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1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記了曠工。
2.女神發了一條朋友圈“男生最重要的三個字從來不是高富帥，是上進心。”，然後把所有點讚的男性好友都刪除了。
3學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說“這有人...”
小鑫影視放送
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
情感收集箱
1
在散步，忽然衝出來一隻小狗，衝著我邊跳邊叫，嚇得我也跳了起來，還大叫了一嗓子，那狗看到我叫了，跳得更高叫得更歡了，我嚇傻了，也跟著邊跳邊叫！忽然旁邊跑出來一帥哥，一把拽住那狗狗，衝我說：你沒事吧？我忙搖頭，那帥哥抱著狗狗，強忍著笑對我說：不好意思啊，對了，你剛剛跟它比賽贏了，跳的比它高，叫得比它大聲。
02
哥們早上跟女朋友求婚，本來就緊張 磕磕絆絆的正表白呢，旁邊一群大媽開始跳廣場舞音樂一開“ 你是我天邊最美的雲彩，把完美就讓你留下來.....”哥們直接忘詞了，傻愣愣的站那！旁邊大媽急了“抱著她回家呀，不同意不就揍你了，你還問啥？快抱走 別耽誤我們跳舞啊！”
03
閨蜜是麵點師，每個月必須出三個點心的新品，，天天愁的著急上火，我就納了悶了，她咋那麼笨？分分鐘搞定——月餅做個葫蘆形，八寶粥煮幹一點煎成餅，餡餅做完了反過來就成改良披薩，，這麼簡單的事兒，她愁啥？
04
我表姐結婚，吃飯的時候跟她的同事們坐一起，其中一個同事誇讚新郎說：這小夥子長得挺帥，我都想嫁給他了。我接她話說：這也叫帥啊？我表姐上次結婚的時候新郎比這個帥多了！說完看著表姐同事們驚訝的表情，我趕緊低頭吃菜，這麼多菜還堵不上我的嘴！
06
一晚和老公吵架了，我生氣說要離家出走。老公把門一開，做了一個請的手勢。我一氣之下衝了出去，站在院子裡，看著漆黑的天空又害怕了，但現在回去又很沒面子。我想了一會，把外套一脫，一扔，然後說：好熱啊！好想不穿衣服去逛街啊！話音剛落，老公衝了出來，扛起我就往屋裡跑。
07
朋友蓋了個三層樓房，居然還裝了電梯！那天我開玩笑問她：就那麼幾層，走兩步不費勁，裝電梯多此一舉啊！她解釋：家有老人，上下不方便！昨天我去她家，看見她爺爺在費力地爬樓！我不解問她爺爺：不是有電梯嗎？她爺爺回我一句：我暈車暈船暈電梯，還是走路順暢！
爆笑圖文段子
內容略微重口，謹慎進入。
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別兇。
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。
我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭，
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股，
那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。
澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉。過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”。
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”……
……
其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。
叫我小王巴
1、我想撮合閨蜜和我哥， 就買了兩張去日本遊的機票， 給閨蜜一張讓她陪我去， 另一張交給了我哥。 等他們登機了，我發信息給閨蜜： 說我臨時有事，讓我哥陪你去吧。 結果閨蜜問：你也沒去？ 我說：我讓我哥替我去的啊。 閨蜜：我也是我哥替我去的！
2、六歲的女兒早上不高興，問她怎麼啦。她說:“ 你們以後別叫我好好讀書啦，要是我成績好，考上清華北大怎麼辦?聽說那學費可貴，咱家這麼窮，到時候拿不出錢怎麼辦?” 我笑著說:“這些你別管，不差錢， 你只管好好讀書就行。” 女兒:“ 我才不相信你們大人的話嘞，昨晚在廣場上，問你要兩塊錢買棉花糖，你都說咱家沒錢!”
3、那次相親完已是午後！就禮貌 性 的邀美女一起去吃牛肉拉麵，期間我把牛肉全部夾給了美女，還說我不喜歡吃牛肉，看的出來美女吃的很開心！後來美女又約我出來吃了幾次牛 肉面，每次我都把牛 肉夾給了美女，自己只吃面！N年後，當美女再次約我去吃牛肉麵，我一口氣把一碗麵全吃完了，抬頭一看，美女目瞪口呆的看著我！我:你怎麼不吃呀，看我幹嘛呢？美女:我還等著你給我夾牛肉呢！你怎麼吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜歡吃……
4、老公跟我一起去菜園子砍白菜，有一段路是稀泥，老公先跳過去了，然後鼓勵我也跳，他接住我，結果我一跳，這貨大笑著躲開了! 我那個氣啊~一身泥，返身回家，到家門口看見公公，我跟他告狀，公公看了我一眼，說你的事我不管。我覺得特別委屈，公公又說，我只管我兒子。然後對著廚房大喊一聲：“老太婆!帶個衣架出來揍兒子，他在欺負兒媳婦!”
5、女友嫌我沒本事，提出分手，最近意外被我撞見跟我們經理挽著胳膊在一起。。。事後經理主動找到我，對我說：“小孫你別在意，其實你前女友，嫌貧愛富，我是看不過去，把她追到手，然後過段時間再把她甩了，替你出出氣！”我。。。
笑趣工坊
一個五十歲的老光棍，終於娶到了一個媳婦。
在新婚的第二天早上，鄰居看到新娘披頭散髮的扶著牆出來，邊走邊罵：這個騙子，結婚前跟我說有三十年的積蓄，我以為是錢呢……
看懂了嗎？
續
我把這個笑話講給我一個朋友聽，邊上有一個女的聽完偷笑，可我這個朋友一臉茫然的問：怎麼了……
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睡晚了容易長皺紋哦
昨晚跟男友打完電話，我發現他有點不對勁。本來都已經說完晚安準備睡覺了,我卻看到他的微信運動突然從4800跳到了7000步!
我沒忍住，給他打了個電話過去。
響了很久他才接，“親愛的，怎麼了?‘聽到他是迷迷糊糊的聲音，我納悶的問道:“你睡了嗎?”
他又很小聲的回了句:“恩，我都睡了好一會兒了,你也趕緊睡吧，睡晚了容易長皺紋哦。”
掛了電話，我卻有點睡不著!
到了快12點，我發現他的微信步數又升到了1萬多步。
柒l97
有一天小明就急急忙忙的去公廁，可是到了公廁一掏兜，當時傻眼了、沒帶紙，小明急得那汗都快出來了，現在下面也快憋不住了。 結果一轉頭就看到牆上才貼沒多久的廣告紙，小明不管它上面是剛貼的還是以前的、有粘糊沒粘糊。 撕了紙就去蹲下了，等完事了，用紙擦的時候，感覺不對勁，心想“這怎麼還越擦越多呢”當拿起紙一看，小明愣住了“我裡個去、這上面怎麼還有粘糊呢”
l搞笑幽默l
我們隔壁家的故事
因為疫情兒子，媳婦，孫子都在家，有一天孫子不聽話，因為兒，媳長年沒在家，孩子只聽奶奶的。
兒媳：奶奶孩子不聽話
奶奶：不聽話我來管
兒媳：奶奶真好
奶奶：叫兒媳把條子拿來
兒媳：這是為什麼呀
奶奶：接過條子使勁的打
兒媳：看到就很心疼
兒媳：怎麼這樣對孩子呀
奶奶：我又沒什麼文化
奶奶：這就是我唯一的方法
兒媳：心疼的無語
春筍的夢
跟大爺羈絆很深，有一次早上去公園跑步，看到一個大爺再打太極。於是便上去跟大爺打招呼：大爺，身體不錯啊，還會打太極！大爺樂呵呵的說：沒錯，練了幾十年的太極，身強體壯，從沒出過毛病！不信你來打我一拳試試，不過小心別傷了你的拳頭！我躍躍欲試，一拳上去，被訛了兩萬六
