義楓刀

如果你說的好女人，就是一個失去自我，把自己一生的幸福都寄託於其他人身上的人，那麼，這樣的好女人，確實容易婚姻失敗！

我認為的好女人，與你說得“好女人”有著本質的不同！

無論是男人女人，都應該為自己的幸福負起責任，而不是把“讓自己幸福”這個責任推卸給其他人，無論是配偶、父母，還是孩子，都是不正確的！

（1）把幸福的責任推給老公

把自己的幸福放在老公身上的人，會患得患失，會在意老公的一舉一動一言一行，老公皺個眉，就會擔心老公是不是生氣了，老公嘆口氣，是不是對哪裡不滿意？

生怕老公沒有以前愛你，擔心自己是否失去了魅力，不斷需要有一些言行證明“我是被愛著的”，才會覺得有安全感。

所以，她會非常盡職盡責的做好一個妻子的工作，給老公做美味的一日三餐，給老公洗衣疊被，她相信自己服務地越好，就會獲得更多的愛與幸福。

或者乾脆反其道而行之，讓老公不斷地為自己服務，才證明自己是被老公愛著的。

（2）把幸福的責任推給父母

把自己的幸福放在父母身上的人，小的時候，比其他孩子更加在意父母。

父母開心了，他跟著開心；父母生氣了，他特別害怕，也會盡量想辦法幫助父母開心起來。只要父母能好起來，他會做一些自己本就不喜歡做的事情。

或者，還有的孩子就是以“指使父母為自己服務”來證明自己是被愛的，是幸福的。

他們會認為，只要父母愛我，為我歡喜為我憂，就覺得特別有安全感和歸屬感，就會感覺很幸福。

如果父母對我不滿意，對我失望，對我批評指責，我就會非常傷心，感覺天塌下了。

（3）把幸福的責任推給孩子

把自己的幸福放在孩子身上的人，在孩子小的時候，他們會特別在意孩子的一舉一動，孩子在自己心裡排名第一，甚至會幫孩子包辦很多事情。

等到孩子長大了，這些人還會干涉子女的生活，無論是婚姻還是育兒，他們會邊界不清晰，不斷地對孩子指手畫腳，美其名曰“我是為你好”，實際上卻是依賴孩子，放不開手。

他們感覺如果離了孩子，人生就沒了意義。

他們感覺不與孩子在一起，就會自憐自艾，感覺好委屈、好無助、好傷心。

女人，要能力給自己幸福！

說這句話，不代表著女人不需要男人，不需要家庭和孩子，自己過自己的，自己給自己幸福。

而是：我愛我的老公，我愛我的父母，我愛我的孩子，我也愛我自己。

付出的同時，不委屈自己

我們可以為老公付出，但不應有任何的委屈求全。

我們的行為是主動的、心甘情願的、不求回報的，因為我愛他。

• 如果他能回饋給我同樣的愛，我很開心，也很幸福；

• 如果他不回饋給我愛，我可以根據具體情況，選擇繼續努力找到他能接受的愛的方式，或者及時止損，自己好好愛自己。

我們作為成年人，要有讓自己開心幸福的能力，而不是依賴於其他人。

我們要通過不斷地學習和成長，不斷地覺察自己的感受和需要，瞭解自己，用自己喜歡的方式生活，珍惜每一天，對得起親人，也要對得起自己！

只有我們不斷地成長/成熟，才會一直保持對老公的吸引力，老公才會源源不斷地發現我們的變化，從而越發的愛我們。

只有我們緊跟時代的腳步，才能與孩子有很好的連接，聽得懂他們的語言，理解他們的世界，被孩子們欣賞。

我們要對自己的幸福負責，我們愛親人，也愛自己，坦誠地愛他人，也能坦誠地接受他人的愛，彼此都是尊重而平等的。

當某一天，老公真的選擇離開我們了，我們也可以優雅的離開，有能力尋找下一段幸福。

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首先，在這裡我們要討論“好”的定義。你定義中的“好女人”，如你所述，是“愛老公，愛孩子，卻唯獨忘記了愛我自己”的類型。但這“好”是真的好嗎？我想這很值得商榷。

因此，問題其實可以轉化成“為什麼在婚姻中忘我的女人更容易婚姻失敗”？我想可能有以下幾點原因：

1、 你的人際互動模式是為他人付出、包辦型，因此很容易吸引來內心不成熟的，希望他人為自己全權付出、照顧的男人。而這種男人一般來說比較缺乏同理心和責任感，因此常常行事自我為中心，容易傷害到伴侶。

2、 每個人心中都住著一個任性的孩子，希望天上地下唯我獨尊，只是大部分時候我們能夠自我控制。但在越親密的關係中，我們的自控力越容易怠惰。而人際互動是會隱隱相互影響的。你自己內心深處都不愛自己，在與他人互動的過程中，便會誘發他人放縱內心的那個孩子來輕視你，剝削你，因為他們潛意識感受到這是被允許的。

3、 一個人的付出不可能完完全全不求回報，你在付出的過程中，肯定以某種方式在向老公索要回報。而這種方式很有可能與他的需要相違背，或者激發起他的負面情緒。在我的來訪者中就有很多這樣的女性，通過付出作為控制老公的籌碼，結果導致對方不堪忍受。這也許可以作為你自省的一個方向。

心理諮詢師曹懷寧

我自認為我是特別好的女人，一生過的坎坷淒涼，，未婚時因為乖巧，溫順脾氣好，姐弟幾個，我成了老實在外無能在家逞能父母出氣筒不說，也正是看重我老實善良，自私父母為了自己老了我好照顧他們養他們老，把我留在他們身邊嫁給一個又蠢又窮男人，然後又嫌棄我窮，讓我受盡委屈，婚後也是因家窮，我為了把家撐起來讓孩子過上好日子，任勞任怨累倒家破人亡離婚了，再婚後還是我各方面付出，遇到不懂珍惜感恩渣男傷透了心，又離婚了，一次次扣心自問，天知，地知，我知，我五十了身邊認識得男人女人誰有我賢惠善良，通情達理，任勞任怨，綜合素質比我好，不論做什麼都比身邊人做的好，可謂心靈手巧，悟性極好，能苦能累會持家，憑自己能力完全可以比一般人過的更富足幸福啊，恰恰我比我身邊所以人都過的悲慘，現在我才明白我致命傷就是太過於善良賢惠，處處為人考慮，為了父母，為了孩子為了家，再為了再婚渣男，為了別人，付出所有，自己受盡傷害，善良沒有牙齒，成被人任意宰割的羔羊，這一生最對不起自己，餘生只想好好愛自己。

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就好像天生的好女人，就不應該得到一種好的婚姻，就好像天生的好女人，就要被人家像豬一樣的人給拱了。天生的好女人往往總是遇到那些不識貨的人，所以他錯過了這個好女人，即使曾經擁有，她也沒有珍惜過，所以說天生的好女人可能在生活中被忽視。這是因為她對自己這個家庭，對自己這個丈夫好的，已經讓他們不知道一切了，可能就是忘乎所以的狀態。

我朋友找了一個老師，這個妻子是一個很賢惠的人。那時候我們都年輕，家家的生活條件也還一般，可是我這個朋友總喜歡把客人領到他家裡去吃飯。他老婆這個人很好，從來不多言多語，每次都把飯菜準備好了，遇到我這哥們兒喝的高興了，她還得辛辛苦苦的跑到樓下去給我們買回一些酒。來回上下六樓，他從來沒有說過什麼抱怨什麼，更沒給我們這幫哥們兒眼色看。所以我們對這個嫂子非常的感激，可儘管這樣，我的朋友在外面還有了別的情人。兩個人的生活愛情都出現了裂痕，後來他的父親知道這事情以後，到單位用棍棒打他。而且明事理的老人，還通過朋友關係把他的兒子調到了外地工作。這才把這個懂事的兒媳婦兒留下了。現在我這個朋友雖然感情上沒有什麼出軌的行為，但是喝酒還是天天呼朋喚友。可他的妻子仍然像以前一樣。所以我們這些人都羨慕地說，哥哥這是找了一個懂事，善良，賢惠的嫂子。

其實有時候我對這些賢惠的人也有一種抱怨。其實有時候你的好不要超過別人，如果你總是對別人好，別人就總以為理所應當的，也不存在著感激了。小時候我們總感謝那些偶爾給我們一塊糖果的人。但我們永遠不會感謝天天給我們糖果的人，這就是道理。

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婚姻是一樣博弈，聰明的女人能夠讓自己在婚姻中既能得到愛情的滋養，又能活出自我。

你對好女人的定位是愛老公、愛孩子，忘我的為了一切付出，把自己的幸福依託在另一個人身上.....與其說這樣是好女人，不如說是傻女人。

而失敗的婚姻，有一半也是你自己的責任。

聰明女人不把自己的一切依託在別人身上

很多女人認為嫁了人之後，我的後半生就有著落了。這樣的後果大多會有一場不幸福的婚姻。自己的人生要自己擔著，自己的幸福也要自己創造，而婚姻，是要兩人共同來創造幸福生活，試想，如果另一半擔負著兩個人的命運，他的壓力會有多大。

婚姻不做老好人

在婚姻中忘我的付出，做家庭中的老好人。通常老好人的心理動機是：我為你這樣付出，那你就要把同樣的愛回饋給我。在這樣的互動模式中，另一半通常感受不到你真實的需求，他也更習慣你這樣的去對待他，或者他還認為自己平明掙錢為了家裡，兩人的付出是平衡的就夠了。這樣兩人的需求互相不瞭解，也無法互相滿足。

唯有照顧好自己，才有能力和愛去照顧別人，也同樣會吸引他人對你的愛。

於際敬，《身心正念療法》創始人，《易思維問題解決》創始人，知名心理專家，《愛情保衛戰》等多家電視節目邀請嘉賓，從業20餘年，上千小時諮詢個案，擅長領域：身心健康、婚姻家庭、親子教育、職業發展等。

身心健康專家於際敬

在大家都在為好男人賈乃亮恨恨不值的時候，也別忘了，還有更多的好女人，也都經歷著失敗的婚姻。

好女人，對老公溫順體貼、有求必應，對長輩恭敬孝順、有理有節，對子女教育和撫養，更是全心全意，可最後，卻往往丟掉了婚姻。難怪很多人會大呼：他是眼瘸了嗎？！但大喊大叫，並不能解決問題，值得我們思考的是：為什麼好女人更容易婚姻失敗？

你對他的好，他未必都認可、都有回應。分開時，好女人總是會痛哭流涕的問到：我對你那麼好？為什麼不要我？可換來的卻是對方的冷漠和不回應。他不領情不回應，就說明一件事，你對他的好，對他而言，是真的好嗎？

《了不起的麥瑟爾夫人》女主麥瑟爾夫人，擁有良好家境，雖然已經生過兩個孩子，身材依然標準，十年如一日地嚴格管理身材。髮型和妝容永遠精緻。為了支持丈夫喜劇演員的夢想，親自下廚做好吃的去賄賂酒吧的場地管理人員，好讓對方給丈夫的演出安排黃金檔。還會在丈夫表演的過程中記錄下笑點和次數，提出整改建議。

擁有這樣一個完美的太太，麥瑟爾先生一定是世界上最幸福、最珍惜婚姻的男人了吧？但是麥瑟爾先生出軌了，對方還是一個連鉛筆刀不會用的蠢秘書。

你給他的好，不是他想要的好。他想要的好，就是你是一隻小鳥，時時刻刻依賴著他、崇拜者他，男人的自尊心首先就是從被妻子依靠得來的。你太過於能幹，包攬了一切，卻恰恰是奪取了他顯示他強大能幹和自尊的時候。長此以往，他會感覺你不需要他，他在你眼前並沒有什麼大的作用。剛好別人需要他，他就轉身離開。

好女人，包容太多，多到沒底線，反而放縱了對方。好女人的標籤是理解和包容無限量，好女人也確實是這樣做了，他每晚回來很晚，都不能開口去問去關心，否則就是干涉他的個人空間；他做錯了什麼事情，好女人要學會原諒，並且還不能放在心裡；他和他的家人有什麼需要，好女人都要一馬當先全部滿足，當好後勤部長……這就是好女人吧。

對對方好到沒底線時，好女人也就沒了讓對方繼續愛自己的砝碼，他就忘記了你也是需要珍惜的。

好女人心裡，沒有了自己，獨獨丟失了自己。忘掉了自己當初也是明眸皓齒靈性無比個性張揚；忘掉了當初自己在學校那個相當出色的人物，身後一群追隨者；

為老公而活的麥瑟爾夫人，生活的重心全放在他身上，全身全意的愛著他，卻失去了自我。看似恩愛又完美的婚姻生活裡缺少了煙火氣，已然僵化，讓丈夫倍感壓力，才會覺得什麼都做不好需要依靠他的蠢秘書更有魅力。

好女人經濟和情感上的不獨立，也容易婚姻失敗。前段時間熱播的《我的前半生》，賢惠美麗的羅子君再怎麼防小三也沒有挽留住發誓守護她一輩子的老公。因為面對升職壓力的老公陳俊生需要一個事業上可以助他一臂之力、有共同語言的搭檔，讓同樣為了家庭失去自我的羅子君傻了眼。

在經濟和情感上完全依賴老公的羅子君，失去婚姻後才發現自己什麼都沒了，她要學會開始養活自己，要學會開始獨立面對和處理自己的情感問題。

隨著社會的發展，我們的好女人定義也該改改了，好女人，好好愛自己，愛己才會愛人；好女人，不止能下得廚房，更要能入得廳堂，做一個自信大方、經濟獨立的好女人；好女人，該是一個明辨是非、敢於大膽發言的好女人；好女人，要讓老公和孩子看自己的眼神裡，每天都有驚喜，或是髮型服飾，或是讀書上進，總之，你快速的進步著，才能享受到對方持久的喜愛。

好女人，即便輸掉了婚姻，也不要輸掉自己！交往的基礎是平等，婚姻也不例外。

有書共讀

好女人，有人追！好女人有人搶，好女人供不應求，好女人怎麼會婚姻失敗！

即便是好女人遇到了渣男，第一次婚姻失敗，那還會有第二次婚姻，還會有第三次婚姻，只要是好女人總會碰上好男人。

是金子總會發光的！一個好女人的好名聲，也會十里百里的相互傳送，好的女人有人疼，好的女人有人愛，好人好報，好的女人不可能沒有好的家庭。

當然社會上也會有自己說自己是一個好女人，自誇自雷說自己有多好，其實就是一個貪圖富貴的大渣女！

女人的好壞應該有大家來平定，是不是好女人，應該接受家庭具體事情處理過程中的檢驗。

人做事天在看，上天絕不會冤枉任何一個好女人！好女人希望你們要堅持操守。永遠做一個好女人！好女人你會有福的！

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普通女人多依附於男人，對於成功男性的追求無法抗拒。相反，成功的女人不會靠男人吃飯，尋找自己喜歡的男人，男人其他條件幾乎忽略不計，又因為跨入成功女人行列裡的男人容易忘乎所以，最終導致婚姻失敗。

婚姻無論男女成功人士始亂終棄的也非常多，也不能完全說成功女人婚姻失敗多，不能一概而論。

婚姻失敗後二次婚姻成功的比比皆是，劉濤就是很好的例子，雖然婚後愛人生意失敗，但並不代表愛情💏失敗，劉濤毅然在貴人幫助下重返舞臺。

劉濤婚姻是成功的！女人味很濃！好女人！很難找！

載你飛翔

我是李敏楠，知我心理學合作心理諮詢師，國家三級諮詢師 ，頭條號：心理諮詢師李敏楠。

當我看到這個問題，“為什麼好女人更容易婚姻失敗”，我想起諮詢中接待過的伴侶。

很多想要離婚或者分手的女性都有一個共性，就是覺得自己委屈。

覺得自己付出了那麼多（在外工作賺錢養家、在家照顧一家老小等），以至於從來沒有休息過，沒有自己的私人時間和空間。其實最委屈的不是付出那麼多，而是家裡人覺得自己這麼做是理所因當的，做的好覺得應該，做不好就收到了一大堆抱怨。

而想要離婚或分手的男性也有一個共同點，也覺得自己很委屈。

覺得自己也在家庭和親密關係中付出了很多（拼命賺錢養家等），可是回到家愛人也不理解，愛人只會常常疑神疑鬼、亂髮脾氣、不溫柔也不體貼、還強迫自己做不需要做的事情，而且愛人把所有時間都給了孩子和家務活。

我們可以看到，兩性關係中的煩惱、誤解、和爭吵就會從這些情緒中爆發。

這類型的人會去主動給予和幫助他人，往往對他人的需求非常敏銳，常常能夠去滿足他人，然而卻常常忽視或壓抑自身的需求，或者說是通過滿足他人的需求去滿足自己內心的滿足。

其實，在這類型的人往往有個從小到大的信念：“我若不幫助他人，不去滿足他人的需求，就沒有人會愛我了。”也就是說，在她們心中有一個很深的恐懼，就是怕沒人愛。那麼就會通過遷就他人，滿足他人而刷存在感和價值感。

所以，可以看到，即使是助人型的人，在內心本質上還是有需求的，就是想要他人認可和愛。一旦在自己承受不了的範圍，或者沒有達到自己的期待值，內心的需求往往會更加失衡，會更加委屈和失望，形成不健康的互動模式。

圖自pexels

比如，妻子覺得丈夫很辛苦，那就不讓丈夫帶孩子，自己除了在外賺錢，承包家裡所有的家務活，並且把剩餘的時間全部投入到孩子和婆家。常常會強迫性地過度的幫助他人，即使別人是可以做到的事情。

比如，妻子每天早早起床給丈夫和孩子做豐盛的早餐，但是丈夫和孩子可能在週末的時候更想的是睡懶覺，妻子就會變得聲嘶力竭地責備丈夫和孩子，“我都是為了你們好”，同時會覺得很委屈，自己付出了那麼多，還不被重視。有的時候，往往助人型的人只是將自身的需求投射到他人身上了，覺得是他人的需求。

所以呢，真正的好女人，更好是先學會愛自己，滿足自己，而不是依託他人的認可和愛去體現自己的價值和滿足內心需求時，我們才能更好地進入一段平衡的關係，這樣伴侶也不會因此被推的更遠，婚姻才能更好地走下去。

李敏楠 （頭條號：心理諮詢師李敏楠），

美國創傷知情高階資質，

國家三級諮詢師，

擅長領域：家庭關係、婚姻情感、親子關係、情緒管理。

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知我心理學

為什麼好女人更容易婚姻失敗？這句話我不敢苟同，不能因為你的婚姻失敗了，就斷定好女人的婚姻容易失敗，何況你是不是“好女人”還有待確定！

“壞女人”在婚姻中指哪些生性放蕩、惡毒、把家裡鬧得雞飛狗跳的女人。這樣的女人要麼被掃地出門，要麼就是嫁了個窩囊廢的老公，這樣的婚姻算成功嗎？

而“好女人”在婚姻中的定義是孝順公婆、勤儉持家、對家庭一心一意，這樣的女人婚姻為什麼會失敗呢？這樣的女人即使嫁給“花心”的男人，他們也會念著她的好，僅在外逢場作戲，輕易不會動離婚的念頭！

何況如果男人的事情被親明知道了，還會被父母責罵、親朋埋怨，他們出軌的壓力遠遠大於“壞女人”的丈夫！

所以並非是好女人的婚姻更容易失敗，要麼是你運氣背遇上了“渣男”，要麼就說明你根本就不是好女人！

關鍵字: 女人 心理 婚姻