1、
孩子老師來家訪，在家聊了好久，眼看著到飯點了，就留老師吃飯，特意做了紅燒肉，一端上桌就招呼老師吃，老師也是個爽快人，夾起一塊肉就吃了，邊吃邊說：一看你手藝就好，這紅燒肉色澤油亮，入口即化肥而不膩，果然燜透了。兒子夾起一塊肉，手在上面弄了下，邊伸手給老師看邊說：肯定燜透了，看這豬毛，輕輕一拔就出來了，老師您看，還是頭黑豬呢。兒子話還沒說完，老師捂著嘴就跑向了衛生間。
2、
一個會講一點中文的老外在水果攤上問老闆：“蘋果什麼價錢？”老闆說：“每斤(美金)5塊”。老外掏出10美金說：“我要2個蘋果”然後嘀咕道：“中國的東西一點也不便宜，比我家裡價錢還貴。 ”
3、
吃完飯，老婆說她例假來了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，說玩遊戲決定，答錯的去洗。她問小姨子：“冬至是幾號?”小姨子：“12月22號。”她“嗯”了一下，然後問我：“一般情況下，海水中的浮游植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域的……”剩下的沒聽到，我進廚房了。
4、
一天早上，燒好水剛拎起水壺，回身見到睡眼朦朧的老婆，想到昨天她的小錯，開始教育。兩分鐘了，老婆乖巧地一言不發，未作任何狡辯。暗自得意：老婆認識到錯誤了？水壺拎久了累，結束教育轉身要走，聽見老婆小聲嘟囔：“要不是看你拿開水，老孃和你拼了！”
我好羨慕小姐姐出門可以不戴口罩
5、一哥們夜班提前回家，一進屋就看到一雙男士皮鞋，心想兩口子相濡以沫十幾年了，有些事就不想戳破了。他故意在門口扯著嗓子大喊：老婆，我回來了！他老婆在臥室回道：熱水我給你放好了，去洗澡吧！然後噼裡啪啦傳來一陣動響。洗完澡，老婆坐在客廳裡看電視，他裹著浴巾，看見門邊那雙男士皮鞋已經不在了，心想那麼大一雙腳，肯定很壯實，真打起來還不一定幹得過他！
6、前段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包，當時她吵吵著非要買，我看了下價格以後非常堅定拒絕了，媳婦好幾天都沒搭理我。幾天前開了工資，就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來，送給她以後她說我沒經過她同意就買這麼貴的東西，到現在沒理我。
7、爺爺喜歡和我講他以前的光榮事蹟。他說：以前有個小混混打架，找我幫忙，我衝上去抓住對面大哥，然後往死裡打，他們那夥30多個，愣是一個人都不敢動。我對爺爺崇拜得不得了，就問爸爸是不是真的。爸爸狠嘬了一口煙：是的，那次我高中和人約架，我叫了30多個人來撐場面，對面叫了你爺爺！
8、小姨是我班主任她為了讓我好好聽講，就讓我坐在講臺邊上，於是我擔當起了擦黑板的活，還每天在做人工吸塵。一年後我成功的得了肺病！
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