在夫妻交流沟通中，最常见、最容易激起对方怒火、最容易伤害对方的情况可归纳为两类：一是
威胁；二是不屑，先说威胁。“嫌我唠叨是吧，那我找别人去说了？”、“晚上有应酬是吧，那我也去找我朋友了？”、“再看美女，我去找帅哥了！”、“再说一个‘不’字！”、“要不要我死给你看？”……，不管是平时开玩笑表达爱意，还是吵架，威胁无处不在，枚不胜举。
对方之所以感到威胁，是因为威胁背后的信息是惩罚，生气、背叛、离婚等都是惩罚，威胁背后的逻辑是：你要是不听我的，我就会用生气、背叛、离婚等来惩罚你；或者是按照武志红的分析，“我做了A，你要做B，否则就会有C。这个C，就是威胁性信息。”
其实，威胁不仅存在夫妻之间，父母对子女的威胁更多！
有一次，与朋友一家吃饭，朋友说他女儿：“坐下，好好吃饭！”，他女儿喊道：“爸爸，你威胁我！”事情已过去了好多年，且很简单的一句话，至今我还记得。震撼到我的是，父母在与孩子的沟通中，无意识间几乎全都是威胁！“听话！”、“一定要学好！”、“必须先做作业！”、“危险！不能动！”……
“必须把自己的事情搞定，包括个人卫生、学习、课外阅读，否则禁止玩游戏！”。这是近期我对儿子的要求，其实也是个非常明显的威胁，儿子对此很不乐意，但为了能玩上游戏，无奈地接受了。我能感觉到儿子认为我是在威胁他，而不是为了他的健康和学习，感受到的不是我对他的爱。
我们从内心是深爱着我们的爱人和我们的孩子，这一点是不容置疑的。但我们为什么表达出来的却是威胁，或者对方感受到却是威胁？
其实，我们多少人根本不会交流“爱”，更别说灵魂沟通。更残酷点说连正常人与人的沟通都有问题！平常与亲密关系之外的人交流，更多的经验是隐瞒、虚伪、防卫，甚至欺骗、隐忍、屈从、控制等，正常不同观点之间的碰撞很容易就转变为人身攻击、人格侮辱、道德批判……，在这种文化氛围久而久之的浸淫下，我们与亲密关系的沟通也会如此这般。威胁就是变相的控制和攻击！
记得《罗伯特议事规则》中有一重要条款：“永远不要猜测他人的动机，这样会陷入无谓的人性追问中。”我们认为这条规则也同样适用于夫妻之间，要以解决问题为导向和目的，就事论事，妥协退让，共同寻找解决问题的方案，而不是上纲上线，谋取控制。
另外，骨子里缺乏现代意义上的“平等”观念，就是权利和人格上的平等，与之相对的就是“特权”。在各种关系中谋取特权，不仅是出于自身安全的需要，更是成为一些人的乐趣和存在意义所在，大男子主义和大女子主义无不如此，夫妻之间、父母与子女之间无不如此！很多人可能会不承认，那是因为
亲密关系中的特权往往都披着“爱”的外衣。要想真正平等地与爱人，与子女交流，对于几千年土著等级特权文化中的土著居民来说，真的有些困难！但要相信“爱可以改变一切！”
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