小時候，媽媽跟著外婆種田，田地都是隨機分配的。分到貧土時，外婆從不不怨天尤人，而是帶著媽媽每天勤快地除草、施肥、澆水，細心地呵護著這貧瘠的土地。慢慢地，那片土地跟那些肥沃的田一樣，長出了稻草，結出了糧食，甚至收成更好。
因此，媽媽教育我：土地是肥是貧並不是最重要的，得看你如何去經營。
土地如此，其實婚姻也如此，尤其是對於遠嫁的姑娘而言。
知乎上關於“你是否後悔遠嫁”的討論中，99%女孩表示腸子都悔青了。但，我卻是剩下的那1%：雖然對家人多少有虧欠，但我不後悔遠嫁，因為我過得幸福。
這份幸福，其實是可以靠自己經營得來的。
（1） 要百分百確定男人足夠愛你
剛畢業的時候，曾問過一個過得很幸福的同事如何選老公。
她說：一個男人有100元，給你10元花；另一個男人只有10元，也給你10元花；選後者，因為他把他的全部都給了你。
所以我也選了這樣一個10元男人。
我們相識時，他只是部門裡的實習生，月薪800。他第一次拿到實習工資時，很激動地往我手裡塞了700，說：你拿著買東西，我花不了多少。公司有食堂，我留100買菸和水就夠了。
第一次一起吃飯，我點了重辣，他點了微辣。我吃了幾口，辣得吐舌頭。他居然二話不說把已經被我攪拌得面目全非的湯汁拌飯拿過去吃，同時把他特意未曾動筷的那份微辣給了我。
“第一次有男人願意吃我的剩飯”我羞答答地說。那是我第一次萌發了要嫁給他的念頭。
（2）好男人，是調教出來的。
都說一個成功男人的背後，站著一個好女人；
同樣，一個好老公的背後，其實也站著一個懂得調教他的聰明女人。
剛跟他回來的時候，由於生活習慣和價值觀不同，我與婆家之間多少有誤會。我也因此受了不少委屈。每次都語重心長跟老公溝通，換來的卻是他的不耐煩和不理解。
後來才知道，老公吃軟不吃硬，與其跟他正經講道理，不如撒個嬌把自己的需求告訴他；遇到實在溝通不了的，我就聯繫我們共同的好友，讓好友出面轉達我的委屈。每次接到好友們的電話才五分鐘，老公便恍然大悟，轉頭就跟我道歉。
所以，當你的委屈和需求無法準確傳達給你老公時，讓旁人去轉述，效果會更好。這就好比我們的父母千叮嚀萬囑咐，都比不上閨蜜的一句勸。
這幾年的耐心“調教”下來，老公已經習慣性地在他家人面前維護我，也知道了如何向他家人傳達我的想法。
只有足夠愛你的男人，才會願意為你改變，才會在漫長而充滿未知的遠嫁歲月裡為你保駕護航。
（3）選擇婚姻和諧的家庭
很多心理學表明：子女具有對其父母婚姻模式的繼承性，也就是說，父母的婚姻模式深刻影響著孩子未來的婚姻模式。
結婚，不僅是嫁給一個人，同時也是嫁給一個家庭。因此，選擇一個父母婚姻和諧的家庭，是第二個重要條件。
我婆婆是一個笑口常開的人。她常說：一個家，是需要相互包容和理解的。所以她跟公公結婚二十多年，從來沒有爭吵過。
不爭吵，相互包括和理解，成了我老公很重要的婚姻觀。 在一起四年，他從來沒有因為什麼事跟我急過。
因此，如果可以，在選擇對的男人後，也儘量選擇對的家庭。一個婚姻關係和諧的婆家，將會讓你免去大半的煩惱。
（4）經濟要獨立
跟我爸離婚時，我媽嘆氣說過：不管掙得再少，女人呀，都要有獨立的經濟能力。
所謂“經濟基礎決定上層建築”。在婚姻裡，經濟基礎決定的是女人的尊嚴和底氣。
不一定要月薪過萬，但你得養得起自己。
你一定要在面對新城市的寒冬時，買得起一件厚實的羽絨服；
在你跟男人吵架且離家出走時，住得起有安全保障的酒店；
在陌生街頭迷路時，打的起滴滴回家；
甚至是在你無比想家時，買得起較為昂貴的臨時機票……
從戀愛到結婚的開支，我一直在主動承擔大半，包括婚房的裝修都是我用畢業幾年的存款完成的。但我並不委屈，因為那是我遠嫁的尊嚴。
所以姑娘們，一定要實現經濟獨立，那是維護你婚姻自尊的最有力的鎧甲。
（5）迅速在新環境建立自己的朋友圈子
快速建立自己的朋友圈子，也是秘訣之一，因為這可以讓你轉移注意力，不要讓男人變成你唯一的生活重心。
初來乍到時，不喜交際的我，逼著自己走出舒適區，在公司結交了幾位投緣的朋友；後來又通過興趣班，認識了幾位職場之外的好姐妹。週末的時候偶爾會約出來吃吃飯，逛逛街。同時，我還把老公的朋友“搶過來”，變成了自己的朋友，時常保持聯繫。
在婚禮上，老公那幾個最好的朋友聲淚俱下地對我說：我們就是你的孃家人，誰也不能欺負你。
我在這個陌生的城市，不再是孤單一人。有人聽我訴苦，有人陪我逛街……老公，不再是我的全部。
在新環境裡，迅速建立起來的朋友圈子，成為了我強有力的後盾。
（6）永遠不要期待太高
如果你老公的奶奶每次只給他一個人充值公交卡；
如果你老公的爺爺每次飯桌上只給他一個人夾菜；
如果你的婆婆在你每次產檢後，從來只問寶寶的情況，而不關心你獨自一人去產檢是否平安；
如果你的公公無法理解你為何孕期也要努力戒糖來保持身材；
你會怎樣？
是的，這些都是我的真實經歷。但是我都欣然接受。因為我從來都沒有期望過高。
畢竟我不是爺爺奶奶的親孫女，他們顧著心疼自己的孫子，是應該的；
婆婆更加關心寶寶是否健康，是正常的；
公公不懂高糖對胎兒的影響，也是可以理解的。
我並不是選擇了軟弱和妥協，相反的，我是在積極順應那些不符合自己期待的事情。只有主動順應，痛苦才會減輕。
奶奶不給我充公交卡，但老公會把為數不多的全部工資都給我支配；
爺爺不給我夾菜，但老公總是把最好的那塊肉留給我；
婆婆不關心我的平安，但老公會在我去醫院的路上打好幾通電話問我進展；
公公不理解我的選擇，但老公卻會嚴格監督我不吃高糖的麵包和蛋糕。
這難道還不夠嗎？
結語
特別喜歡一句話：有一種女孩，不管嫁給誰、嫁到哪裡，都幸福。
這種女孩，在婚姻裡是具備足夠智慧的，她們有慧眼識人的眼光，有以退為進的策略，有獨立經濟的傲嬌，也有自知之明的聰慧。
也正是這些，成為了她們遠嫁也幸福的保障。
姑娘們，如果你還未決定是否遠嫁，那麼請思慮再三；如果你已經選擇遠嫁，那麼請好好經營。
祝你們都幸福。
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