週末，老公向我要二百塊錢給兒子買肯德基。說是這樣說，自己也想買包香菸這是肯定的。說實話，我是一臉不削，當時我正對著鏡子在卸妝，我便做了個譏諷的表情白了他一眼：你不是有本事得很嘛！他低著頭，囁嚅著嘴唇說道：“那天你不是說好了，以後不再提那些臭事了嗎？”
我“啪”的一下子把梳子摔成了兩節，站起身來，步步緊逼道：“我憑什麼不提？剛結婚，我為了這個家，生孩子、辭工作、照顧你爹你媽；千方百計的省吃儉用想在城裡買幢房子，可你倒好，把錢花在人家女人身上！
不說還好，一說這事我就憤怒！渾身怒火中燒！他試圖還要跟我辯解什麼，我沒給他機會，憤憤罵到：我要你生不如死！你不是要錢嗎？好啊，我給你。說著我從兜裡掏出兩百塊錢扔了過去，飄飄蕩蕩正好落在了他的腳跟。他正準備蹲下去撿，一時我感覺他一下子矮了半截，一米八的大個子瑟縮著肩膀蹲下去拾錢，踐踏尊嚴的快感在心底噴薄而出，將它徹底淹沒，並惡狠狠地補了一句：你怎麼這麼慫？說實話，罵完了他我想哭，我的內心並不好受。
半年前，我從老家來市裡找他，本來說好的日子我提前坐了網約車，目的只是想早點看到他。卻意想不到的是：打開門後，看到他正在床上和別的女人媾和，我當場就跟他大哭大鬧了一場，但解不了我的恨。這事遇誰能冷靜？
此後，他向我承諾再沒有下次。但我不信，不就是錢做怪嗎？於是我先管控了他的所有經濟來源，工資卡，存摺一律上交，以後買包煙都要給我一個明細。為了出這口氣，每天找各種茬諷刺、打擊、折磨他，我知道這半年他像活在炭火裡似的，備受煎熬。
因為他錯在先，他不敢對我說一個“不”字，在我的眼裡是給他一個贖罪認錯的表現。我內心有火，再怎麼變本加厲都覺得不夠。
我知道我這樣鬧不僅是因為錢的本身，更多的是貶低他的尊嚴。
一個漆黑的夜晚，老公喝了好些酒，坐在附近最大的水庫岸上，看著來往的行人，羨慕而內疚，心情複雜，自己無論是他們中的誰，都好過現在的處境，天下之大，何以為家？想到此，心裡的悲苦順著眼淚汩汩地往外湧。
當我找到他的時候，地下已經抽了一堆菸頭。我心裡一陣愧疚，若來晚了一步，誰知道要發生什麼事？如果他真的走上絕路那也是我逼的，一切的根源都是我。
薛兆豐教授曾經說：“結婚，就是辦家族企業，籤的，是一張終生批發的期貨合同，雙方一起拿起自己的資源辦企業，這個時候男女雙方給出來的資源包是不一樣的，有身體、有生育能力、有容顏、有家庭關係、有自己未來的增長潛力。每個人給出來的資源包不一樣，發揮作用的時間的節奏也不一樣。傳統上，是女性早一點付出，生育、撫養家庭、照顧家庭，男性的作用比較晚，一方做播種，另一方是負責收割，這個時候就會發生一個問題，後面那個人比較容易敲前面那個人的竹槓，所以雙方進入這個環節的時候，女方要求男方給一點抵押，為未來萬一婚姻出現了問題做一點墊底，做一點墊底，做一點保護。”
今天看到薛老師這番話，太受啟發了。或許我缺少的那個資源是容顏吧？但是一個溫馨的家庭，客廳裡笑聲，廚房裡有美食，我想：還怕自己不會美嗎？
曾經溫婉賢惠的我，被他親手活活的扼死在了出軌情中。溫馨和睦的家去哪兒了？眼前的我，活像一個地主婆、惡魔，張著血盆大口好像要把他一口吞下去的樣子。
我難道不應該反省一下自己？我在自問。自那以後，他臉上都是裝作雲淡風輕的樣子，怕有丁點的表情變化被我看到後，都認為是餘情未了，舊情未熄。為了得到我的信任，他常常故意把手機攤在桌子上讓我看。
現在，我看自己就像個瘋子，我也不想這樣，我是愛他、離不開他的，怎麼變成這樣了？
我終於明白了，過多的控制別人這叫佔有慾！月滿則虧,水滿則溢，物極必反，盛極必衰。
我將自己檢討出幾個錯誤：
因為缺少安全感，錢成了我唯一的選擇。
我不應該斷了他的經濟來源。在馬斯洛的需要層次理論中，錢是最基本的安全需要，而更高一個層次的需要是歸屬和愛的需要。
什麼樣的人會認為只要綁住了對方的錢，就能拴住對方的心呢？極度缺乏安全感的人。
自那以後，我太過不安，以至於難以信任歸屬感和愛意，以至於要死死抓住一切可以被我完全控制的事物。
我們常常說愛，真正的愛是不求回報，不求索取，一味地付出才叫真正的愛。
如果愛有所求那叫交易，那不是愛。愛是不附帶任何條件的，是心中一種自然的能量發散。愛的平衡原理告訴我們：愛是平衡的，別人接受到我們的愛的同時，愛會返回的，這種愛不是被逼的，是自願的。我想：今後只要我真誠的把愛傳遞給他，不圖任何回報。
薛老師說：“婚姻中，最高級的利益交換不是錢，也不是情，而是自我的拓寬。”今後，我得拓寬自己。
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