1.
我堂堂男子漢，和女同桌鬧著玩，不知怎麼開的頭，我倆鬥起了嘴：我炒了你，我清蒸了你，我紅燒了你，我一句她一句的，她說不過我，然後就急了，對著我大聲吼到：有本事你煎了我呀！
我現在想說只怪我年少無知呀。
2.
本人短髮女，比較喜歡中性的服裝，年後剛換的工作。上班第一天部門經理就問我是男是女。下午公司來了個大叔級的客戶經過我的位置一直瞅著我走過去。
嘴裡還唸唸有詞：“到底是男孩還是女孩？”
3.
我媽剛剛一臉心事的坐下拉著我的手，語重心長的跟我講：你也不小了，都30了……
我喉頭一緊：完了完了終於要來了，傳說中從來不逼婚的我媽也要下海了。
結果我媽接著講：就不要用動畫片當頭像了，看著好蠢。
4.
跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
5.
今天在小區遛狗，碰見一妹子也在遛狗，結果我家的狗把妹子的狗給啪啪啪了。
妹子要阻攔，我說：寧拆一座廟，不拆一樁婚。
結果妹子說：大哥，必須攔啊，我家狗也是公的。
6.
看了一部電影，一女主角在電梯快關上的情況下，老遠把包包一丟正好夾電梯上，電梯就開了，然後邂逅了男主角。
今天也是電梯快要關上，我把包包一丟，好吧，力氣大了些，丟到裡面了，包包下樓了，我沒下樓······
7.
本人屬於看見美女就臉紅的。女同事們挨個跟我要QQ號，我居然無恥的臉紅了。最後她們從我臉紅的程度區分了她們誰更漂亮。
我是無辜的，不帶這樣玩的吧！
這樣的爸爸給我來一打
8.
如果張繼科當教練，會出現這樣一幕，若干年後奧運會，中國乒乓球選手走向張繼科拍了拍他說：教練醒醒，咱們贏了！！！
9.
兒子這兩天愛看了戰爭片，今天剛回到家。
兒子居然給我來了一句：“站住，你是哪個部分的。”
我說了一句：“我是你老子！”
兒子說：“狗漢奸，不要和我拉關係！”
10.
因為尖嘴猴腮，總是被人取笑。這一度讓我抑鬱不已，幸好我的母親及時安慰了我。
“人都是猴子進化來的。”她對我說，“沒關係的，你再等等。”
為了文明看網課也是拼了
11.
一位講師在講臺說：一個知錯就認錯的人是聰明人，一個知錯認錯並改錯的人是一個成功的人，一個沒錯卻認錯還要改錯的人是······
話還沒說完，講臺下一位男士說道：是一個結了婚的男人。
煮我吧，我比較香
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