如今，一提到“恐龍”，很難想到侏羅紀；如今，一提到“春光”， 很難想起春天的美景；如今，一提到“紅杏出牆”，很難想起那首詩《遊園不值》；如今，一提到“出軌”，很難想到火車；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；如今，一提到老師，很容易想到一位姓蒼的人民教師。
美女開瓶表演失敗
兩個小夥子在公園裡散步。其中一個說：“我每天都夢見我每月掙一千法郎，同我父親一樣。”“你父親每月掙一千法郎？”另一個問。“不，他也是夢見的。”
喵星人：不要
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她丈夫巴博去非洲打獵。不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。——弗蘭特。”伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其屍。”三星期後，從非洲運來了一隻箱子，裡面是一隻死獅子。她立刻又發了一個電報：“獅收到，有誤。請運回巴博屍。”很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中。——弗蘭特。”
買的蘋果6今天到貨了
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”老湯姆答道：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”後來老湯姆結婚了。朋友又問他什麼滋味。他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。
這是什麼玩法
從前從前有一隻鳥，它每天都會經過一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了……
螃蟹：讓你嘚瑟
話說某市有間補習班的前身是“健人”補習班。櫃檯小姐在接電話時一定說：“喂，‘賤’人，您好。”由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱，因此補習班接到了不少這樣的電話。所以後來他們櫃檯小姐接到電話的時候都改了臺詞：“喂，您好，我是‘賤’人。”
這是什麼情況
一位老職工聽力越來越差了， 他走到經理面前吞吞吐吐地說：“經理先生， 我感到自己不久就會解僱，因為我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。” “你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。”經理說。
小夥子反應真快
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”主人問他：“為什麼呢？”客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？”
突然動了
一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說： “先生，你相信歷史會重演嗎？” “我相信。” “昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。” “或許，他今天還會再來。”
我盡力
餐廳中。 “服務生，你們這有什麼招牌菜？” “先生，我們這兒最有名的是燕窩。” “不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。” “那您想吃什麼？” “先來一份雞蛋吧。”
喵星人：老鼠呢
格雷先生到澳門旅遊，住在一個小客店裡。客店主人很吝嗇，每天給的飯食很少。一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很溼，便衝著店主說：“這盤子是溼的，請給我換一個。”店主說：“這是給你的湯，先生。”
女子防身術演練
一天一個農夫齊著一個老驢在馬路上走著，忽然開過來一輛汽車停在農夫面前，原來司機認識農夫。雖然，不怎麼熟。但是，知道農夫騎驢回家需要2到3個小時。決定幫一下農夫。於是對農夫說：“需要幫忙嗎？”農夫欣然答應了。於是，農夫坐車，農夫的驢在後面跑。當行到高速公路上時司機的車以每小時100公里的速度前進。司機問農夫說：“我真的擔心你的那頭驢，你看它的舌頭都累的直往左伸。”農夫向外看了看對司機說：“沒關係，繼續開我的驢要超車。”
小朋友不要隨便拿你媽媽的玩具！
有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼裡啪啦.....好爽！結束後，我下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我 暈！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊
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