我是一個初二的學生,可是我的情緒最近真的要崩潰了,我不跟別人講,我害怕別人說我矯情,我該怎麼辦?

fairyfaye


初二,中考的一個關鍵時期,加上現在的疫情,影響了開學的時間,心裡產生焦慮,非常的正常。

如今上大學的我也是從你的那個時期過來,我能夠理解你心中的焦慮,那一種可預而不可言的心理壓力。

初二的你最大的焦慮應該是學習跟家庭吧!

因為學業的緊張,自己害怕考不好;因為父母的期待,自己害怕考差了;因為親人的管制,自己害怕丟臉了。

沒關係的,時間總是會過的,在難熬的日子,我們通通不都熬過來了嗎?

未來還有更多讓自己無法去接受你,必須接受的事情,現在這點事就當作給自己內心一個提前的適應和預防吧!


學習壓力

你在為學業發愁嗎?

如果是因為自己的成績不理想,才產生了焦慮心理,我們沒有辦法幫到你,學習終究是自己的事情,說太多也只是很片面的回答。

還有一點非常重要:不要去討厭它,就算喜歡不上,也不要去排斥它!

未來你才會明白,它是你唯一接觸最簡單的東西。

也只有它對你來者不拒,只要你願意去跟它交流,它就會回應你。

學習很苦,但是不學習的人生真的會更苦!

如果你也有那一個美麗的公主夢,那你現在要做的就是讓自己成為一個公主,那樣你才會遇到自己未來英俊的王子。

就像姐姐我一樣,高中的時候遇見了優秀的他,現在回想起,才慶幸自己當年也是有強項的人。

英語和語文能夠拿到高分的,我剛好互補了,他這兩科的缺點。

這才給我們之間多了一些交流的話題。

後來我問過他:如果我當年算不上學霸,你會看上我嗎?

他笑著跟我說:沒有這種如果!如果你沒有那一份想做學霸的心,我們根本不可能在那個平臺上認識。

沒錯啊,當年我跟他是在一個學習平臺上認識的,也許這就是緣分。


家庭壓力

爸媽管的你很嚴,時常叮囑的你學習,時常在你旁邊嘮叨嗎?

這應該是家長通有的毛病吧?

我當年也是這樣過來的!一閒下來,他們就會讓我去學習,發現我不認真了,就會苦口婆心的教導我,讓我一定要認真的去讀書。

然後無形之中給了我特別多的壓力,他們告訴我:普通人家的孩子,如果不能靠學習走出這一片天地,就只能永遠跟他們一樣,過著這樣貧苦的日子。

所以我害怕,我害怕自己辜負了他們的期望,也害怕自己耽誤了自己的人生。

每次成績考差的時候,總能看到他們一臉的惆悵和悲傷,那一條條因為我而熬出來的皺紋,要我的內心非常的痛苦。

我們既不想去辜負他們,又質疑的自己不行。

你也一樣嗎?

沒關係的!

自己努力過就好,不要讓自己後悔就好。

傷痛只是一時的父母給我們期望,是希望我們更好的生活,並沒有要求我們必須按照他們所設置的軌跡去生活。

只要未來自己不會因為當時的懶惰而後悔,你就不算辜負了他們,放棄了自己。


結束語

作為學生,我們有數不盡的學業需要完成,也有寫不盡的作業需要日日夜夜去更改和學習。

學業的累不比工作輕鬆,卻又比工作輕鬆。

至少現在的我們只承受著兩種壓力,一種來源於家庭,一種來源於學業。

而真正走出社會,為工作而奔波的時候,我們早就不是兩種壓力。

我們需要為生計擔憂,為婚姻擔憂,為家庭擔憂,為孩子擔憂,為自己擔憂。

相比之下,現在的學子難道不幸福嗎?


洱小北


她,父親是個啞巴,在工地幹活摔死了,她母親是個肢殘人,但人長得漂亮,父親去世後,她跟人跑了。村裡人都說她媽是狐狸精,也叫她小狐狸精。

她跟叔叔一起生活,上小學時,同學欺負她,喊她綽號,有個男孩拽住她小辮,喊別人來一齊打小狐狸精,她去抓那個男孩,咬他耳朵,男孩媽來了,把她臉都打紅了,他嬸子和那人幹了一仗,拽她回家,勸她好好學習,別跟人打架。上初中時,她讀了很多書,立志要做個有用的人。她是班長,成績優秀,有人嫉妒她,當面喊她小狐狸精,說她做過三陪女,在同學中宣揚她的身世,她沒有親人訴說,恨透了那些造謠的同學,她想和他們拼個你死我活。

她跑到衛生間,用冷水洗了臉,讓自己冷靜下來,然後回到位子上,打開了心愛的日記本,把胸中激盪的浪潮潑灑在潔白的紙面上:

親愛的自己,當你鎖定遠大的目標之後,你準備好了一顆百毒不浸的心了嗎?你是否曾經發過誓,要活出一個人樣來?你是否被書中哪些英雄人物所折服,發誓要像他們哪樣去生活?你不是把“不管風吹浪打,勝似閒庭信步”這句詩當成座右銘嗎?怎麼被一句無聊的話語,就弄得面目全非了呢?從小就被人喊成小狐狸,小狐狸精又怎麼了?聊齋中,哪個狐狸精不是那樣可愛?說你是三陪女,你就是嗎?假如你是塊金子,有人說,這是一塊從廁所裡扒出來的臭石頭,金子就會變成臭石頭嗎?

怎麼你笑了?沒有出息的丫頭,如果現在就被這些不鹹不淡的話,弄得六神無主,在今後漫長的人生路上,你能走多遠?真是個沒用的丫頭!

放下日記夲,她如釋重負,又拿起了課本。

親愛的題主,當你煩躁,無人可訴說時,我勸你把它寫下來,想什麼就寫什麼,寫出你苦悶的原因,寫出你的想法,寫著,寫著,或許你的心情就慢慢平靜下來了。

自愈能力,是生存的重要能力,自小培養這個能力,一生有益。


遙山清風明月


家裡也有一個讀初二的吞金獸。就在前幾天,晚上,兒子回來突然跟我說,媽媽人為什麼活得這麼累啊?我回答說,人活在世,不如意十之八九。然後他問,既然你也活得這麼累,為什麼你不去死啊?當時我笑著說:我都沒看到你長大結婚。也還沒抱上孫子。我死我划得來嗎?兒子聽到這撲哧一聲笑了。再沒有說什麼死不死的話了。後來我才知道那段時間班上有很多人有那種想法。頹廢的想法是有傳染性的。我以開玩笑的方式把這種很嚴肅的話題扯開了。我不知道對不對,不過反正他再也沒說過這種話了。我本能的認為,他們有時候是一種情緒的發洩,發過了就好了。如果你跟他很嚴肅的談這種話的話,只會讓他很深的陷入此類話題,如果以輕鬆的方式來對付的話,他就認為這個話題沒有什麼談的,根本不值一提,人再怎麼艱難也就是要活著。也不必很嚴肅的說服去教育小孩。我總是以很輕鬆的朋友方式去對待母子關係。兒子都這麼大了,還有時跟我在打鬧,所以他願意跟我傾訴啊。有時候跟他說些道理,他總是說我鬼扯。我也笑笑。我總是說,反正道理我都告訴你了,聽不聽那是你的事哦。其實我知道,他雖然嘴上說我鬼扯,但是心裡面還是認可的。[呲牙][呲牙][呲牙]


與兒鬥其樂無窮


彷彿看到了自己的孩子。我兒子也是初二,也是感覺情緒波動很大。

我想說孩子,父母們一定是愛你的,無論你讀書好還是不好,學習行還是不行,父母最在乎的還是你這個人。

你有什麼想法多和爸媽溝通,就怕你以為父母只重視你學習不關心其他。其實父母們的期望是可調的。最初我們希望985,211,退一步上個大學也不錯。再退一步身心健康就好。所以你有什麼想法,溝通就好,別自己憋在心裡。


離線刀


其實這種心情我也有過,在初中時因學習上壓力太大,曾經迷茫絕望無助到想逃避,自己的心事也喜歡藏在心裡不想跟任何說談起,不想別人看到我的脆弱和無能,所以一直苦撐著,也覺得很崩潰!

我初中時讀尖子班,是從鄉下的學校考上去的,班裡同學大多數都是從縣城的小學考上的,知識面非常廣,感覺不管自己再怎麼努力都跟不上別人的步伐,特別是英語,人家在城裡三年級就有英語課,而在鄉下的學校到六年級都沒有接觸過英語,到初一才開始學ABC,真的非常吃力。儘管每天早上五點鐘就起來閱讀英語,但是成績依然在中下游徘徊著!父母對我期望很高,我不想讓他們失望,但是無論怎麼努力自己仍是差生一個,那段時間可以說是人生中最黑暗的時光。

後來我總結了自己的問題,我覺得我最大的問題是自己太逞強了不能接受別人比我優秀,一直不甘落後但又無計可施,也不想接受其他同學的幫助。後來我鼓起勇氣敢於面對失敗的自己,並在學習上主動尋求同學的幫助,成績慢慢的提高起來,性格也開朗了許多。也願意把自己的煩心事跟同學傾訴不再封閉自己。我覺得無論任何事都不要一直壓抑著,要懂得跟身邊的人溝通傾訴把心結打開,否則會走很多的彎路。


暮雪雲熙


我兒子現在初三,記得去年有一階段他情緒不好!我就領著孩子去商場,去超市,終於問出來原因,是失戀了!看見孩子淚如雨下,其實我心裡都要氣炸了,覺得他不好好學習,整天就整些沒用的。那一刻我強忍著情緒,給他一個擁抱。我陪了他整整三天,什麼都不問,什麼大道理都不說,就開車陪著他漫無目的的走。我也和老師溝通了,不要特意關注他,讓他有一個自我療傷期。大約十天他情緒好了很多。現在初三了,馬上面臨中考,自己開始拼命的學習,不在發脾氣,和我溝通也很好了!現在的家長真是難啊,要學會控制情緒,學會傾聽,學會閉嘴!


蘋果香蕉橘子裡的梨


同學,別怕,誰的青春不迷茫,鼓起勇氣說出來,你怕別人說你矯情,其實矯情就是在愛自己,我們為什麼非要把自己逼的那麼堅強,為何不好好的愛自己。

說說我的初中生活,當年的我也一度崩潰,但還是走過來了,現在說起當年,只是回憶,感謝當年的自己堅強的走了過來。

我的初二,來到一個陌生城市,自己獨居在一座繁華的小縣城當中,自己獨居一棟3層樓房,每天熙熙攘攘的人群,車水馬龍看似熱鬧,其實也難以覆蓋自己千瘡百孔的心。

習慣了有人依靠,習慣了家裡熱熱鬧鬧,一瞬間只剩下自己一個人,當時的內心無法用言語表達,當時的自己青春年少,承受不了外人的指指點點,沒有什麼日常生存意識。

當時的自己感覺被全世界拋棄了,哭過之後路還得繼續,學還得上,第一次自己煮飯,不知道放多少水,煮成了一稀粥,第一次炒菜,不懂得關煤氣,差點引發火災,炒菜炒過鍋裡起火,嚇到一瓢水倒進去。

1、當時感覺自己是被大地拋棄的孤兒,無數次哭泣,又無數次自愈,在一個星期六的早上,廁所下水道堵了,當時自己急的像熱鍋上的螞蟻,但是急又有什麼用,沒有誰可以幫自己。

當時自己豁出去了,不知道哪來的勇氣,到屋外把化糞池打開了,自己用根木棍動手清理了起來,當時的那種心酸跟委屈,隨著淚水一起流進了化糞池。

那時的自己也只是一個初二的學生,也想矯情的生活,可是生活不允許,必須得堅強,當時自己出來的急,沒有帶鑰匙,當我再返回家裡的時候,門已經被大風颳上了。

這時叫天天不應,叫地地不靈,現在想起來還得感謝當年的鄰居,一個慈祥的老爺爺,他不忌諱我身上難聞的氣味,讓我走進了他家。我從他們家樓頂翻過去。來到自己家的頂樓,原本以為樓頂門沒關,可曾想到,自己因為害怕家裡的每扇門都被我關的死死的。

當時身上也沒錢,也沒膽量找鄰居幫忙,自己一個人找了根木棍。從排氣扇口,鼓搗了幾個鍾,一次次失敗,一次次堅持。最後門打開了,回到了家裡。

2、自己的生存狀態跟外面的世界格格不入,冬天冷的時候,沒有人給自己買衣服,自己唯一的依靠就是這房子,有個安身之處,有一年的冬天很冷,翻遍了整個衣櫃也只找到兩件棉襖,裡面的保暖衣褲都沒有。

當時的自己保暖最重要,寒酸的把夏天的衣服穿在了裡面,外面套上那件棉襖,褲子都是穿的別人給的,從來沒買過新的。鞋子一直是那雙腳底裂開會進水的運動鞋。

就這樣我熬過了幾個春夏秋冬,熬過了幾個發燒的夜晚,夜深人靜的時候為了省電費,矇住頭蜷縮在被子裡,靜靜的聽著窗外有什麼動靜,那時的心情只有一個字怕,很怕。

這些都只是當時生活的一點點插曲,內心當時是崩潰的,就像你說的,不敢跟別人說起自己的現狀,怕被別人瞧不起,那時還沒人說“矯情”這詞。矯情是近代網絡才出現的。

當一個人面臨崩潰的時候,發洩才是最好的心理疏導,不要怕所謂的矯情。好好愛自己才是真理。





健康約


很多大人覺得,就讀點書,年紀小小怎麼心思這麼重呢?還會列舉他們當年是怎麼一邊割豬草,一邊考上了中專、大學的。

他們的話,站在他們的立場,真沒什麼問題。

但白巖松說過:沒有一代人的青春是容易的。

姐姐高考前一週說要放棄,快崩潰了,家裡請了當地最好的心理醫生還是沒用。我和她說:從小學開始算,12年寒窗,放棄了前面都白讀了,太虧了!挺一下去考試,最多也就是成績差,書還是有的讀的。

她煎熬著考完,成績出來雖不理想,但還是上了二本,現在已經研究生畢業,找了一份很棒的工作。她說那時候像魔障了一樣,幸虧走出來了。要是就高中畢業,也能生存,但未來看得到盡頭,讀書從目前看還是一條捷徑。

學生時代,可能為了關係很好的同學不理你了而難過好久,也可能為自己明明很努力但名次還是上不去而痛苦,甚至可能因為文理分科要和好朋友分開而糾結。很多這樣的小事堆積在一起,讓我們少年已識愁滋味。

我也經歷過這樣的時刻,就是成績也挺好,朋友也挺多,老師也很認可,就是特別的孤獨,覺得沒有人能懂我。

有一段時間,大概也是在初中這個階段,對生死思考的比較多,也會做很多奇怪的夢,夢裡是光怪陸離的世界,每次都感覺睡不飽,感覺很疲憊,但父母只會覺得你太懶了,為什麼不早點起床背單詞?做夢的問題,抱歉,這年頭誰沒做過幾個夢呢?

我經常也對自己的各種情緒無比迷茫,後來涉獵了更多心理方面的書籍後,發現自己可能屬於

“內向高敏者”

外界的信息到了別人那裡,可能只接受了10%,其餘都被自動過濾了,但我們接收到的卻是冪次方,你可以想象一下密密麻麻的樹狀圖,那些細枝末節在我們這裡可能會被放大無數倍。

這樣一來,一方面,我們容易疲憊,因為接收的東西太多,身體容量有限;另一方面,我們會很痛苦,因為很多體驗別人無法經歷,自然也談不上理解。

其實這世上沒有真正的感同身受,悲喜都要自渡。即便如此,還是在深夜一字一句敲下這些感受,希望你能夠從中得到一些慰藉。

一生太長,總有一些黑暗的隧道需要我們獨自前行。如果累了,可以走得慢一點,但請不要輕言放棄!因為年少時少走的路,未來一定會加倍償還!


鍾紫愔


為什麼不能跟父母說呢?我兒子比你大點,今年讀高一,每天晚自習回來,都會跟我聊會兒,說說學校發生的事兒,同學之間的事,頭髮里長個疙瘩都會跟我磨嘰一下,我在孩子的心裡,即是媽媽,也是朋友,我經常調侃他,孩子在父母的心裡,永遠都是最好最棒的,父母的臂膀會保護你一輩子,你現在正直青春期,心裡有什麼不明白的可以跟父母說,跟朋友說,煩惱說出來,自然就沒有了!情緒與壓力是需要釋放的,不要給自己太大壓力,面對問題,換個方式去思考,也許結果就不一樣了!


請叫我玲姐256160693


我外甥女也初二,每一年都得幾次獎,整個牆上掛滿了獎,還都是第一第二,從小學到初中,她不想寫作業,見作業就發愁,還考那麼好,她媽媽經常說她,你是不是盡抄別人的,你說這個年齡的孩子,除了唸書,還能幹什麼,人往高處走,水往低處流,一個比一個先進,一個比一個優秀,沒價值總會被社會逃態,這麼好的年齡,正是學習的好機會,錯過無法回補,人人都這樣,靜下心來,好好想想,為了對自己的人生負責,不惜一切代價,去爭取,去實現自己的夢想,你今天的放棄,是明天的可惜,今天的努力,是未來的希望,未來的財富,伴隨著你的是自己的努力,我是過來人,這個像金子般的機會,要是我有,我會萬分激動,我的人生會五彩繽紛,豪情萬丈,可是我沒有機會,為了唸書,沒機會,我一輩子都在痛苦,一個過來人告訴你,珍惜吧孩子,寫到這,想起人生經歷,往亊,無法往下寫,個人為此痛苦一生。


分享到:


相關文章: