講故事的糟老頭
今天坐火車，工作人員說:馬上就要進站了，請提前拿好自己的行李，等待下車！車門打開了，工作人員又說，抓緊時間，這個車站只停留三分鐘！這是後面有人使勁擠了我一下，我一下子就趴在旁邊做著的一個女的大腿上，兩腿跪著，這時有人就說，真的是抓緊時間，不然三分鐘就過去了！………
寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
老婆：今天兒子的老師給我打電話，問我1+1等於幾？你能回答我嗎？
老公：等於2呀？怎麼了？
老婆：你給兒子怎麼說的？為什麼告訴他等於3？
老公：哦，哦😊，我告訴兒子你爸爸和你媽媽然後有了你，爸爸是一個，媽媽是一個，然後加在一起有了你，是不是1+1=3.
老公:老婆今天今天兒子又惹老師生氣了！
老婆:怎麼了？
老公:老師問兒子長大的夢想是什麼？兒子的回答是拯救世界和平！
老婆:不錯，有理想！
老公:有啥理想，要變成奧特曼，去打怪獸，拯救世界和平！老師聽了很不高興！我一看老師不高興，我就連忙解釋，我不解釋還好，解釋了，老師更生氣了！
老婆:你怎麼說？
老公:我說，我兒時的夢想就是有孫悟空的本事，有72變，打抱不平！
老婆:滾
誤進入了女廁所，她進入了男廁所！
昨日，我和我一女同事去一個小區發傳單！中途她尿急，叫我一起去上廁所！
旁邊不遠處有一個公廁，但比較破舊，男女寫的也不是太清楚了，她急急的進了一邊，我就進去另一邊！
這時突然有個女的大聲的喊，有人進男廁所啦！緊接著有東西就飛過來了！
罵聲起來了！我撒腿就跑！
而我看到我同事，剛好也從男廁所出來，她旁邊還有一男的說說笑笑！
那男的看到我從女廁所出來還對我說，哥們，牛！去女廁所上廁所！
同樣是進錯廁所，男性被罵，而女性只是被人說:下次小心點！太不公平了！
6
生活事中說
最近因為疫情，導致口罩緊俏，甚至有錢都買不到，但是隔壁老王卻每天都有用不完的口罩，這一不尋常的現象使得我對老王引起了高度的重視，終於有一天我有幸研究了老王的口罩，我發現他的口罩很新潮，呈十字形狀，沒有繩子，是直接粘貼在臉上的，既柔軟又防水，如此強大的功能促使我不惜重金買下了這幅口罩，從那以後我每天都戴上這幅口罩自豪的穿梭於城市的大街小巷，周圍的路人個個都向我投來詫異的目光，也有對我指指點點吐口水的，然而我並沒有理會他們，因為我知道這就是羨慕嫉妒恨。
我是個熱心腸的人，不管有什麼東西都願意與別人分享，有一天我正在家寫劇本，突然聽見樓上打麻將的人說肚子餓了想喝牛奶，但是又因為沒有口罩而不敢出門，於是我二話沒說就拿了幾盒特侖蘇給他們送上去，但是萬萬沒想到，兩小時之後，我居然被這幫孫子給打了，從那以後我終於明白了什麼叫慈心生禍害。
微喜劇王小龍
1.一個坐過站的乘客與司機爭吵了起來。
吵得不可開交，再這樣下去會有危險的。這時，聽見司機說：“要不是我現在在上班，我非下去揍你！”
乘客說：“那你什麼時候下班？我等你！”
司機又說：“下個站點，你等我，我脫了制服就算下班了。”
乘客：“一言為定！”
到了站點，乘客下了車。司機關上車門，駛離站點。
那個跟司機吵架的人呆愣在原地，不知所措。
我納悶，上前問：“師傅，您不說要和他……”
司機說：“我那是為了穩住他，他要是在車上失去理智，搶了方向盤，出了意外，是一車人的安全。不出意外，他要坐牢。讓他下車冷靜冷靜，是好事。”
2.一女子去找媒人
“介紹對象的時候，你怎麼不說他精神有問題？”
媒人說：“他咋了，不是好好的嘛？”
女子泣訴：“大過年的撈不著出門，他拿了幾個雞蛋在被窩裡孵蛋！”
媒人領著女子到了陽臺，也哭道：“比我家這位好多了，我家這位憋的在魚缸裡釣魚玩呢！”
3.這個春節，是判斷真宅和假宅的好時候。
戀上你的窗
1、我倒是有個搞笑的事。公司的食堂，有個窗口可以自己點一些東西，食堂的阿姨就幫你做。那天週五，可能人比較多，我就在窗口外面一直叫，“阿姨，我要煮一個湯麵。”我叫了好幾次，那女的就是不理我，不知道是不是人太多的緣故。我靈機一動，喊道，“姐姐，幫我煮一個湯麵。”說也奇怪，那阿姨立馬就聽到了，走過來幫我煮了湯麵。
2、我記得有一次我在家裡跟我弟看電視呢！當時也是看的太入迷了，正演到緊要的關節，這時候電視突然就換臺了，可把我給氣壞了，這是怎麼回事啊！我就指著我弟說，你怎麼換臺了，你總這麼搗亂，真的把人給氣死了，趕緊把臺給我換回來。後來我弟挺委屈，對我說，我沒有換臺，是你太激動了，那遙控器就在我大腿下邊呢！有可能是我在激動的時候想要湊近電視機看，結果觸碰了遙控器。我兇我弟了，我弟就找我媽去告訴，我媽說了我一大通呢！
3、小時候上學時對數學不感興趣，不好好學習，一天語文課上老師讓用掉到選句，我站了起來答道：版學的路上我不小心掉到了一釐米寬的小河裡，老師聽了，先是目瞪口呆，而後便與同學們哈哈大笑，我慌慌張張的開口何屍老師糾正道老師我用錯寬度單位了，應該是`“一米”。
4、我住6樓，一天忘了帶鑰匙，老婆也回孃家了好遠，隔壁鄰居是同事，就從他家陽臺翻過來拿了鑰匙，又原路翻回去開門回家了，同事再次看到我嘴巴張得好大不說話，當時只是感覺他有點怪哈哈。晚上老婆回來給她吹噓翻了兩次陽臺，被她一頓嘲笑。
段子小姨媽
事情挺搞笑的，但是我不確定自己講出來還能不能那麼搞笑~
這件事是我老爹告訴我的，原話是這樣的，以前的時候，村裡的男人基本上都會出去打工賺錢養家，女人在家照顧老人孩子，比較辛苦。但是家家戶戶都是這種模式，也就沒有多少人去在意這個事情了，大背景是這樣的。
由於長期在外，那時候信息交流又沒有那麼便捷，幾乎要一個季度夫妻兩個才能見一次面，每次見面的時間還不一定有幾天。（感謝信息時代~）
在我們村有一家人，忘記叫什麼名字了，男人外出打工，一年回來兩次，三九和三伏。女人很漂亮，帶著孩子在家裡，雖然就倆人，但是也挺熱鬧。孩子很皮，每到傍晚都能聽到女人繞著村子喊：“兒啊~家~ 兒啊~家~”（感覺發出了奇怪的聲音~）
那時候人們結婚比較早，孩子七八歲的時候女人才二十四五，正是如花似玉的時節。整天呆在家裡圍著灶臺地頭轉，日子久了就動了心思。和村裡一個人高馬大的混混走到了一起。
儘管兩人行事隱蔽，但是架不住村裡閒的沒事幹的老太太太多了啊。一不留神就被以為大半夜出來遛彎的大娘看到了。當時倆人臉兒都嚇綠了，但是大娘畢竟是大娘，微微一笑，擺了擺手：“你們玩你們的，我給你倆騰地方。”轉身走了。
倆人一看，放心了，第二天給大娘送去了五斤雞蛋。
可事實是，老太太第二天就讓自己的兒子給男人打了個電話。老太太讓兒子打電話，肯定把實情告訴他呀，這傢伙也不含糊，電話接通後只說了一句話：“你媳婦讓人睡了~”然後就給掛了，聽我爸說他媽就喜歡他這雷厲風行的辦事風格。
為啥說句話就掛了？省錢唄。
可那頭的男人心態崩了呀，你總得把事情跟我講一講啊。和對象吵過架的人應該都清楚，在某些問題上，不講清楚的話，人會自動把它歸結到最壞的結果上。
電話那邊的男人越想越氣，越想越氣~
買了把砍刀準備坐車回家問清楚情況還被安檢給沒收了。（真是悲催~）
長途汽車到村裡一共坐了三天三夜的車，整個把人都折磨壞了，到村裡的時候是晚上八點多。據村裡守大街的老太太們（每個村都有這麼幾個老太太吧，天天在馬路邊曬太陽，嘮八卦。）說，看見他打招呼心裡冒涼氣。
趁著夜色，男人悄悄翻牆進了家門，剛好把那個混混堵在了家裡。
男人和混混身高差不多，儘管長得偏瘦，但是憑藉著多年建築隊裡練就的鋼筋鐵骨，分分鐘就把天天遊手好閒的混混打得哭爹喊娘。
女人躲在屋裡也不敢出來，生怕被殃及。男人氣瘋了，後來打得興起，找了根麻繩給綁了起來。用木棍浸水往屁股上抽，胳膊粗的棍子打斷了三根才慢慢停了下來。給扭送到村大隊，讓村支書做主。
聽當時在大隊的人說，人生頭一次明明白白地看到，什麼叫做屁股開八瓣。
摳腳丫兒小仙女
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.上大學的時候，有一次室友跟別人打電話，開的免提，聊著聊著急眼了，室友大吼：“你好像狗！”這時候電話那頭也大吼了一聲：“你就是狗！”我在旁邊笑得肚子疼。
2.有個同事跟別人打電話，說要買車，差點錢，希望電話那頭的哥們可以給點幫助，電話那頭說：“我兜裡就剩200了。”同事立馬回答：“就差你這200了，謝謝，有你這200就夠了。”
3.朋友開車帶我去購物，在停車場停車的時候，看到一個大姐在前面停車，她那有兩個空著的車位，她停完之後本來還能剩一個的，可是我朋友邊調頭邊說：“這倆車位可能都不夠這大姐停的。”
4.跟室友打車回學校，司機師傅各種感嘆現在的假錢真多，我們下車的時候，給我們找錢，還告訴我們仔細檢查5元的，現在假錢多。等到寢室了才發現，5元是真的，另一張20元是假的。
5.有個還挺可愛的發小，問我有了喜歡的男生，該怎麼和他拉近距離，我說你就在走路的時候撞他一下，然後道歉，或者順手什麼東西掉了砸到他，然後和他道歉，總之就是創造各種能說話的機會。然後第二天，我就被迎面飛來的一隻鞋砸中
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
生活趣聞屋
首先，很高興能回答你的問題。
在我的記憶中有兩件事讓我記憶猶新。
1.在我上初中的時候，剛開學老師讓同學們上臺自我介紹，老師說讓表演一個才藝或者講一個笑話，看誰能有新意，讓同學們記住自己。大多數同學都不會才藝，選擇講笑話，包括我。前面的同學都講的很不錯，下面的掌聲，笑容不斷。輪到我的時候，我站到講臺上靈機一動，只說了一句話：“誰不笑誰是豬。”臺下的同學和老師突然一愣，緊接著全班都哈哈大笑起來，從此，我就成了我班的逗比。畢業的時候同學們很多都對我說，那個笑話讓他在剛開學就記住了我一個人。
2.在高中一節英語課上，我上課不知道是走神了還是怎麼了，老師讓我站起來聽課。英語課本來我就不學，站起來也是在發呆。突然我嘴裡哼起了歌：“無敵是多麼，多麼寂寞！”頓時，全班安靜，我自認為我的聲音也不大啊。老師和同學們都看著我大笑了起來。老師說我：“咋了，全班就你一個人站起來，你很無敵？很驕傲？很寂寞？需不需要找個人陪你？”
這兩件事，真的，現在回想起來都還想笑。
黑小帥
你好，很高興回答樓主這個問題，下面是我對樓主這個問題的看法，希望對你有所幫助：
有一次同學去藥店買藥，在門口看到放了一個電子秤。就走上去稱一稱，想知道自己最近體重是多少，有沒有變胖，因為對於任何一個女生來說最害怕的事情呢，就是不斷的長胖了。但是在站上去之後，顯示屏的燈一直不亮，也沒有任何的反應，所以這時候心情就非常緊張，也不知道具體是因為什麼，這時候店裡傳來了一句聲音，那就是姑娘你踩到我們電磁爐上幹什麼？有沒有笑到肚子疼，什麼不夠搞笑，那就在換一個。
之前有一個朋友跟我說，他的媳婦特別懶，然後我隨口就問到底是怎麼回事，然後他說他家住在3樓，媳婦兒經常從網上買東西，但是又懶得下樓去取快遞，所以每次都會備註，孕婦行動不便請送貨上門。但是送快遞的小哥幾乎對他都是瞭如指掌，然後有一天終於忍不住了就在樓下衝著3樓大喊，已經4年了，我已經忍受不了了，你懷的是孩子嗎？難道是哪吒嗎？
在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸裡也有人認老爸？
就在此時，網吧另一頭傳出一箇中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧眾人皆 暈。
數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”
網吧裡眾人暈死n次！
其父辯解道：今天雙倍經驗。
其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活。謝謝大家
黑胖子大雄
我來說說我聽說過的搞笑事
我一發小，他說他小時候特別機靈。有次家裡來客人，他爸讓他機靈點，別丟臉。他覺得他這麼機靈肯定行。不一會兒，客人來了，他爸點頭哈腰的給人介紹：這是犬子。然後就給我發小使了個眼色，他說他當時反應可快：“既然管我叫犬子，我就趕緊‘汪，汪’了兩聲。”你還真機靈😂
有一年夏天，晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”我默默的關上了窗戶。。。
小時候舅舅告訴我：“錢要放好，不然掉了會被撿到的人罵的。”
當時我不理解，就在剛才，我撿到100塊！
哈哈！我靠，哪個傻逼掉的！
先說這些吧，希望大家喜歡。
果然有趣啊
哞哞哞，我是誰？我是搞笑領域創作者🐰兔紙小哈，聽說過的搞笑事情，小哈記得的如下：
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一哥們去買肉夾饃，對老闆說：“給我來一個，不要辣椒， 給我多放點肉，放，再放，再放點，再多放點……”老闆抬頭看著他：“我給你卷頭豬吧？”
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初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！！！
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昨天，男同事和老闆一起去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然衝出一條狗，
眼看就要撞上了，老闆一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。
把男同事給樂的說：“哈哈，你看你看，狗還會剎車。”
結果，今天他就沒來上班了。
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一哥們去醫院驗尿，護士給了一個小杯。過一會兒，只見這哥們端著滿滿的一杯，顫顫巍巍的走到護士面前，護士問：你是來敬酒的嗎？！
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醫生問病人是怎麼骨折的？病人說：我走著走著，覺得鞋裡有沙子，於是我就停下，扶著電線杆抖鞋，有個人經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
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同學去學校門口的包子店買包子，邊走邊吃，還沒走多遠，竟然吃出來一塊錢。
錢多髒啊，他就問老闆怎麼辦？
老闆機智的說：今天做活動，吃到硬幣者，送肉包子三個。
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今天接到個電話，接通對面傳來一甜美女聲：“你好，我是xx銀行客服，工號111，我行查到你有一筆海外交易記錄，請問是你本人操作嗎？”
我：“你聲音真好聽，你能再說一遍嗎？”
對面沉默了兩秒，然後隱約傳來一男聲：“靠，不是正經人，掛了他。”
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哈哈，7個夠不夠？
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