推开阳台，外面是一片花海：金晃晃的油菜花正如火如荼地开着，蝴蝶精灵在翩翩起舞，花的、白的、黄的……逍遥自在。油菜花旁边的桃花也开了，远远的望去，像天上的云，粉粉的两大片。鸟儿不知悲伤地一如既往地鸣叫着，飞来飞去，只留下安静。
田野里没有了人们的欢声笑语，只有悲伤，只有人们无尽的等待。这是一个注定被辜负的春天。如果不是真实的居家隔离40多天，很难相信如此美好的世间竟有可怕的新冠病毒。这是我有生以来经历的第一次大的灾难。虽然我也经历了非典，但那个时候的我还只是一名懵懂无知的学生，只浅浅地记得那时在学校读书，只知道有病毒，然后其他的就很模糊了，并没有在心灵上打上太深的烙印。
最初的时候，我并没有意识到这次疫情的严重性，一直到武汉封城，紧接着大年初一，十堰也封锁城市。然后就是每天清晨看着不断上升的数字，一种前所未有的不安油然而生。特别是我父母的小区，疫情最严重的那几日，几乎每天都有确诊的。有一天，朋友把父母小区确诊送往医院治疗的视频发给我，抬担架的人和确诊的人全部白色隔离防护，让我有种异常的恐惧，我从来没有见过这样的场景。于是，我急忙又提醒他们不要出门，虽然我已经说了好几次了。他们没有提前买口罩，好在父母提前准备的年货比较充足，我才稍微放心一点。一直到前几天，我在网上看到专供湖北的口罩，急忙提醒弟弟订购，出门拿口罩的时候，父亲不放心用帆布做了一个口罩，他才去小区门口拿新买的口罩。这样，即使没有菜，也可以出去买。果真，一个月下来，他们已经只剩下干菜，好在小区也给他们送了两次新鲜蔬菜，也真是雪中送炭！
我非常担心，假如我的父母一家遭遇不幸，我连最后一面都见不到，往后谁还能像他们那样无条件的爱我？如果我遭遇不幸，我的父母怎么办？他们要承受多大的打击？我也非常担心，假如我遭遇不幸，我的两个年幼的孩子怎么办？（大的五岁多，小的不到两岁。）谁来将他们抚养成人？我简直不敢想象。如果我的孩子遭遇不幸，甚至无法再见最后一面，我怎么能承受？该有多悲惨？这，并不是杞人忧天。我从网络上看到无数的生离死别，甚至常凯一家4口相继染病去世。
他们的伤痛与恐惧我感同身受。我承认我害怕，我胆小，太多的不敢想，不敢看。一个朋友说，我怕死，不敢死，因为我是一个妈妈。不想尚好，一想连空气似乎都凝结。大多数的时候，我也总是抱着侥幸的心理，麻痹自己，安慰自己，祈求上天自己是最幸运的人之一，但恐惧还是会时不时的跳出了撕咬我的心。我第一次真切地感受到恐惧与死亡的气息。如果你不曾经历，你很难感同身受。如果你有亲朋好友在重灾区湖北或者奋战在一线，你或许能感受到我的悲伤。但所有关心我的朋友，我都一律对他们说我很淡定，我很好。一方面我不想让朋友担心我，另一方面，我知道他们很难真切地感受我的觉受，他们甚至会觉得你矫情，修为不够。
我开始认真思考死亡这件事，我不想再逃避，不想再掩耳盗铃。我开始如是地看着心中的恐惧与不安，甚至做好最坏的打算，以免发生不测而带来的诸多问题与遗憾。这应该是每个人的本能，2003年的非典时期王朔就是这种心态才写了《致女儿书》。在如是的观心中，恐惧在观照中成为一种深深的宁静，虽然依然有深深的悲伤。必须承认我只是一个非常平凡的小人物，一个凡夫俗子，不是神仙。记得托利曾经如实地说，当他看着父亲的棺木下葬的时刻，他不断流泪，在宁静的悲伤中。
哪有那么多的欲望与矫情？疫情期间，我和每个人一样只希望还能吃得上饭菜，孩子没有感冒生病。当生命在与死亡的狭缝中博弈，你才能真实的看清生命。只有直面恐惧与死亡，才能超越恐惧与死亡！如果不曾经历又总会懂得生命的珍贵？如果不曾亲历又总会懂得拥有的幸福？我开始真正懂得了《西藏生死书》中那深深的慈悲与对生命的尊重。懂得，一种深情的慈悲；理解，一种同体大悲的深爱。没有任何东西与对死亡的恐惧和求生的本能更需要理解与关怀。求生是人的本能，而非欲望，它与欲望无关。好在，承蒙上天的眷顾，一切安好。疫情也在不断好转，我和所有人一样期待着能够早日步入正轨。看目前的形势，也应该不远了，十堰市也在逐渐有序复工。
从2019年末到2020年初，从寒冬腊月到春回大地，一天，两天，三天……日子在艰涩地流淌着。窗外满目春光，即使依然有些寂寞，但人在丛中笑的日子终归已在来临的路上。（2020年3月8日）
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