——謹以此篇文章紀念那個奮不顧身把一切都獻給了我卻黯然離場的女孩。
你說自己怕是遇到了一個渣男
你說我不過是在玩玩而已
你說我根本就沒有愛過你
你說你等我回心轉意的那一天
你說你自始至終就沒有走進過我的心裡
你說……
我也曾捫心自問個過，有沒有喜歡過你，有沒有在乎過你。我說有，至於多少，我想我是無法書寫出來的。或許從你出現到離開都只是一個“替代品”，或許因為你很像“她”。 或許我該早些遇到你，或許我們會有更多的故事。
初次相遇是在北京東五環外的一家酒店大廳。
那是我人生中第一次真正意義上的旅遊。我記著大冰曾說過“別說你走過多遠的路，去過多遠的地方，有本事你帶上你的爸媽啊”。所以那個時候我覺得自己特牛，一來可以帶辛勤操勞大半生的父母去看看外面的世界；二來出生在六十年代的父輩，對首都有一種特殊的情懷；三來可以躲過有可能安排的相親；最後也是為證明自己算是個有本事的人。早上天色微亮就收拾東西出門了，懷揣著無限的期待與熱情踏上了旅途，先從天水到西安，再轉車到北京，雖已選擇最快的一班高鐵，但等到北京西站已是華燈初上。我想但凡部隊生活久了的人，在第一次面對大都市的時候都會有一種茫然不知所措的感覺。不知該怎麼走，不知如何問路，不懂路牌指示。對生人、對過往汽車、對高樓大廈心生怯意。這個時候老爸表現得要比我活絡，但始終還是找不到地接導遊所說的匯合點，百般無奈，找到一名執勤的武警與其溝通，方知接站這哥們跑到東站去了，誰也不知道下班高峰的北京從東站過來西站需要多長時間，這下真有些傻眼了，沒辦法，開始呼叫滴滴前往導遊所說的酒店，這時候老爸已經有些不耐煩了，儘管我也很鬱悶，但還是安慰老爸別急。到酒店的時候已是晚上十點過二十，你在大廳裡等著我們。在進酒店前雖心中有萬千個不願意，但臉上還是掛著理解的笑容（主要是擔心鬧得不愉快，後幾天再被整，畢竟出門在外，人生地不熟）可能是我有些小人之心了。後來你說自己被我那個笑容所打動，你說看著我很靦腆、很陽光。好吧，那其實是我裝出來的。
我們的緣分起始於一張照片。
第二天轉完景點回來，晚上你把中午給大家拍的合照發給了我。就這樣你一句我一句的聊了起來，這個時候時間彷彿停止了流動，再一看錶已是凌晨兩點。我仍意猶未盡，約你去酒店大廳來個徹夜長談，你說好。我特意加了件衣服下去，坐在大廳的時候絲毫不覺著困，可惜你沒來，你說太晚了，我有些失望，回去以後又說了很多，幾點睡的我已記不太清，只一躺下就被爸媽叫醒了。那一晚真可謂“與君初相識，猶如故人裡。”第二天爬長城的時候，兩腿發軟，渾身發飄，頂著黑眼圈，和上學時候偷跑出來上通宵的感覺一樣一樣的。就這問你還說不困，可是下午的大巴上我看到了你睡著以後在流口水，儘管你到現在還不承認，但當時我可笑了很久。後面得知你那幾天正例假，也是萬分的抱歉啊，你應該告訴我的。我們分別於天津濱海機場，因為不同航班，你囑咐我照顧好同行的幾位爺爺奶奶，我做到了，回去以後還專門向你說明了情況。
我以為我們的故事會到此為止，你對我的認同只是出於一個導遊的職業操守，直到加上你的生活微信，直到你向我報告每日行蹤。
回家以後我們的聯繫更頻繁了，什麼時候我開始知道你對我的不一樣呢應該是我一句想看你穿裙子，你就跑回家，拿出所有的裙子，一件一件穿給我看。許多真心話都是以開玩笑的方式說出來的，對此我不再懷疑，因為我們就是這樣開始的。家裡人知道我有女朋友了，都是一臉的不相信，因為在不久前剛說服了所有人不想談對象。而在不到十天內，我把一個女孩領到了家裡站在了眾人的面前，當時的自豪溢於言表。所有人對你的評價是一致的好，這又增加了我的自信。
我叫你老阿姨，你叫我衛小白。
有人說屬羊的命不好，我說我命好，大不了勻你點咯。你總擔心自己大我幾歲，你說自己太矮，你說自己長得不好看，你說自己家境不好。可這有什麼呢，我們已經在一起了。
在咸陽我們度過了短暫的、愉快的兩天，這兩天裡我們吃飯、逛街、看電影、說悄悄話，你為我修眉，我給你講部隊的趣事，你儂我儂，耳鬢廝磨。沒想到這竟是最後一次的溫存，也是互相折磨的開始。
歸隊以後，我的工作十分忙碌，你也開始了自己的正常生活。
漸漸的我們開始有了些摩擦，我不想將此歸結於工作和異地，更多的還是人的原因。我寧願跑步、打球也不願意陪你說話，你的手機頂置了我的對話框，而你卻混在我眾多的朋友中間。我能對身邊戰友細聲細語商量著解決每件小事，卻不能跟你多解釋一句，你說更多的時候要的只是我的一個態度，而我卻從未拿出一個男友該有的態度。或許這就是情商低的人吧，明明可以好好說的話，非要用最令人討厭的方式表達。每一次發生不愉快都是你在想辦法解決，而我理所當然的接受你的道歉。有求必應總有一天會變成理所當然，百般縱容總有一天會變成本該如此。
我開始活在自己的世界裡，只想到自己的壓抑和愛情對自己的束縛，卻從未想到過你的付出。
今天再回過頭來看，為了這段情你是多麼的奮不顧身、多麼的全力以赴。面對我的追求，不假思索就答應了下來，我甚至都沒有表白；面對我的邀請，隻身一人來到我所在的小村莊，且拋開一個女孩應有的矜持。為送我一程，不顧帶旅行團的勞頓，一下火車衣服都來不及換便轉車來到離我近的地方。做任何事情你都是以我為出發點，又以我為落腳點，但凡我的要求你都係數答應。每到一個地方你都會為我拍照，有風景還有你，會為我準備小禮物。零食、衣服、鞋子、小物件、化妝品能買的你一件也沒落下，就這樣我還時常挑三揀四，評頭論足。有人說過，“想知道一個人心裡有沒有你，不是看他能給你多少，而是他給你的佔他有的多少。”能做的你都做了，能想到的你都想到了。回過頭來在看我，為你做過多少連一件像樣的東西都沒送過你。每次想要送你東西的時候，你都說不要亂花錢，你啥都不缺，陪你說會話，多想你一次比什麼禮物都要好，我也是就坡下驢這麼幹了，話卻越說越少。還記得有一次 你說你看上了一件衣服。我說我送你，過了一會兒，你又說你不喜歡了，我抱怨你善變，為此跟你吵了一架，你委屈的哭了。後來我才知道，你是嫌那件衣服太貴了，捨不得我花錢。晚上你向我道歉，說你又看上了幾件衣服，讓我挑一件送你。在看到價格的那一刻，我又埋怨你摳門，三件衣服，連一件超過一百的都沒有，我賭氣，讓你自己去買。到這個時候還是沒有發現你的好，我他媽真是個瞎子。
就這樣在你的一味付出和我的心安理得中，我們的感情還是走到了終點。越容易得到的，越沒人重視、珍惜。
再次見到你的時候，你孤零零的站在那裡，眼角還掛著淚痕，即委屈又怕我生氣而擠出一絲微笑，兩手扣著衣角，看著我從遠處走來是那麼的手足無措。到跟前你一下子抱住我，緊緊的抱住我，我想都沒想就推開了你，接下來就是質問，誰讓你不打招呼過來的？我們都分手了還過來幹嘛？讓別人看見我多丟人天吶，我什麼時候變得這麼刻薄了？我都沒注意到你穿著專門為我而買的那件衣服。我下一句就是你回去吧，我工作還忙。你再次低下了頭:“求你了，我錯了，我們再聊一聊，我不該惹你生氣，我不想分手，我不想失去你。”
我帶你走進我工作的地方，我一路走的很快，生怕別人看到你似的。你穿著高跟鞋一路小跑著，略顯笨拙，這是你第一次穿高跟鞋，為我而穿。上樓的時候一個新兵看到了你，喊了一聲“嫂子好”，你的臉瞬間紅了，害羞的躲在我身後。可能你做夢都想成為那個新兵口中嫂子吧。來到宿舍，你變得熱情起來，聽到戰友對我的誇獎稱讚，你捂著嘴笑了起來，滿臉的自豪。
我還是送你走了，能給你的只有一張返程的機票。送你走進安檢的時候，你回頭看了我一眼，滿是期待與不捨，楚楚動人，在那一刻我的心顫動了一下，可能也就那麼一下，又恢復到冷若冰霜的模樣。
我們還是沒有回到最初的那種狀態，期間你找過我很多次，而我有的只是敷衍與不耐煩。你希望我可以給你一個機會，你說你會改掉自己所有的壞習慣。可我實在是挑不出你的毛病來啊！我怕面對你，我怕看到你哭，我怎會如此鐵石心腸
或許你從未走進我的心裡，或許你只是像“她”卻不是“她”，或許我一直心猿意馬，或許我是你唯一的答案，而你不過是我的一個選擇。
有時候看到你就想起了自己，你在自己的感情裡愛到了卑微，我何嘗不是呢我不經自問是不是每個全心全意愛別人的人都這麼痛苦不堪呢？可能你要比我還純粹的多。我把自己的痛苦一絲不剩的施加於你，以獲得變態的快感。
你說衛小白好帥啊
你說衛小白笑起來真好看
你說你不想分手
你說你想我了
你說你夢見我了
你說祝我生日快樂
你說我心裡的她走不出去，所以你走不進來
你說你會忘了我
你說你挺可憐自己的
你說長這麼大沒有一個人真心愛過你，記得你
你說感謝我，讓你有了那段被人寵愛的時光
你說你不再追逐
你說家裡給你介紹了一個對象
你說……
或許只有此刻的眼淚才是真實的吧，或許經歷了你又讓我成熟了一分，或許不會再遇見像你這樣愛我的女孩了吧。我痛苦 ，我活該。
直到你刪掉了我的微信，我才有一種輕微的解脫，對你的愧疚也輕了一下，我有負於你，我為你的放手感到慶幸。
願你以後百毒不侵，因你曾經愛的無可救藥。風雨歲月，誰不是左手年華，右手滄桑。所謂人生就是哭著懂得，笑著成長。
那個曾經奮不顧身把一切都獻給我卻黯然離場的女孩，謝謝你的愛。
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