1.
看完這個，我更加不相信女人了！
小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便唸叨了幾句。 小姑子滿腹委屈啊: 我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同！婆婆笑笑說到: 你嫂子懷的是我們家孩子，你懷的別人家的，待遇當然不一樣。
2.
姑娘，你這腿可太長啦！
下班路過菜市場，見一妹子站在一賣胡蘿蔔的攤位前來回踱步欲言又止的樣子，旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：小姑娘買只兔子吧！這時妹子眼裡金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一隻兔子就付錢，而後一臉笑容的走到賣胡蘿蔔的攤前：大叔，給我來根蘿蔔，我要那個大的，回去喂兔子！
3.
原來發情期的孔雀這麼騷...
有一對情侶，男子是股迷。星期天，他們來到公園談情說愛。女子含情脈脈地問道：愛情像什麼？男子不假思索地答道：愛情像股票，漲漲跌跌，有喜有憂。女子又盯著男子問道：愛情和股票，哪個更重要？男子沮喪的答道：當然愛情重要，這年頭，股票在手，愛情怎麼可能有。
4.
小夥子，你是天蓬轉世？
老婆嫁給我之後，就辭職回家相夫教子了。她們高中同學10年後聚會，老婆是這麼介紹自己的：我從政了。同學們吃驚：真的嗎？我怎麼沒聽說過你呀？老婆：嫁雞從雞，嫁狗從狗，我嫁給一名姓鄭的，我自然就從政了！
5.
女：你在這裡求婚我敢不答應你嗎？
我：今天看電影把手伸到爆米花桶時，不小心碰到了坐我旁邊女生的手，唉，到現在臉還有點腫！朋友：真的是沒話說了，就是碰了下手，至於打臉嗎？我：特別是她發現我一直在吃她的爆米花後，打的更重了。唉！
6.
臥槽！她是怎麼做到的！
奔三的人了，幾次相親都沒成功，老媽說是因為我太胖沒人看上我。今天晚上吃飯，我發現老媽把家裡的碗換小了一號，我不解問她，她又是一副恨鐵不成鋼的表情，說道：這樣你就可以少吃點了，瘦下來了指不定人家排著隊來追你！我冷笑一聲，說：媽，你換了小碗，我多吃幾碗不也一樣！
7.
妹子，你要這麼拔河的話我們下次可不帶你玩了哈！
到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：你真的是盲人嗎？按摩師：當然了大哥！我：我怎麼看著不像！按摩師：大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！
8.
又找到一個送禮物的好辦法！
買了一份餃子，問閨蜜吃不吃？她說：不吃，吃完一股韭菜味兒。我說：矯情。她說：你當然沒所謂，你不用和別人接吻。
9.
你女朋友知道你跳舞這麼騷嗎？
下大雨，精神病人都在雨中興高采烈地洗澡，只有一個病人站在一旁笑，醫生以為他痊癒了，誰知他悄悄地對醫生說：讓這幫傻子先洗，我等水熱了再洗。
10.
小樣來我的地盤？奧，俄羅斯人啊，合個影就夠了吧！
跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個穿著暴露，前凸後翹的美女看。我問道：你認識啊。他點了點頭說，嗯，我同學。我上去就是巴掌：編，繼續編，從一年級到畢業咱倆都一個班，你特麼哪個同學，我咋不認識？
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