傾訴的對象。。
因為我5歲時母親就被騙拐外地20多年了杳無音信。。。在17歲時剛參加工作，勞累的父親不幸病逝了。。。從此無依無靠的我只能選擇默默承受，獨自生活，奮勇拼搏。努力掙錢改變自己。。
如今34歲的我，通過自己努力，已在株洲買了房子，有了車子，雖然我現在也很窮，但我給了自己一個安逸的家，同時煉就了一顆獨立自主的自信心。
感謝父母給了我生命，此生不能儘子之孝道而非常遺憾。何來抱怨一說。。
現在我反而覺得，能有抱怨的對象是一種幸福的象徵，因為說明你的父母年輕健在。。好好珍惜你所擁有的一切吧。。知足常樂。
想想敘利亞和阿富汗，還有伊垃克，那些因戰爭迫害而流離失所的難民，身為和平年代的中華兒女，比起他們。。我們是有多幸福。。
在家創業講師
俗話說兒不嫌母醜，出生在一個平凡的家庭不能抱怨父母，父母把我們辛辛苦苦的養大成人，我們就感恩戴德了。我也是出生在一個很普通的家庭，父親在十九歲就參加了抗日戰爭，日本投降以後又參加瞭解放戰爭，在戰場上廝殺了八年，並且戰功赫赫，全國解放以後回到家為了過自己的小日子辭去了國家給安排的工作，不幸的是，我爸和我媽結婚以後只過了七年，我媽就去世了，就留下了我們三姐妹，我的兩個姐姐是我媽帶過來的和我是同母異父，我當時才六歲剛剛記事，我爸帶著我們三姐妹日子過得特別苦，吃了上頓沒下頓，實在熬不過去了就去民政局請求幫助，每次都是從民政局拿回百八十元，我爸就很高興了，在七幾年一百元錢就能支撐大半年，我從上小學到高中畢業全都是國家給的助學金，家裡根本就沒錢供我上學，那個時候我爸在生產隊一年掙的公分一天就幾分錢，還不夠一年吃糧錢，記得小時候沒少吃麥麩子的味道現在還記憶猶新，我媽去世時才四十七歲，我爸和我媽是同年，我媽去世以後有很多人給我爸提媒的，我爸怕我們姐妹仨受後媽的氣一直都沒有再婚，直到把我們姐妹仨養大成人。這就是一個很平凡的父親，一個很平凡的家庭，我不但沒有沒有抱怨過反而我一直都覺得我的父親很偉大很偉大！
用戶蘭玫
沒有怨恨，也沒有太多的愛意。
生活在單親家庭，沒有見過母親的容顏，只是在夢裡模糊的想象著一個女人，那大概是母親的樣子，她遠遠的看著我，我遠遠的看著她。
從沒有怨恨過她，我的家人也沒有在我面前說過她的壞話，反而極力讓我在18歲以後可以去認她。反到是我骨子裡的倔強，讓我不想邁出那一步，也許我是想給奶奶一個承諾。
我想如果奶奶頭腦還清晰(上天怕她難過，帶走了她的記憶)，我想她也是極力贊同我去認母親的，因為在她意識還清晰的時候，在我成長的過程中，她也沒說過母親是個壞女人，奶奶說:她個子很高，雖說不上貌美天仙，打眼一看也是一個漂亮媳婦，她不愛笑，也很少言談，但是個正經過日子的女人，如果她沒有離開，我家會是很好的一個家庭。奶奶唯一說她的不好，也是脾氣有點倔，我隨的鐵鐵的。母親的倔，奶奶說是她丟了一隻母雞說起。母親養的雞，跑到了別人家的院子裡，別人家不承認這是母親丟的雞。奶奶說不就一隻雞嗎，回頭我給你一隻。母親認死理，我的雞，憑啥說那不是我的。最終還是以母親抱走自己的母雞回家收場。
奶奶說:母親走的那天是我們村裡的大集。那天，奶奶坐在大門口裡縫被，母親的二嬸子來了，跟母親在屋裡說了一會子話，然後母親就跟奶奶說:娘，我回趟孃家。奶奶說:月份大了，注意身子。母親答應著就走了。奶奶也不曾想，懷孕八個月的兒媳婦，一去再也不回來了。
我和奶奶再見面時，我已經是個40天的嬰兒了。那天奶奶正在棉花地裡拾棉花，村裡有個跟奶奶差不多大的女人，急匆匆的跑到我家棉花地的地頭跟奶奶說:大嬸子，你家兒媳婦把孩子放在村大隊辦公室了。奶奶帶著棉花包，在村大隊辦公室見到了我。這個又醜又瘦的孩子，從此搭上她這輛錯班車，然後吃雞蛋長大了。
我也是從那天開始，就再也沒有見過母親。在我十幾歲還是個孩子的時候，聽嫁到我村裡的母親村裡的人說:不是你母親不來看你，是你那姥娘不讓她來。哪有娘不疼孩子的。我把你的照片帶給過她，自己個躲在偏房裡，一邊看照片，一邊哭。那說的女人說的津津有味，我聽的也津津有味。她說完，沒事人一樣回家了。我聽完，夜裡我還是像沒聽過一樣無憂無慮的睡去。
或許母親沒有錯，父親也沒有錯，至於那萬惡的姥娘，我不好評價，如果說萬惡的姥娘有錯，那爺爺可能要算作同夥。因為我不想我的爺爺是個壞蛋，所以也就不評價那萬惡的姥娘。歸根結底，這是一個大時代下的悲劇，是誰創造了“換親”這種變態的婚姻形式？創造的人可能沒有想過，這門特殊的藝術，帶來的不僅僅是兩樁婚姻的失敗，還是兩個女人一生無法釋懷的痛，還有兩個孩子殘缺的童年，以及這一生都伴隨的自卑的性格。還有許多我們不知道的家庭悲劇。萬幸的是，我沒有因為畸形的家庭環境，而成長為一個不務正業的社會混混。
我的潛意識裡，或許母親像“棗花”一樣的無助、柔弱、可憐。如果當年的她衝破世俗誓死不嫁或者誓死不離，現如今該是怎樣一副畫面？其實她和姑姑都是婚姻的犧牲品，至關重要的一點，或許她壓根就沒有愛過父親，只是應付婚姻而懷孕，所以她也不見得有多喜歡我。但是姑姑卻是難以啟齒的痛，我理解她思念孩子的苦楚，又不能跟外人過多的交談，那種難言的想念不可得的感覺，就這樣折磨了她三十幾年。因為她撫養她的孩子到兩歲多。我現在也從不跟姑姑討論關於這裡面的一切，不想再在傷口撒鹽。
無論童年多麼的艱難，還好，我就這麼長大了，還長得比有些吃奶的孩子高。生活雖不是富裕的很，也可以自己養活老婆孩子。家庭環境影響了我的前半生，後半生，我想用自己的努力走出它對我的牽絆。
心向陽光，無懼風雨，一切安好。
