一世傾情戀三生
不會去的，前任在分手的那一刻，彼此就沒有關係了，從此變成了熟悉的陌生人。
和前任分手後，沒再聯繫過，我知道一個合格的前任就該這樣，不可刻意的去探尋她的一切，雖然剛分手時，也傷心流淚，也心有不甘，也時不時地偷偷地關注著她的一切，是否戀愛了，是否結婚了，也會暗暗的去圍觀她的微博，看看沒有我的日子她過得怎樣，那段時間，我感覺自己著魔了。
後來看到沒有我的日子她過得依然很瀟灑，新交了男朋友，經常和閨蜜聚會，在微博上吐糟工作中的不快，偶爾也莫名其妙的說些傷感過去的話，我不知道對我們的以前，她是不是還記得，是不是像我一樣懷念呢？是不是還記得曾經的那些甜蜜呢？
後來聽一朋友說她結婚了，她沒邀請我，我們算是和平分手的，我知道她和我想的一樣，分手了就沒必要再聯繫了，即使她邀請我，我也不會去的，不能為她披上婚紗，我也不願看到別人為她蓋上紅蓋頭。
互不打擾是我們留給彼此最後的溫柔。
夜話情殤
前女友結婚我受邀參加了，可是後來我後悔了，所以奉勸大家不要去！
前女友要結婚，當時她邀請我，本來我是不想去的。說實話:心愛的女人要結婚新郎不是我，這種感覺我想大家都能明白。
可是不知道怎麼的就想去看看，就想知道他到底嫁給了一個怎麼的人，結果婚禮當天，心情一直不是很好，尤其是新郎新娘敬酒的那會，前女友把我介紹給新郎的時候，三個人都那麼的尷尬，當時我絞盡腦汁也想不出一個祝福的詞語，只好矇頭喝了八杯酒。
後來每每想起都挺後悔參加的，真不應該去。
所以奉勸大家，過去的美好，默默放在心底就好，不然傷人傷己！
我是“淺唱二十四橋”，望我的回答能讓你滿意！
淺唱二十四橋
不會。
之所以是前任，那就已經是過去式了，過去的事情就要放下，何況她已經要和別人結婚了呢。去了只會讓彼此都很尷尬。
我有個女生好朋友，高中同學，叫她小w吧。她的初戀也是我們高中同學，大家都是一個班的。他倆因為高三都是藝術生，男生學畫畫，女生學播音，一起去參加藝考，後來悄悄在一起了。男生就稱他小L吧。
說起來高中的感情算是早戀了，但是青春期的少男少女，誰還沒個喜歡的人呢。
兩個人感情一起不錯上大學也去了同一個城市，雖然不在一個學校，好在距離不遠，可以經常見面。
我們大家都以為故事就會這麼一直髮展下去，然後他們會結婚生子，這麼一直幸福下去。可是就在大三的時候，他們分手了。因為女生覺得L上了大學以後很不上進，每天都只知道打遊戲。久而久之兩個人矛盾越來越深。剛開始我們都以為他們是鬧著玩的，過幾天就會和好。直到兩個人分手了三個月後，女生又有了新的男朋友。
L當時也懵了，他一直以為女生只是耍小性子，沒想到這次來真的了。突然整個人就垮了。
後來大學一畢業，女生就和後來這個男孩結婚了。當我們收到請柬的時候，大家都傻了。我們誰也沒想到小w會嫁給別人。我們怎麼也聯繫不上L，後來才聽說，L知道W結婚的消息後，去見了W和她的未婚夫，當面給了他們祝福，算是告別。
讓我想到之前很火的一句話，兩個人相愛的人分手後，女生會很快結婚，因為她知道再也不會有人像你；男生會一直挑剔，因為他覺得，每個人都不是你。
珍惜眼前人。
妙來小姑姑
發表一下真實感受吧，
一年前，前女友的妹妹突然給我說她姐姐要結婚了，
當我聽到這個消息的時候，心裡莫名的痠痛，感覺有一根針紮了進去，
猶豫再三，還是不知道去不去，記得曾經我們許下諾言，如果分手了，一定要去參加對方的婚禮，但是真到了那一天的時候，突然就猶豫了，因為有太多太多的因素，說實話，真心相愛過的人，根本就忘不掉，果不其然，她沒有跟我講，我也沒有光明正大的去，我偷偷的去看了一眼，她很漂亮，新郎也很帥氣，
我很後悔去偷偷參加她的婚禮，因為她的一切跟我沒有關係了，我跟她已經徹徹底底的結束了，作為朋友我肯定希望她能幸福，但是我們現在的關係，連陌生人都不算吧，
既然已經失去了，又何必在去回憶呢，
愛她肯定希望她幸福，你的消失就是對她最大的幸福。
所以，我希望我們現在要珍惜眼前的那個他(她)，莫要讓悲劇在重演。
生活妙識
如果我的前任結婚，我應該不會去參加她的婚禮的
曾經我非常愛一個女人，為了她我每天都努力的在她面前表現的很殷勤，為了她我可以在冬天的早上在寒冷的早上在她的樓下等待著她，為了她我可以每天中午都跑很遠的地方給她花盡心思的買飯送飯，為了她我可以在她回家的路上在大雪裡整整站了四五個小時，所有的一切都是為了她。
雖然她最後答應做我女朋友了，可是我感覺到她並不是太愛我。也許只是為我對她的行為感動的一種回報吧，但我卻特別的珍惜她，覺得擁有了她就擁有了全世界。我也是一直對她很好，所有的事情都會為她考慮，可是她並不愛我我知道。我只是希望她在未來的某一天真正的愛上我，我默默的想只要我堅持，時間會讓她愛上我的。
我也許真是太天真了，不愛你的人永遠都不會愛你，當我看到她偷偷摸摸的跟別的男人約會的時候，我在他們約會的奶茶店的外面一直等她出來，她在裡面待了四個小時，我的心彷彿是滴血一樣，我的腦海裡閃過各種各樣的念頭，看到她開心的從奶茶店出來的時候，看到了我卻馬上變成了那副冰山一樣的表情，我知道我再也無法抓住她了。
我徹底的跟她分手了，我實在無法忍受這種我愛她，她卻不愛我的狀態。可是我還是每天都關注著她的動態，看著她和別人一起出去旅遊照的相片，我真是撕心裂肺的。從來不喝酒的我，在飯店裡一個人把自己喝醉，那種麻醉的感覺可以稍微的減輕我的痛苦。可是我再怎麼難過，她也不知道，因為她根本不關心我的一舉一動。
當我看到她要和別人結婚的請帖時，我真是要瘋了。所有的希望都被這一刻所打碎了，我悲傷欲絕，獨自一個人跑到無人的地方嚎啕大哭。我不知道自己到底是因為什麼得不到她的心，她卻跟了一個幾個月才認識的人就這樣結婚了。也許真的是我們沒有緣分吧，我只能放下這段往事。
在她結婚的當天，我獨自一個人揹著行囊離開了這個令我傷痛的地方，我想我永遠再也不會來到這裡了，一個令我心碎的地方。別了，我的愛；別了，我的情；別了，我的傷心地。希望她以後一切安好，永遠也不要再想起我來，就讓我們的一切都隨風而逝吧。
貓說安靜
她邀請我就去，她不邀請我也不會腆著臉往上湊。
所謂前任，便是她所有的一切都與我無關。因此，去不去她的婚禮無關緊要。
她願意邀請我去，證明我們分手後還能做朋友，值得高興。不願意邀請我去，說明我們已經成了彼此熟悉過的陌生人，也不遺憾。
去了，說明我放下了，我敢於直面那個對於愛而不得的人最難以接受的局面，默默敬上一杯酒，從此天涯陌路不回頭。
不去，也沒錯，既然已經放下了，那麼參不參加都無所謂。她的婚禮不會因為我的到場而蓬蓽生輝，更不會因為我的缺席而有所遺憾。
對她來說，婚禮上站在她身邊的那個男人才是現在的她眼裡心裡最重要的人，不在意一個過去的曾經。
對我來說，既然站在她身邊的人不是我，那麼我坐不坐在婚禮的席上都沒有任何關係。
所以呢，對於我來說，參不參加都可以。她邀請了我，我不會小氣到連個婚禮都不敢參加；她不邀請，我也沒必要硬要過去徒增尷尬。
以上。
不羨人間
從沒想過自己會為一個人如此失去理智，在考試開始前逃跑，只想趕快回到上海。腦子當時一片空白，唯一的一個念頭就是我要回上海，越快越好，我要立馬見到他說清楚，發洩出我心中這一年半的所有的委屈、憤怒和痛苦。杭州到上海的高鐵票改簽不到，就想直接打車或者包車回上海，多少錢無所謂，只要可以讓我回到上海。
幾經折騰終於找到一個可以立馬發車的大巴，在這期間無數次打電話無人接聽，終於在上車前他接了...電話裡卻說我今天沒辦法見你了，我們明天再約吧，今天我出不去。當時的心情已經不能用崩潰跟發瘋跟抓狂來形容，只知道自己已經呼吸困難，痛苦到想立刻結束生命，結束這樣的痛苦。電話上我說你覺得對我愧疚嗎？他沉重的嗯了一聲。我說當初是你讓我等你的對嗎？你給我希望。我用心的用了一個月的時間幫你準備生日禮物，想要幫你慶祝生日。然後你在生日前招呼都不打，就發了個郵件抄送我說要休假兩天，然後就跟另外一個女人結婚領證去了。
你總說我堅強，是，工作上生活遇到的挫折我能扛過去，可是偏偏感情是我的軟肋，你覺得我堅強，可是事實不是你想象的那樣，我抗不過去。你這麼做，這麼傷害我，你心裡有愧嗎？你覺得我說的這些有一個地方是說錯的嗎？他很沉重用似乎快哭了的語氣說了句沒錯。接著我說我只有兩個問題想問清楚，他說好的。第一個問題是你當時跟我說，你在做結婚的決定之前很掙扎，可以告訴我你掙扎些什麼麼？他說：要做選擇，所以很掙扎。第二個問題就是：兩個必須選一個，為什麼被放棄的那個人是我？他沉默了許久說：因為我愛我現在的妻子，真心的，不想再傷害她了。我說那我呢？他說我們可以做好朋友或者像妹妹那樣。
在之後，我忘了我說了些什麼...只記得我說那明天早上8點鐘老地方見吧，當面聊聊，不要再讓我空等了好嗎？他說好的。然後我就掛掉了電話。掛掉電話的那刻好像也是掛掉了自己的呼吸一般，已經顧不上形象，顧不上週遭還有其他乘客，瞬間被巨大的絕望的黑洞給吸進去了。我想如果當時我在高處，就義無反顧的跳下去了。我本能地給媽媽打電話求救，像一個快要溺水的人拼死想抓住一根救命稻草一樣，只求有個人在我身邊救救我。
待情緒穩定了一些，我發了最後一條微信給他接著就刪除了所有的聯繫方式，刪除了所有的圖片、紀錄和一切有關他的東西。微信中我這樣寫道：xxx 算了 明天早上不用在Seesaw咖啡店見了，在這裡最後跟你告別一下，也跟我這一年半的感情告別一下。過去的日子我只當做了一場夢，現在夢醒了。我愛錯了人，信錯了你。如果你還是一個有血肉有良知的人，請記住你的所作所為對一個人造成的不可磨滅的傷害。
現在，對你我除了恨，沒有其他的了....以後我們也不會再見了，如果在路上遇到，也請假裝不認識。電話、微信都刪掉吧，未來，後會無期。然後...一切都結束了。莫大的空虛快要把我吞噬，一路在大巴車上發呆。中途高速上差點撞車，車裡的其他乘客都被嚇到了，唯有我面無表情，異常淡定，那是因為內心深處的當時的我真的希望撞吧，然後一切痛苦都結束了。
再後來的後來跟媽媽一路電話到了家，媽媽開著視頻陪我哭，跟我分享她人生的經歷，卻發現悲慘的命運如此類似。媽媽說她很心疼我，但是卻無能為力，因為只有靠我自己才能真的走出來。媽媽發了一張截圖給我，是我2015年的時候發給她的。上面寫著： 一個女人的成熟，是學會狠心，學會獨立，學會微笑，學會丟棄不值得的感情。
是的，我已經為這個混蛋流盡了眼淚，連血帶肉地脫了一層皮，為何還要繼續糟蹋自己。媽媽辛苦養大我，不是為了讓我為一個男人要死要活的。善良的我這次選擇做一個不善良的人，我誠心詛咒他們不會以好的結局收場，因為人在做，天在看。
小飛聊情感
感情的事，往往就像沼澤，有時我們以為彼此是深愛，而當兩個人都沉淪於其中的時候，才發現，其實根本各自都自顧不暇。
所以，當你問到這個問題的時候，我不免又想起了我的她。雖然如今已是分別的第五個年頭，她也已然成了兩個可愛雙胞胎的寶媽，但那些無法割捨的回憶、情愫與那份真摯，我們知道其實都還存留在彼此的心裡，成了另一種微妙的感情。
當初真得是深愛，並且覺得是自己有生之年，最深深愛過的一個女孩。那時的我，只能用木訥，甚至無知來形容自己；因為在每一個白天黑夜，她都在等著和我獨處的機會，可我卻常常把她置身於事外，和我的所謂“兄弟”們不亦樂乎，就好像那個人，不是我的心上人一樣。
後來她因為傷心過度，選擇了斬釘截鐵地分手；那一刻，我的心都碎了。留她在我心裡，久久不捨，我也怪不上她——要怪，就只能怪自己太傻、太驕縱。如果不是她一路的擔待，或許我到現在，還會是那種情感小白吧。
分手後一年半，她結婚了。我是帶著撕裂般的心，去看了她結婚的直播的。因為我們當初相識於異地，分手之後我回了老家，從此再也沒臉見她了。她倒是真心地邀請過我去參加婚禮，可是我因為心中有愧，也就沒有去到現場參加，只是通過網絡的直播，看著她為別人披上花嫁。
我含著淚，看完了直播，也只有默默地祝福她；而那之後的很長一段時間，我特別頹廢，沒有心思做任何的事。直到時間抹平了創口，眼前的現實也替代了那些傷感的過往。
如今，她過得很幸福，而我也在自己的生活裡樂得自在。身邊有幾個摯友，都特別優秀，也很感謝他們，帶我走出了那段陰霾的日子。
我是『不變的真理』，專注情感領域的趣男一枚。關注我，為你帶來更多原創精彩。
愛的箴言
只要他邀請我，我就會去！
雖然分開七八年了，但是每每想到在一起的時光總是覺得很暖心，
他是獨生子家在洛陽，我在酒泉！當時我們在嘉峪關相遇相知，一起工作一起下班他給我做飯，我負責洗鍋！吃完飯一起廣場上散步！有時他騎著腳踏車🚲帶著我遛彎！我覺得這樣挺好的，生活平淡而很充實！
當時我倆說好的，一起努力在嘉峪關生活買房，兩個人一起計劃著努力著，突然有一天他告訴我，他要回老家，他們家就他一個兒子，他不回去父母怎麼辦？他也是很孝順！我也能理解，但是面臨著我要做決定了？跟他回他們老家！我心裡也是不願意的！因為我也捨不得我的父母，離家太遠總是不方便！當初選擇在一起的時候我就知道他是洛陽人！所以說好的在嘉峪關定居！他答應了！也同意！所以我們再一起了！如果當初他就告訴我他必須回老家，我肯定不會選擇再一起！
當時他堅持要回老家，我堅持不去，唯一的一次爭吵，我們倆就結束了！我從那個城市回到了我家，手機換號了！在當地找了工作上班，幾年後的一天我們在說好定居的城市相見，他沒有回老家，在這個城市自己買了房買了車！還是一個人！他告訴我分開後他找了我很久，那時候我倆都沒錢，他騎著借別人的自行車騎二三十公里在我家附近的村莊找我！挨個村子問，一直沒有找到！我倆在一起的事情父母都知道，可惜的是沒有去過我家，如果當時他去過我家肯定就能找到我，也就能告訴我他不回老家的決定！可是一切為時已晚雖然現在他還是一個人，但我已經為人妻為人母！往事已成往事，我只能默默的祝福他，早日找到心愛的人！
夏日的風Yan
你的前任結婚你會去參加他（她）的婚禮嗎？
對於這個問題，首先小編想說的是，我是一個很單純的女孩，家又住在農村，幾乎很少和外界接觸過。
在小編的記憶裡，我只談過一次戀愛，就是認識了我老公，然後就嫁給了他直到現在。已經有十年了。
所以“前任”這個詞在小編生活的字典裡找不到。不過小編記得，好像曾經喜歡過一個小男生，現在已經分不清楚當時是什麼樣的心裡了。也記不清他的目樣，反正我不討厭他。
假設他請我去參加他的婚禮，我一定會去。因為也想看看他到底長什麼樣。
假設我真的有前任結婚，如果他請我，我一定會去，不能做夫妻，還是可以做朋友，畢竟大家曾經相愛過。如果他沒請我，我只是知道他某天結婚，那麼我不會去；因為去了要送禮，還有萬一他（她）看你，他（她）對你還有餘情，一個不經意的表情，可能瞬間會發生尷尬的場面。
大家認為會不會呢？歡迎大家留言，謝謝大家點贊關注。
