在我剛畢業那一年，一心想要去大城市見見世面，所以來到了上海。上海距離我父母也近，我在這穩定下來後，便開啟了人生的新徵程，成為社會中的一員。
穩定一個月後，我開始整理出了人生中的第一本書，與此同時，我的同事要給我介紹對象，那時還沒談過戀愛的我自然是願意的。介紹的就是他們部門的一個男生傑，他加了我的微信後，非常主動，經常和我說話，還要約我吃飯。
那可以算是我人生中的第一次約會。原本我不願意，同事攛掇著我去，說：你就去看看嘛，不行就當多個朋友，大家也都是同事嘛。
我如約去了，他選在一家西餐廳，那也是我人生中第一次吃西餐。見面後，因為他很熱情，沒有太多的尷尬，尷尬的是他不高也不帥，相貌平平，我並未看對眼。當時心裡就想著：吃完這頓飯，大家就做個朋友吧。
第二天他找我聊天，我說明了自己的想法，說先做朋友吧。他也同意了。然後他還是會經常來找我，我沒空搭理，他就會去超市買一大袋零食送到我的住處來，然後看著我滿屋子的書，幫忙打包。
那段時間，因為售書的辛勞，簽名、寫單、打包、郵寄都是我一個人完成，實在太累，有他幫忙確實好一些。再加上他是一個十足的暖男，不僅像個小太陽一樣走哪兒照哪兒，還能把人照顧得很體貼。
最重要的是，當時我正經歷了一段網絡中的悲傷往事，還沒走出來。就是在這樣的時候，情緒低落，工作售書又繁忙，身心俱疲，突然有個人來關懷、照顧，給予溫暖，人不自覺地就會很享受這種愛意。因此後來，我們就自然而然地走在一起了。
我在網上看到“你會選愛你的人還是你愛的人”這個問題，很多女人都會選擇愛我的人，因為我愛的太累了。
因為這樣的一段話深印在我的腦海裡，所以我就決定選擇了“愛我的人”，想著也許感情是可以後期培養的，日久生情也不一定呢。
而且有句話說得好：“愛不愛是其次，相處不累最重要。”和他在一起，一開始確實是沒有愛的，就是相處不累。
和他在一起的第一年是十分輕鬆自在的，因為從未戀愛的我，體會到了第一次約會，第一次去電影院看3D電影，第一次去和男友旅行……且他真的是把我當女兒寵的，我什麼都不用做，也確實什麼都不會，他都能做得好好的，毫無怨言。
他會做一手好菜，會收拾家務，會牽著路痴的我，還會在我家人來的時候，忙裡忙外地招待，我基本就負責吃，十分輕鬆。
他比我小一歲，但思想比我成熟，為人比我熱情，逢人會說客套話，還會教我為人處世之道，我經常像個小孩一樣，活得無憂無慮。
問題就在認識一年後到來了，他覺得在一起一年了，也是時候見一見家長，談談以後的事了。我一下子就慌了，慌的原因有兩點：一是我內心還覺得自己是孩子，婚姻離我還很遙遠啊，二是我不確定要結婚的人是不是他。
因為我的糾結無法做決定，我帶他去見了父母。結果我爸媽不滿意，說與我不配，關鍵還有一點，他家太遠。
一提到可能要遠嫁，我們家所有親戚都來給我上課：什麼遠嫁的女兒就是父母丟失的孩子，還有嫁遠的女兒就等於是潑出去的水了等等。
當時的我年輕氣盛很叛逆，因對父母骨子裡的“重男輕女”思想不滿，父母越是反對，我越是不聽，而且他對我這般好，我實在不忍心去傷害他。因此還是沒有果斷分開，且之後他總是去做我爸媽的工作，讓他們改觀。
又是一年，我父母在他的影響下，至少我媽媽已經漸漸對他有了好感，因為她每次來看我，傑都忙上忙下把我的家人照顧得好好的，更關鍵的是，我弟弟大學畢業後的工作都是他介紹關係進去的，如今弟弟有這般成就都念著他的好。
就在相識兩年的這個時候，婚姻大事是必須要面對的了，那麼問題來了，我開始誠實面對自己的內心了。我問自己：你確定就是這個人了嗎？你愛他嗎？往後一輩子和他生活在一起不會後悔嗎？
為此，我掙扎了很久。之所以會掙扎，是因為我內心還有所猶豫。因為從未談過戀愛，我不確定愛情是一種什麼樣的感覺。直到有一天，我在知乎上搜到一個問題：怎樣確定自己是不是愛一個人呢？一個高讚的回答是：當你問出這個問題，說明你並沒有那麼愛他。
我恍然大悟。我終於明白自己為何總是猶豫，是因為我並沒有愛上他，或者只是一種依賴，依賴他對我的好，又或是一種習慣，習慣他對我無微不至的照顧。但內心總是覺得缺少了什麼，那就是愛，是一個在愛情裡女人才會有的幸福和甜蜜狀態。
問題又來了，很多女人相比於我愛的人都會選擇愛我的人共度餘生，那麼我為什麼不可以呢？我嘗試著這樣去接納他，但又在某一天看到了這樣的一句話：如果你選擇你愛的人，就要做好付出的準備，無怨無悔，如果你選擇了愛你的人，就要接受一輩子的平平淡淡，心甘情願。
“心甘情願”這四個字刺痛了我的心，一想到和一個我不愛的人要平平淡淡地過一生，一生還那麼長呢，我居然有點心不甘情不願。而我的一再猶豫恰也說明了其實我內心是不願意的。
就是這樣的想法萌生後，我忍痛選擇了分手。分手後的日子，我的生活就像一下被掏空了一般，空空如也。那段日子是我人生中最黑暗的時期，差一點就抑鬱症。每天晚上硬是熬到兩三點，等著猝死，覺得活著毫無意義。
我之所以如此痛苦抑鬱並非是我多麼依戀他，而是他從前把我寵得生活不能自理，如今突然一個人，無所適從了，再加上父母的不理解，在我失戀後對我橫加指責，沒有適當的安慰，愛情、親情一無所有，真真是令我生無可戀。
分開後，不僅自己的生活一團糟，且對他心存愧疚，這種愧疚感讓我總是不能放過自己，活生生的難受。
後來，我換了新的工作新的環境，用了半年時間才算是走出來。而他在和我分開後，也有了新的戀情，是個一直都喜歡著他的女同學，他在離開他愛的人後，毅然選擇了愛他的人，想必，他累了。
就在分手的第十個月，他突然給我打電話說見一面，還是老地方，點了我喜歡的菜，他就那麼望著我，淡淡地說：我要結婚了。我說：那很好啊，她那麼喜歡你，你們在一起挺好的。他說：如果新娘要是你那就更好了。我笑笑不說話。
他給我看了婚紗照，去了我一直心心念念想要去的天涯海角，我想，他是去替我圓夢的吧。照片中的女孩笑得很甜，她一定很愛他，這樣真的挺好。
那次見面是我們的最後一餐，因為約定著要好聚好散，有始有終。從此以後，各安天涯，我希望他幸福，他也希望我幸福，付出過多少都未曾怨恨我，而是始終希望我好，他在我心裡，就是最好的前任了吧。
感情的事真的是勉強不來，即使我花了寶貴的青春努力去愛上他，給彼此一個交代，但結果依然如此。對不起，你很好，但我並不愛你，也不願將就。
我終於明白張愛玲的那句：“於千萬人之中,遇見你要遇見的人，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只輕輕地說一句：“你也在這裡嗎？”是啊，如果不是那個人，他來得或早或晚都與你無關，他對你再好，也只能感動你，卻不是愛情。緣分便是這般奇妙。
初戀，不一定是美好的，因為結局總是悲傷，但，一定是最深刻的。
往後餘生，願我們幸福。
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