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（分享一下在不同的戀愛階段明白的事）
一、戀愛關係確立階段
1）戀愛目的一致很重要，可以避免許多戀愛後的無效溝通。
有人戀愛是為了消除孤獨感，有人戀愛是為了直奔婚姻搭夥過日子，還有人只是一見鍾情的荷爾蒙。沒有確認過“同類”的戀愛關係，可能會埋下隱患。
如果你的戀愛標準僅僅是“看感覺”，那你需要小心。“感覺”褪去之後，親密關係靠什麼來維繫？
2）事前追得猛，事後跌得快！
確立關係前追求者的示好往往不能代表戀愛中的真實態度。而且追求時事無鉅細的照顧和驚心動魄的浪漫，容易造成後來的期望落差。所以儘量在一開始，雙方就用自己舒服的方式去接觸和約會。
3）比起ta有多愛你，更重要的是觀察ta的為人處世。
情商和人品在戀愛中是很重要的，在戀愛初期很容易被忽視。一個自私的人，即使在追求時對你表現大方，也可能只是海市蜃樓。一個高情商的人，即使對你不滿或不愛，也不會讓你感受到侮辱和傷害。一個原則性強的人，即使一開始有些冰冷，但懂得提出自己的需求，有邊界感，反而有利於有效溝通。
4）擇偶標準中，“對我好”是最沒用的價值。
尚且不論這種好能持續多久，但這種好門檻不高，換一個人也能做到。尤其是“無條件對我好”，更是一種危險又曖昧的陷阱。在戀愛前，最好能欣賞對方“不為人知的魅力和優秀”，瞭解對方在你標準之下的“核心競爭力”。
二、熱戀階段
1）不要把所有的業餘時間，拿來戀愛！
總有些人在朋友中，單身時有多活躍，戀愛中就有多隱秘。但再熱烈的感情都需要“呼吸感”，而且不要為了戀愛放棄正常的社交，否則在你戀愛關係趨於平淡的時候，生活情趣也逐漸喪失了。
2）一定要保持心理“安全距離”。
再親密的戀愛關係，都有一個“心理底線”，切記不要在熱戀的時候，把自己所有的底線太快全盤托出，這不僅不利於長期的戀愛發展，還有可能成為一段關係結束後的潛在威脅。
3）熱戀時承諾，不要太當真。
熱戀時的承諾更多的是為了做“情感表達”，等於為戀愛關係增添的調味品。但這往往都是一時的衝動性承諾，很可能經不起事實的考究。這個階段不管是承諾還是不承諾都只能說明一個人的性格、態度和溝通方式。更重要的是執行力。
三、磨合階段
1）戀愛中不要有“犧牲感”。
親密關係中可以讓步和妥協，可一旦有了“我為了你才,我為了你都......”的心理暗示，就需要調整自己的心態和行為。否則遲早會爆發行為上的“情感討伐”。
2）少提要求，才是舒服的相處之道。
隨著兩個人關係的深入，依賴感也會逐漸加強。原本自己一個人就能做好的事，偏要拉上對方一起滿足自己的期待。要求偶爾提還好，經常提難免影響對方的戀愛體驗感。
3）表達需求的正確方式，是讓對方“主動發現”。
前面說了，誰都不喜歡被提要求，但，發現伴侶的需求並努力滿足是一件很有幸福感的事情。所以，用“遊戲思維”激起對方的“探索欲”，以及完成關卡的“成就感”，比用像他媽一般“命令式口吻”有效得多。
4）思維差異是常事，別把爭吵當做洪水猛獸。
這世界上不存在兩個思維完全吻合的人，有差異就可能會引發爭論，爭吵的目的不是為了贏，而是為了更瞭解對方。爭執不下的時候，多換位思考。看看自己是否能完成自己對對方的要求和期待，再做判斷。
四、共同發展階段
1）適當矜持和神秘，是致命吸引力。
想要對方像追求時一般主動，就也拿出被追求時的禮貌和矜持。大多數人在戀情久了之後，有了生活默契，卻沒了互相吸引，才會導致生活如嚼蠟索然無味。
2）發現“生活幸福細節”是很重要的能力。
同樣的生活場景，不同的解讀就會有不同的情緒。比如伴侶看電影遲到了10分鐘，許多人第一反應是生氣和抱怨，但對接下來的約會並無幫助。而有些人卻能說一句“還來得及，我們快去吧！”無論是面對逆境還是平淡，這些人總能找到生活的美好。正向的激勵往往比批判來得更舒服更容易接受，戀愛中也是如此。
3）永遠不要停止思考。
有一種可怕的思維是：“現在努力一點，以後就輕鬆了”。“現在找個完美的人，以後生活就舒服了。”事實上，沒有人會喜歡一個原地踏步，停滯不前的人。不斷思考會讓人更有魅力。
4）人的變化是有跡可循，但也是不可控的。
世界上所有的戀愛都大同小異，但沒有一個愛情故事是完全一致的。浪子到底能不能回頭？初戀結婚會不會出軌？其實沒有唯一的答案，別人的經驗只能參考，不能照搬，更不能拿來當做愛情範本。
最後要說的是，沒有哪種戀愛能完全在掌控中盡力，擁抱變化，相信自己，勇敢選擇，戀愛的甜蜜和傷害，該來的總會來的。與其擔心找不到“更好的人”，不如把自己變成“更好的人”！
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