1. “讓我來”

最近，2歲的兒子的口頭禪又變了，無論什麼是都是“讓我來”。

個頭小小，開高門，辦過小凳子說：“讓我來。”

帶他出門，開車門，一把搶過我的鑰匙：“讓我們。”

我要上班，摁電梯，第一個衝出房間：“讓我來。”

這本來沒什麼，可有的時候確實令人抓狂。

• 比如我上班快遲到，急著要走的時候，他慢慢悠悠搬過來小凳開門時；
• 比如和朋友約了，時間緊急，他費了半天力也打不開車門的時候；
• 比如姐姐搶先一步幫他摁了電梯按鈕的時候；

這個時候，他就會“哇”地一聲大哭出聲，怎麼哄也哄不好。

這些事情還是他力所能及的，還有一些他明明幹不了，還是非要自己來。

每天泡奶奶，他就會搶過來勺子，一定要自己親自放在奶瓶裡；奶瓶口很細，他的手也不穩，往往弄得到處都是，氣得我幾乎抓狂。

吃晚餐的時候，我會提前裝一碗粥給他，粥很燙手，他又想移動位置，我要幫他拿碗他不讓，結果剛一端起，就啪嗒打碎一地，讓我恨得只想打他屁股。

昨天晚上，兒子在睡覺的時候突發奇想，發明了一個“野餐墊”遊戲：

將睡覺的小杯子鋪開在床上，然後自己躺上去。

可是，他甩來甩去，被子還是不聽話，要不這裡翹起來一個角，要不那裡皺皺巴巴。

結果兒子不高興了，看到一點不完美，就非要自己重新甩直，把我幾乎逼到床下。

當我想要搭把手的時候，他憤怒地將我的手打開，“我來，讓我來。”

我吞下滿腔的怒火，把他提溜到床的一邊，壓低聲音威脅道“如果再吵到我睡覺，我就要狠狠打你屁股。”

兒子終於在我的淫威下屈服了，而我也不禁想：為什麼這個年齡的孩子這麼惹人厭？

2. 認識孩子的“自我意識形成期”

在《媽媽是超人》中，呆萌可愛的咘咘有一天突然從小公主變成了“熊孩子”，她撒潑打滾，無所不為。

咘咘推波妞/ 《媽媽是超人》

• 賈靜雯給她扎頭髮，她嫌棄媽媽“扎的像草”；
• 賈靜雯教她唱歌，她不但拒絕學習，還趁其不備將歌詞全部抹掉；
• 賈靜雯堅持教她唱歌，她卻沒有妥協，還把氣撒到妹妹波妞身上，一把將妹妹推倒在地。

孩子是故意在於你唱反調嗎？

表面上似乎如此，但實際上她是在用這樣的行為宣告：我長大了，我要做我自己。

每個孩子在1歲半到2歲的時間裡，都會經歷一個特殊的時期——自我意識形成期。

在這個時期裡，孩子慢慢意識到自己是一個獨立的個體，並且知道自己的名字、喜好、需求和願望。

心理學中有一個很重要的測試“鏡子測試”。

北卡羅來納州大學的 Beulah Amsterdam發表了一項實驗，他悄悄地在6-24個月的嬰兒鼻子上粘一小紅點，然後把他們放在鏡子前。

孩子的媽媽指著鏡子裡的影像問孩子：“那是誰？”之後研究者們開始觀察嬰兒的反映。

6-12個月嬰兒的行為好像在鏡子裡的是另一個人，他們會做出接近的動作，如微笑、發出聲音等。

13-24個月的嬰兒看到自己在鏡子裡面的樣子不再感到特別興奮，有些看起來反而有些警惕，對這種行為的一種解釋是嬰兒這時的行為很自覺，但是這也可能是面對其他孩子的反應。

20-24個月的嬰兒開始能夠通過指著自己鼻子上的紅點，清楚地認出自己。

每個父母都會呵護和關懷孩子，無論他們多大，都會將他們當成手心裡的寶。

然而，孩子們終會長大。

這個“自我意識形成期”，正是他們從父母的保護中，真正探索世界、走向世界的第一步。

3. 做到這4點，讓“熊孩子”變成“乖寶寶”

一開始，我認為對付2歲的熊兒子，最奏效的方法就是“威逼+利誘”。

但很快，我發現自己錯了。

前兩天，在我的棍棒之下，兒子痛哭著鬆開了按電梯的手指，但很快他就不把我的威脅當回事了，依舊我行我素，不管不顧。

後來，到朋友阿敏家做客，看到她的女兒熱情大方有禮貌，自己做事不用幫。

我不由感嘆：“生男生女就是不一樣，你們家是小天使，我們家是混世魔王。”

阿敏對我說：

“不是這樣的，對於2歲左右的孩子，你越壓制，他就越反抗。等到反抗到無法反抗了，他就會陷入自我否定和自我懷疑。你應該慶幸，小寶還願意配合你的‘遊戲’。”

我大驚，連忙向阿敏請教育兒之道，她給我了這四點建議。

第一步，接納行為，理解情緒。

孩子的每一種行為和每一份情緒的背後，都會有其原因。當孩子喜歡說“不要”、“討厭”、“我來”的時候，記住：他們不是故意冒犯你，而是要尋找自己的存在感。

所以，一定要擺正自己的心態，別暴躁，彆著急，同理接納他們的情緒。

第二步，尊重孩子，合理滿足。

以我的兒子為例，他堅持要自己開門、按電梯、攪拌奶粉的需求，其實都是正向合理的，這時候我不應該責罵和打擊，而是應該尊重和肯定，並且在合理的範圍內，讓他做出最優選擇。

比如，在前一天晚上，就和他明確規則：媽媽第二天要七點四十出發，你必須在七點四十之前自己開門，按好電梯等媽媽。

這樣，不但尊重了孩子的意願，而且讓他了解了規則。

第三步，注意安全，設置規則

還有一些情況，是孩子尚未達到能力，卻偏偏要完成的，比如過馬路。

朋友阿敏跟我講過，她女兒當初一定要自己走，自己過馬路。

這時，阿敏沒有將就，而是十分嚴厲地制止了她的行為，並對她說：“你可以在公園自己走，但是一定要我牽手過馬路，否則我們馬上回家。”

女兒一開始當然不聽，阿敏就將她拉回了家，女兒知道這就是原則，所以每次過馬路，都會乖乖配合。

第四步，溫柔而堅定，共情與擁抱

2歲左右的孩子，在國外被稱為Terrible Two，是最不受大家喜歡的年齡。

這個時候的孩子，有了自己的小心思，也有了自己的小情緒，經常因為一件件小事就陷入悲傷和憤怒之中。

如果一味打擊，只會讓孩子越來越受到傷害，其實，在他們發脾氣的時候，媽媽的一個擁抱就足夠了。

4.讓孩子受益一生的，是讓他自己做選擇

J. K.羅琳說過：“正是我們的選擇，而非我們的能力，成就了今天的我們。”

我至今還很感謝阿敏對我說的那句話：“你要慶幸，你的兒子如今還跟你作對。”

每一個孩子都是一個獨立的個體，身為父母，我們即使深愛，也無法陪他們走完一生的路途。

每一對父母子女，都是漸行漸遠的旅程。

我們多能做的，不是儘可能多的替他做選擇，而是儘可能讓他們自己做選擇。

共勉。