01
如果你想讓一個人恨你，就對他說：他們也不容易，原諒他們吧！
並不是這句話有什麼錯，某種程度說，每個人都值得被原諒。
這句話之所以招人恨，是因為它不合時宜，或者說，它不該出自他人之口。
勸慰他人時這樣說，心裡是這麼想：
“不要讓恨佔據自己，多想些正面的東西，這樣對你有好處，換位思考一下，你大概就能理解你父母。”
而這句話讓人深惡痛絕，因為你根本不知道別人已經換位思考了多少次。
如果沒有換位思考的能力，他根本活不到今天。
生活中常說的換位思考，換做心理學術語，叫做——投射。
所謂投射，是指將自己內心所想，看成是別人所想。
然而，換個位置就能思考嗎？換到哪裡？靈魂互換？
所謂換位思考，不過是在投射。
投射到讓自己信了，叫合理化。
只投射好，叫分裂。
內攝別人的投射，叫投射性認同。
不投射？叫壓抑。
02
早在找你傾訴前，別人就已經將“換位思考”這玩意兒，玩得爐火純青。
怎麼玩的？
相信父母對自己不好，是因為有他們自己的理由——這叫合理化；
將並不算合格的父母看做全然的好，長大後配偶全然壞——這叫分裂；
相信自己正如父母指責的那般糟糕，而不是父母自己糟糕——這叫投射性認同；
父母愛自己，所以自己不該有恨——這叫壓抑。
他為什麼要這麼玩？
如果不經過這一系列的心理加工，他無法面對現實——這隨機分配的父母，質量也太隨意了。
內心一番潤飾，父母的形象頓時親切不少。
但這有代價——壓抑、扭曲自己的真實感受。
這些被壓抑、扭曲的感受，後來去了哪裡？
03
這樣說吧，由於小時候無法承受，所以小小的你找了塊地方，把它埋了，上面還種朵花，那個傷痛在土裡，聞上去甚至還香。
時間長了不見天日，傷痛開始腐爛，和牙痛一樣鈍，不至於要命，又不舒坦。你也忘記了曾經埋了個東西在那，只記得那裡痛，過去一瞧，又很香。
整個人就整蒙圈了。
這感覺其實很熟悉：
我記得父母對我不好的地方，但由於小時候找了太多理由，作繭自縛，現在一想吐槽，這些理由就先出來，告訴我不該埋怨父母。
越長大，衝突越厲害。
小時候為啥老老實實，長大翻舊賬？
成長階段不同，面臨的任務不同。
童年時期主要靠壓抑。
因為需要老實依靠父母生存，再去學習技能。如果有太多內心衝突，第一容易失去父母的愛，第二不利於學習技能。
長大了，簡單說，翅膀硬了，翻舊賬也翻得理直氣壯起來。再加上青春期面臨人格整合，老的新的一起來，堆了多少東西全給你翻出來。
所以青春期開始，各式心理問題開始高頻率出現 ，程度激烈，衝突厲害。
這時候，棺材板就有點壓不住，小時候築的那些防禦，和傷痛上開出的花，都不那麼管用。
終於有一天這個被壓抑了近二十年的人，很想找父母問個明白：小時候，你為什麼要這麼對我？
04
大多數人還是不會，因為孝順。
他們還是不敢理直氣壯去埋怨父母：
都是因為你，我經常情緒失控；
都是因為你，我總感覺自己不好；
都是因為你，我覺得生活沒有意義；
都是因為你，我婚姻失敗；
......
每當他們想去埋怨，就有個聲音出來說：
父母不容易，他們有自己的創傷，他們盡力了，他們愛你。
那恨就是槍口，才準備突突，就有人上來堵，一突突就堵，一突突就堵。
終於有一天你受不了了，你找到個朋友，把你內心所有的委屈憤怒傾倒出來，他微微一笑，用他的身軀再次堵住了槍口。
眼看就要射出去的子彈在槍膛裡爆了，把你炸得七葷八素。這位同學站起來拍拍身上說：你沒事吧？
你一邊吐血一邊對他說：請不要冒充烈士，好嗎？
冒充烈士的這位同學，其實也不容易。他不是不能共情你，只是同是天涯淪落人。
他凝視著你黑乎乎的槍口，他潛意識的棺材板也在凝視他。
你的子彈千萬不能射出來，不然打著我父母怎麼辦？這也許就是他的邏輯。
所以，當有人告訴你，一定要原諒父母。你先別惱，當然惱避免不了。
你要知道這世間有很多人，和你痛點相同，你端起槍的同時，就會逼著別人去面對已經腐爛的傷痛。
你的傷痛上有花，有很多人的傷裸露了很多年，連個象徵物都沒有，更無處祭拜。
05
原諒不原諒的，不受主觀控制。
我現在砸得你鼻血橫流，我讓你原諒我，你能原諒嗎？
想要原諒一個人，必定要出自真情實意，任何為了原諒而原諒，都相貌可疑。
童年與父母的恩怨，需要被看到，但不一定需要拿到檯面上，一樁樁數。
既然你在潛意識做了些包裝，我們也可以在潛意識層面去拆。
這個工作甚至不需要讓父母知道，不需要非去找他擁抱、表達、原諒。那防禦如此之厚，我看到了它曾經多艱辛工作，才使你活著。
你可以與你的諮詢師，利用你們的關係去工作，該射出去的子彈出去，該流的眼淚流了，這些東西總得有個去向。
如果這些工作都做了，你仍然無法原諒父母，我看到的不是不孝，而是曾經有多愛，失望有多深。
不論是傷痛，還是傷痛之上開出的塑料花，它們總是一起生活了那麼多年。
你不需要連根拔起什麼，允許它存在就好。
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