文 | 情感說法

導語：

婚姻，本該是兩個人的事情，可到了最後，卻總會成為兩個家族的大事，一段婚姻的破碎，不完全取決於兩個人的感情不合，有時候，往往出了岔子的，正是家庭其他成員所導致。

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王婷婷今年38歲，丈夫劉亮比她小3歲，當初就是因為聽了母親的一句“女大三，抱金磚”，他們才走到了一起，結婚11年，王婷婷對家裡盡職盡責，不禁讓劉亮感慨，母親的話沒說錯。

雖然說劉亮心裡對這個媳婦挺滿意，但有一件事，王婷婷知道，一直在他心頭壓著。王婷婷家是劉亮家周邊縣城的，家裡有倆孩子，還有一個弟弟，當初為了要這個兒子，王婷婷的爸媽付出了很大代價，所以對這個兒子視若珍寶，平時捨不得打罵一下。

弟弟從小就是王婷婷帶大的，所以她也算是弟弟的半個媽了，有啥好吃的好喝的好用的，第一時間都會拿給弟弟，他們家的宗旨就是：老弟至上！

嫁給劉亮以後，王婷婷更是恨不得把家裡的所有好東西都搬回孃家，帶給弟弟，平時買菜，自己家挑的都是些爛菜葉子，因為便宜，但是一聽弟弟要來，立馬買的都是精品肉、菜，還有平時見不著的蝦，魚。

而且，王婷婷平時給自己家孩子，都是買的超市大折扣50以內的衣服，可一看到弟弟家的孩子，立馬帶到大商場裡，成百上千的買，其實她也知道自己偏心，但不知道為什麼，總想著對弟弟好一點，畢竟他是爸爸媽媽得來不易的孩子，最重要的一點，他是家裡的獨子，老王家的香火，都靠他了。

劉亮對王婷婷的態度就是恨鐵不成鋼，明明自己成了家，明明老公對她也好，明明孩子孝順懂事，可她一點也不愛惜自己的家庭，王婷婷說，劉亮是個實心眼的男人，她承認，劉亮對她很包容，她做了那麼多，也只是旁敲側擊的叫她不要那麼偏心。

真正讓她們吵到要離婚的事情，就發生在上個月，因為弟弟孩子上學的問題，他們想換套學區房，剛好劉亮家有3套房，說來也巧，正好有一套學區房就是弟弟他們需要的，在弟弟的拜託下，王婷婷向老劉開了口。

劉亮和她表示：“不行，其他的我可以照顧，但房子不行。”王婷婷急忙求答案，劉亮又說：“房子是我爸媽的，和我無關，我需要徵求他們的同意，但退一步來講，咱家孩子也需要上學，這套學區房是留給咱們的，你叫你弟別打這主意了啊！”

王婷婷一聽急眼了，她說：“那可不行啊，侄子學習那麼好，有個學區房對他學習更有利，咱家閨女學習也就那麼回事，還不如讓她多走走，就當鍛鍊身體了！更何況，以後侄子長大了，也會孝順咱們的！”

劉亮一聽這話，就發了脾氣：“從前你愛咋樣咋樣，現在這個事情我說不行就是不行，你要是覺得你弟好，你到他們家過去吧！我一個人帶著女兒，照樣能活。”之後，便摔門而出。

王婷婷說，老師，我真的很過分嗎？姐姐幫助弟弟，有什麼錯？我爸媽養我們不容易！我作為姐姐，理應分擔家庭責任啊！現在他因為這件小事，和我鬧離婚，您說，是不是他太過分了？

-02-

讀完這位粉絲的私信，其實我發現這樣的“扶弟魔”並不在少數。

其實這樣的性格和原生家庭有很大的關係，很多女孩子，尤其是生活在重男輕女家庭中的人，更是將自己生活中的唯一使命定義為：“為弟弟而生”，無論是有意植入還是無意植入，或多或少，都會對她未來的生活造成很大的影響。

《歡樂頌》中奇點曾對安迪評論樊勝美，他是這麼說的：“恐怕她很享受這種從男尊女卑家庭中翻身成為頂樑柱的角色。”

一. 發自心底的溺愛，將自己代入一種特別的角色

就像王婷婷一樣，因為弟弟是她從小帶大，所以她將自己的角色多元定位，既是母親， 又是姐姐，總而言之，哪裡需要她，就把自己搬到哪裡。

我還有一位粉絲陳青，她也是大家口中的“扶弟魔”，她家有三個孩子，除了她，還有倆弟弟，可想而知，她的負擔有多重，她唸到初中就被迫輟學，四處打工，混到18歲，就找了個工廠打工，掙來的錢全部用作給弟弟上學以及生活。

她說，剛開始到大城市的時候，她甚至連大寶都不知道，等到自己知道一些品牌以後，也不敢用，因為她的錢全部被爸媽牢牢掌控，她吃喝住都在工廠，父母是知道的，也不允許她亂花，甚至還早早的在她們村把她未來的婚姻大事都安排好了。

她要嫁的那個男人，比她大10來歲，離過四次婚，但架不住手裡有點錢，他爸媽為了弟弟們的前途，決定將年輕的她抓回來嫁人。

她的命運似乎就被註定了，她說，老師，我這一輩子只能這樣了嗎？我想過逃離，但我不想背上不孝順的名聲，而且我還有兩個弟弟要養活，如果我嫁給他，我弟弟們的工作都能解決。

我很心疼她的遭遇，但我更氣憤她的盲目順從，這很可悲，有的人，連選擇自己命運的資格都被剝奪。

《陳涉世家》裡書：“苟富貴，勿相忘”，大抵“扶弟魔”們也是如此的心態，自己嫁的好，才能扶持弟弟，才能讓弟弟過得更好。

其實從一種積極的角度來說，“扶弟魔”和“鳳凰男”有一個相通點，那就是不忘本，其實也不乏很多正面的例子，某些人自己致富以後，去幫襯同樣有才能的親人，一起奮發向上，這是一種積極的行為，幫襯了有才的人，他們大多有出息之後，彼此之間的感情會更加緊密，這是一種有親密血緣關係作為紐帶的利益共同體。

只是並不是每個人都能成才，大部分家庭厭惡“扶弟魔”和“鳳凰男”，更多是因為他們一味無腦幫襯爛泥扶不上牆的親人，還將自己的小家搞得支離破碎。

現在很多人都打著冠冕堂皇的藉口，分割窮親戚，巴結富親戚，這何嘗不是一種精緻的利己主義呢？所以，我們該帶著相對公平和睿智的眼光來看待這個問題。

二.男尊女卑的思想，常年種在了她們的心裡，壓迫，反而成為了她們證明自己的理由

很多“扶弟魔”在家庭的成長中，一定脫離不了一個定論，那就是“弟弟是家中的核心”，她們的人生多半都不是為了自己而活，更多的像一種工具，用來輔助弟弟過得更好的工具。

有人說，這種思想和斯德哥爾摩綜合症雷同，這是什麼症呢？它的定義大概描述的是這樣一種場景——你接近了傷害，或者是傷害你的人，最後和傷害你的人產生了一種異樣的連接：你認為他們對你不是傷害，甚至他們的行為在你眼中成為了英雄做法，你還帶著興奮感更想接近他們。

曾經看過一個新聞，一位犯罪分子綁架了一個女性，將她關在地下室，長達幾年，女子從一開始的害怕，到後來罪犯放她出去買東西后，她都會主動回到地下室，等到女子被警察解救時，她甚至對罪犯懷著感激和同情，這是一種非常典型的斯德哥爾摩綜合症。

其實這兩者有相同的地方，也有不相同的地方，相同點在於，她們的內心都認為這個給她們帶來傷害的人or家庭，是值得感激的，值得愛的。

而對於“扶弟魔”們來說，她們從小被灌輸的思想就是重男輕女，男尊女卑。原生家庭帶來的傷害很大，但她們經過10幾年的心理暗示，就認為這種一味幫襯弟弟的思想是對的，甚至引以為榮，因為自己是家中有貢獻、有價值的人。

長期的壓迫，到了成年時，或者嫁人後，便會出現反彈，她們開始變得很享受原生家庭對她們的需要，比如樊勝美，明明知道家裡是個無底洞，但依然填坑，只是因為她被需要，即便這種待遇是不公平的。

少年時不被認可，會讓她們心理產生極大的不平衡，你們不是都看不起我嗎？那我就要打你們的臉，讓你們都需要我，這就是她們證明自己反抗的方式，但最後，原生家庭不會多感激你，只會一次次的繼續索取，如果得不到自己想要的，就會用“不孝順”來繼續壓迫你。

如果自己不小心成為了“扶弟魔”，或者娶到了“扶弟魔”，該怎麼辦？

她們的中心思想大多是“捨己為人”，聽起來固然偉大，可背後卻是咬碎了牙都只能往肚子裡咽的心酸，可這樣沒有意義的、卑微的捨己，到底圖什麼呢？如果我們遇到了這樣的家庭，該怎麼辦？別慌，我們可以有以下兩點辦法：

一. 糾正思想，轉化方式

首先，最需要轉變的就是思想，否則只是

歌德曾說：我們雖可以靠父母和親戚的庇護而成長，倚賴兄弟和好友，借交遊的扶助，因愛人而得到幸福，但是無論怎樣，歸根結底人類還是依賴自己。

對於每個人來說，窮親戚不是不可以幫，但我們不能幫一個無底洞，如果他是一個有才能卻奈何生活受限的人，我們可以給他該給的幫助，可以是經濟的鼓勵，也可以是事業的適當幫襯。

可如果是一灘扶不上牆的爛泥，你幫了也是白幫，你能扶持一時，能扶持的了一世嗎？明知前方是懸崖，自己往下跳也罷，還要拉著自己無辜的家人一起跳，這不叫偉大，這叫愚鈍。

演員毛曉彤，曾經遭遇情場失意的同時，還被自己的親人所拖累，明明她是受害者，卻要被道德綁架，為父親付天價撫養費，這何嘗不是一種悲哀呢？

還有演員林依晨，因為早年家境貧寒，早早入了娛樂圈，揹負起家庭的負擔，小小的她，照顧著弟弟，給弟弟買電腦，供弟弟唸書，給弟弟開店，不但要為家裡還賬，還要幫襯弟弟，真的是“扶弟魔”本魔。

對於我們這些普通人而言，適當的幫助是可以給的，但如果結了婚還要掏空自己的家底去讓別人過得舒服，這無疑是對自己新家庭的傷害。

所以，思想的轉變很重要，如果你還在救，一定知道自己該如何做，幫助可以是精神上的，不一定是經濟上的。

二.掌握本該屬於自己的人生，做一個獨立、不卑不亢的人

東野圭吾在《時生》裡說：悲觀也沒用。誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。

時常有人抱怨：“我的家庭就這樣，我能怎麼辦？”“我也不想這樣，可我沒辦法逃脫。”

其實我建議你們看看《都挺好》，劇中姚晨飾演的蘇明玉就是一個勇敢掌握自己人生的聰明姑娘，她的原生家庭也非常重男輕女，一家三個孩子，卻總是有著不平等的待遇。

即便她非常努力，即便她非常優秀，可還是得不到母親的一絲認可，彷彿她的存在就只是給哥哥們做嫁衣，明玉沒有認命，她在最後一次確認了母親的心意以後，倔強的開闢了一條坎坷卻又光明的，屬於自己的人生。

當然，成年之後，有錢了的她也沒有忘本，對於家庭，她依然選擇照顧，對於家庭該盡的義務，她照樣在盡，但她是有自己思想的，並不是一味地順從，她知道自己應該如何幫助家庭，而不是像無頭蒼蠅一樣，去掏空自己努力得到的一切。

她用自己的實力證明了，什麼叫做聰明的“扶家”。

看得透徹，理得清晰，是我們應該學會的“扶持之道”，聰明的人永遠是先過好自己的人生，才能在這個基礎上，不傷害自己的為別人付出。

結語：

“扶弟魔”，最讓人絕望的不是付出，而是思想上的可怕，她們彷彿活的失去了自我，就像一個行屍走肉一樣，被父母下達了死命令：“去掏空自己的一切，為家庭付出，直到死亡。”

這病態嗎？是的，這是一種極不健康的關係，更是一種不公平的關係，每個人都是獨立思考的個體，扶人不扶爛泥，幫理不幫關係，這才是一個理想的狀態。

有句俗話說的好：“親兄弟，明算賬”，有的時候，一旦牽扯到所謂的經濟或者外在的利益，再親的人都有可能失了心智，人心是最不可測的。

所以為了避免這樣的殘酷場面，不如在一開始，就把問題挑明，一碼歸一碼，處的順心，也處的舒服。

奉勸各位“扶弟魔”，如果你真的想活出一個真實的自己，想過好自己的人生，你應該在這場病態的關係裡，自我拯救，因為你的思想，沒人能幫你改變過來，理智的覺悟，永遠是自己真切的體會，才能出現。

-END-

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