文 | 笑娟
1
說到要詳細講之前的經歷，提筆好幾次，每每寫到傷心處，停下筆，心裡反覆琢磨，反覆問自己，這樣寫行不行啊！我總是擔心如果毫不偽裝的袒露自己的內心，如果被人指指點點，敏感的自尊心會受傷怎麼辦。
當然，我也知道，有這樣的想法，不過是內心戲太多導致，我應該全部接納當下的我，不糾結對與錯。
說起第一次心理諮詢，先要講一講為什麼我終於邁出這一步，畢竟不是誰都有勇氣在一個陌生人面前吐露心聲。
因為那個時期，在我的家庭裡，各種問題如火山爆發一樣噴湧而出！
第一，是夫妻問題：我和丈夫認識一年結婚，一結婚便有了小孩。孩子出生，帶來巨大沖突。
我老公是東北人，他老家有一種奇特的育兒方式，就是逗孩子要逗到哭，叫猴兒稀罕孩子。
孩子一哭，就得我哄，我的“工作量”就上來了。每天無數次循環，我那爆脾氣，按都按不住，各種罵他。
罵難聽了，他當然對我非常不滿。
第二，婆媳問題：孩子一出生，公公婆婆就過來幫襯我們，來了就會深度介入我們的生活。
本來我們自從出來讀大學，已經很久不和父母生活，這些年我們在北京更新的各種理念、生活習慣跟父母拉開了巨大差距。
這樣一來，摩擦簡直無處不在，方方面面都有衝突。
最讓我崩潰的是，我們夫妻的任何問題，公婆都會干涉，小到吃什麼，大到工作發展。
我和自己媽媽的關係尚一塌糊塗，現在又要應付公婆，特別心累。
第三，經濟問題：原來我們租房住，孩子一出生，不得不考慮買房，買房就背了房貸。
懷孕加哺乳的這兩年裡我沒有收入，一個新手媽媽本來就容易缺少安全感，又趕上經濟拮据，壓力山大，心裡更焦慮。
第四，工作問題：重回職場後，經常加班，有時候臨晨一、二點才回家，身心俱疲。
再有領導給的壓力，工作中的摩擦，還有母嬰分離，家人的不理解也讓一切雪上加霜。
第五，育兒問題：我家是位高需求寶寶，只要看不到我就會非常焦慮，幾乎是掛在我身上長大的。
當時我並不明白什麼叫高需求寶寶，只是覺得，也許這個孩子繼承了我的“無安全感基因”，這基因是我媽種在我的骨子裡的。
聽我爸說，自打早早的沒有奶了之後，我媽就拒絕再抱我。
時至今日，我對一切沒必要的親密接觸均感到難以接受。為了不讓我的孩子再繼續我的命運，三歲前我幾乎天天抱著她。
毫無疑問，這也消耗我大量的心力。
2
當所有的問題集中起來，我和老公經常吵得很厲害，最厲害的時候我拿頭撞牆。
孩子跟著出現了尖叫、摔東西，躲到櫃子裡等一系列反常行為，那個時候她才2歲多。
我也深深的知道，其實很多問題的關鍵，還是在我自己。但我之前的生活經驗、認知系統顯然無法支撐我處理現在的亂攤子。
而且，在我出現撞牆行為之後，我意識到自己必須向外求助。這時候，有朋友推薦了一個他認識的心理諮詢師。
一開始我只是想單純的諮詢關於孩子的問題。但這個諮詢師直截了當告訴我，孩子的問題，就是家長的問題，家長問題解決了，孩子自然會漸漸恢復。
我大概說了一些當時的情況，自己的處境，他開始針對我的這些對我進行解析，指出我的性格缺陷，接著又分析了這些性格缺陷的成因，基本上都來自原生家庭。
他給出了一個結論：如果我繼續這樣下去，我的孩子也將像我一樣，受到許多原生家庭的傷害。
這個結論讓我心如刀絞，那種感覺，就彷彿拿到了一張孩子人生幸福的“死刑判決書”。
其實，我的性格缺陷，我是知道的，從小到大，我媽都想要通過指責、打罵、羞辱的方法幫我改掉，希望我成為一個更優秀的人。
活了三十多年，聽了三十多年，我卻依然和那些缺陷執拗的糾纏著，我很聽它們的話，並利用它們與媽媽抗爭。
我明明對它們無能為力，卻又在諮詢師那裡聽了一遍對它們的批判。
更讓人感到絕望的是，我不斷問自己，那些缺陷真的那麼嚴重嗎？那是不是我該徹底“換個靈魂”才能解決問題？我開始徹徹底底的否定自己，逼迫自己向一個相反的方向改變。
於是我開始“自救”，方法簡單粗暴：你說我哪裡不好，我改哪裡。
比如說，有人說我“說話直接”，那我改。在每說一句話之前，多想一想，沒有必要可以不說話，那就不說。
再比如說，脾氣暴躁。當我要發脾氣的時候，我把自己關起來。
一度我老公不理解我，認為這屬於“冷暴力”，我根本沒有辦法跟他解釋，因為一開口暴躁就會噴湧而出。
我老公是一個在溫柔的家庭長大的孩子，他無法體會我的感受。
一開始，我並不能理解為什麼隨便什麼人，都要對我進行指指點點。後來發現，被指指點點的不只有我一個人，只是那個時候我對外部的評價非常的敏感、介意。
這樣做的負作用非常明顯——抑鬱，以及抑鬱帶來的肢體疼痛。最嚴重的時候，吸一口氣胸口都會疼。
孩子3歲的時候，我感到胸口有一顆炸彈，馬上就要爆炸了。
於是我把孩子放回老家半個月，向領導請了一個長假，做了一次人生中最長的旅行（我不敢告訴家裡人，謊稱出差）。
從老家長沙走到西藏阿里，走訪了十二歲時的朋友，十六歲時的朋友，二十歲的朋友，以及交到了新朋友。
我聽到了一個個關於家庭、婚姻、成長的故事。感受到旅途上的新朋友對我的讚美。
這趟旅程給了我一種奇妙的治癒感。
回來之後，我又發現了腹部出現巨大腫塊，必須立即手術，這才知道原來那趟旅程非常危險，如果腫塊破裂，我就會死在路上（也沒有敢告訴家人）。
同病房的阿姨給了我一個忠告：萬事少生氣，少往心裡去，否則氣死了，別的女人就會睡你的老公，打你的孩子，花你的錢。雖然是一笑了之，卻也知道這樣下去不是辦法。
3
有了旅程和手術這兩件事，我放下心裡的顧慮，決定要接受了第二次心理諮詢。
這次，換了一個諮詢師。在大概瞭解了我的情況之後，他直接告訴我，諮詢的時候需要找一個安靜的地方（電話諮詢），他要對我進行催眠。
這是我第一次接受催眠治療，和我想象的完全不一樣。我並沒有變成一具可以任人擺佈的木偶，而是跟著諮詢師的引導，找到現在還依然記憶猶新的童年畫面。
他說，之所以現在還記得，也許是因為當時沒有得到釋放，情感被積壓。
他幫我在意識裡找到當時的場景，找到當時想說卻未說出口的那一句句耿耿於懷的話。說出來，便如釋重負。
我從沒有想過，正確表達真實的情緒是那麼的重要。
所謂的“暴躁”、“耿直”其實是一種扭曲的、表達情緒的方法，是被環境擠壓造成的。
當我按照內心接納傷心、憤怒、痛苦、悲痛等這些負面情緒後，再用正確的方法將它們表達出來時，一切變得不一樣了。
這裡多提一句，其實孩子也是這樣的，他們用哭泣、淘氣、憤怒等原始的方法來表達不滿，但如果你一直沒能真的理解，也不去引導孩子用語言準確表達自己的感受，那麼孩子或許成年後，都一直沒有好好體會和分辨自己情緒來源的能力。
所以，再也別粗暴斥責孩子“不聽話”，更不要用暴力的方法壓制孩子的需求，看看我，我就是暴力教育造就的一個典型例子。活了三十多年才明白這一點，代價太高。
這一次諮詢後，胸口疼痛再也沒有出現過。（注意啊，這是我個人經歷，沒有體驗過心理諮詢的朋友不要誤解成“諮詢治百病”）
也正因為有了這次諮詢，讓我能夠承受越來越重的育兒工作，以及在職場上有更加成熟的表現。
當然，這樣的改變也並非是翻天覆地、改頭換面的，但至少能讓我的狀態變得稍稍柔和。
對於我的改變，有朋友覺得我做人太藏著掖著，不夠直接。也有朋友說我“偽光正”（假裝陽光、正能量）。
如果是以前，我聽到別人給我這類負面評價，就會暴怒。但如今，我一笑置之。
別人眼中的虛偽、假，卻是我差點付出了生命代價所換來的與外界和解的方式啊。
時至今日，我依然會時時反思，現在的我是什麼樣子呢？未來的我又會是什麼樣子呢？面對一個強大的、頑固的“自我”，我能守住什麼？改變什麼？又會在什麼上潰敗？
年輕的時候，我覺得渾身是勁，覺得這個世界沒有什麼是自己不能控制的。
如今，對內，能與那個頑固的“自我”和平共處；對外，讓家人平安喜樂，我就對自己挺滿意了。
有時候，悲觀的情緒也會湧上心頭，拿自己和身邊成功的人去比，覺得自己將邁向四十歲大關，卻依然一事無成，年輕時的夢想漸行漸遠。
但除此之外，我比任何時候都對未來充滿信心。
閱讀更多 寬和教養 的文章
