時光瀲灩滴墨盛放1
我認同這句話。
因為結婚的兩個人原本就是兩個獨立的個體，愛情和婚姻只是用親密關係把兩個人聯結在一起，但你還是你，我也還是我。
1.如果打著愛的旗號，去強行改變對方，那根本不是愛，是控制。
心理學作家武志紅在《為何愛會傷人》中說：
千萬不要以為,每個人建立親密關係都是為了追求幸福和快樂。相反，很多人建立親密關係只是為了控制並折磨對方。
或許我們在建立親密關係之初，並沒有故意要控制和折磨對方的想法，但是隨著彼此之間的坦誠和現實生活的處境，很多人會看不順眼對方。
一旦看不順眼，他們的第一個想法就是逼著對方改變，比如逼著對方進步。
某朋友畢業於一所普通一本大學，考進一家事業單位，做技術工作。工作穩定，工資也在上漲。
可是他女朋友卻對他非常不滿，原因是他工作近十年還只是普通職員，沒有當上領導。
他女朋友甚至說：“當初看上他，就是以為他將來能當領導的，沒有想到結婚這麼多年只是一個技術員，這日子實在沒法過了！”
朋友性格內向，一心只想做好分內的技術工作，對當領導絲毫沒有興趣，他只想走職稱晉升的路，而這種路線將來的工資並不比領導低。
但是他女朋友根本不想了解我朋友，不僅逼著我朋友去考管理學的研究生，還指揮他去打通人脈，跟領導套近乎。朋友不願意這麼做，她就變著相地指桑罵槐，說他不上進。
實際上，朋友為人踏實、工作努力，有著不小的潛力。而她卻為了自己理想的更好生活，頤指氣使地去逼迫朋友。
她不明白，最好的愛情是理解對方的追求，並全力支持，兩個獨立的個體因為愛情，活成自己最喜歡的樣子，這樣一段關係才能細水長流。
2.在婚姻裡，相互支撐永遠是王道。
在《妻子的浪漫旅行》中，包貝爾和包文婧重回當時畢業租的5平米的房子，包文婧一進門就哭了。
包貝爾和包文婧剛剛畢業，就加入了北漂一族，在回龍觀租了一個房子。
房間只有一張單人床、一個電腦桌，沒有電梯，沒有暖氣，衛生間不能洗澡，房間裡滿是蟑螂.......
包貝爾在外面打拼，包文婧就把兩人的小家經營好。有段時間，包貝爾窘迫到一個月連幾百塊錢都掙不上，為了讓兩個人過得好一些，包文婧就出去打工，做過舞蹈老師、美容師，還有按摩師。
包文婧數年默默的陪伴，使包貝爾從一個跑龍套的成長為現在的男一號。
5平米的出租屋，變為了更大更寬敞的房子，但始終不變的，是兩人牽在一起的手。
節目中，包貝爾給包文婧煮了一鍋泡麵，兩人一邊吃一邊回憶。包貝爾感慨地說：“要是有一天也沒啥戲拍了，再回來住這屋，你還回來住嗎？”
包文婧一邊吃泡麵，一邊毫不猶豫地回答：“那該回來也得回來。”
兩個人說到動情處，眼睛裡都泛起了淚花。
這就是相互支撐，縱使外界條件再怎麼不濟，我也支持你。只有在悽風苦雨裡相互支撐著走過，才更懂得珍惜，也才更能緊握對方的手。
曾經有個婚戀網對其會員做過調查研究，結果發現：
調查數據顯示，31.46%的人認為兩個人要有相同的價值觀，31.1%的人重視彼此之間的認同感，也就是說六成以上的人相信合得來的婚姻才會幸福。
所以，真正幸福的婚姻，最重要的一定是相互理解和支持，而不是因為“我愛你”，而逼迫你去改變。
廖一梅曾經說過：“每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
希望每個人都能走進這樣的婚姻，我們親密無間，卻也各自獨立，各自活成自己最喜歡的模樣。
作者簡介：孟小喵，90後小仙女，愛生活，愛寫作，專注心理和情感。希望用我真摯誠懇的文字，打動你柔軟善良的內心，陪伴你我悄然成長的每一瞬。
孟小喵
婚姻中，確實存在這樣的情況。
一方總想著按照自己的標準去改變另一方，總搞不清楚為什麼對方跟自己想的做的不一樣。
婚姻家庭中男女之間的問題，多數就出在這樣的想法上。因為男女之間有著很多不同的差別，有的差別是性格上的，有的是心理上的，還有的是心理上的。
這些差別，有些是可以根據外界環境、接觸的人、教育等適當改變的，有些是無法徹底改變的。
人的性格不同
從性格解析角度來看，人的性格大致可以分為四種類型：活潑型、力量型、完美型和和平型。活潑型和力量型，屬於偏外向的，完美型和和平型是偏內向的。
性格一定程度上，會隨著環境和其他因素的影響發生一定程度的改變，但是大多數人的性格是很難發生根本變化的；所謂江山易改，本性難移。
同時，人的性格具有一定的交叉性，在一個人身上可以看到兩種不同的性格類型，同時存在，即性格的多樣性。
性格沒有好與壞的區別，只是各自有不同的優點和不足。無論朋友、家人、同事還是夫妻，需要明白這個道理，瞭解不同性格的差別，接受差別的存在，發揮各自的優勢，避開不足的地方，別總想著去改變對方，有些東西是改不了的。
男女生理上的差別，是很難改變的
男人所以是男人，女人所以是女人，分泌的激素不同，所以才有了男女之別。
雄性激素使男人有了男人的特徵：孔武、有力、陽剛、皮膚粗糙、毛孔粗大、嗓音渾厚低沉、肌肉發達等；雌性激素使女人有了女人的特徵：溫柔、陰柔之美、嗓音高亢尖細、皮膚細膩、肌肉量比男性少、脂肪佔比相對多一些。
有了男女的差別，才會相互吸引，才有了情感的不同，才有了互相追求的慾望。想改變這些不同，不是糊塗嗎？有些是永遠改變不了的。
生理的差別，形成了很多其他的不一樣
男人理性，善於分析、歸納和總結，對情感相對沉著冷靜，男兒有淚不輕彈；女人感性，更多感興趣於表象、重情感、在乎體驗感、情感豐富多變，遇到感動的事哭的稀里嘩啦。
男人方向感強，善於立體結構的設計，不容易迷路；女人天生路盲路痴，缺乏空間結構能力，開車倒車行夜路不如男人擅長。
女人天生具備優越的語言天賦，從小說話早，善於表達，表情豐富多彩，肢體語言多變，對顏色更敏感，擅長歌唱舞蹈服務工作。
男女之間的差別很多，有了這些差別，世界才多彩多姿。更多的時候，男女之間不是要互相改變，而是需要互相瞭解，互相適應，才能更好的和平相處，讓生活更和諧、愛情更甜蜜、家庭更幸福。
最美的秋天與你相遇
這句話是沒有錯的，婚姻也好，戀愛也好最怕的就是一方總想著去改變另一方。談論這個問題前，其實我們可以回到最初的時候，兩個人喜歡或者說吸引難道不是因為最初的樣子符合自己想要的要求嘛，那為什麼在一起之後，卻要想著去改變另外一方呢？根據一些粉絲的反饋和自身的一些經驗，我覺得會出現這些問題的原因，大至如下。
1.婚前太剋制、隱藏自己的個性
很多人會發現婚前和婚後兩個人的性格和脾氣會有截然不同的改變，婚前不管男女都好，雙方對自己的脾氣和個性或者一些生活習慣都是有剋制和隱藏的，雙方都會把最好的一面展現給對方，所以在雙方看來戀愛時的樣子才是自己最想要，最美好的樣子，但結婚後這種樣子蕩然無存，自然就會有要求對方改變的情況出現。
2.心理幻想嚴重，達不到預期
很多人其實都會幻想和自己結婚或者談戀愛的對象，在他們的腦海裡會把另一半刻畫的特別的完美，但這就出了一個很嚴重的問題，你幻想的和現實的肯定不可能是一樣的，而這種差別往往也是他們不能接受的，所以他們就會要求另外一半，按照他們所幻想的樣子改變。
但無論是那種原因，一味的要求另外一半去改變，這是婚姻和戀愛中最忌諱的一點，首先且不說對方按照你的要求進行改變之後，你是否會滿意，是否會接受，是否能夠滿足你的要求。其次對於另一方來說，她覺得她自己本身就這樣已經很好了，只是你覺得她不夠好。
那麼她即便配合你該，但她會懷疑你是愛她還是想象中幻想的人。而且在這個你要求改變的過程中，她會承受著巨大的壓力，這樣一直下去的結果就是兩個人矛盾的不斷激化，最後一定會導致兩個人不歡而散。
兩個人有很多習慣適應或者觀念上的衝突是理所當然的，但不意味著需要要求另一方進行一個強制的改變，不管是戀愛還是婚姻都是兩個人互相磨合適應的一個過程，不可能為了滿足一個人的需求，一個人忍氣吞聲的做一輩子更改和修正。
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認同這句話，還有更可怕的，就是在家裡，他凡事都只跟你講道理。
誰能改變別人？
對於一個人生觀價值觀都定型的成年人來說，各方面的可塑性都很低了，要讓他改變除非回爐重造，要麼就是他自己遇到了非常大的挫折和磨難，他才會自己改變。另外一個人去改變他，根本是不可能的。
而且，一個人要把自己的觀念強行加在別人身上，硬要別人改變，這種人本身就很偏執，也是一個沒有包容心的人，他會固執的認為自己所做的一切都是對的，這種人非常可怕。所以，婚姻裡，三觀一致很重要。三觀不合，總有一個人想要改變另一個人的想法，大家都會很難受，被迫接受的一方長期下來會變得面目全非。
法理和人情
常言道，法理不外人情，我們中國人重情，即使犯了錯，也要考慮一下各方面的感受，酌情處理。有種人，在家裡他也只跟你講理，不考慮別人的任何感受，反正只要是他認為這件事你做的不太合適，張口就是一頓訓斥，拿大道理拍死你。就便是你在公交車上丟了東西，他不指責小偷，也不顧及你的心情，只會埋怨你自己沒看好自己的包。
所以啊，這種一方想改變另一方的婚姻確實挺可怕的，這種姻緣不是好姻緣，只能彼此傷害。
六君散
在婚姻裡:最可怕的是，有一方總是居高臨下，自以為是，試圖去改變另一方。這句話我非常認同！
在這裡，有一個認識的誤區，把平等互動的婚姻關係當成了簡單的學校教育關係，師生關係，上下級關係。以老師自居，以上級領導自居，以管理者自居，非常強勢，我行我素，盛氣凌人，把伴侶當成是自己的附屬品，當成是自己的學生，當成是自己的一件工具。要配偶對自己畢恭畢敬，唯唯諾諾，唯命是從，言聽計從。對自己的另一半頤指氣使的，根本就擺不正自己位置。
每個人都有自己的特點，都有自己的天性，都有自己的空間。即使是在相愛的人之間，在婚姻裡，也要求同存異，尊重個性。而不是擺出一副高高在上的架子，強求一律，處處凌駕於對方之上，要對方聽命於自己。
這種現象，更多地出現在女人身上，她們要控制，要管住自己的老公。於是就蠻不講理，採取了這種極其自私霸道的手段。如果對方是一個膽小怕事，懦弱無能，軟弱可欺，忍氣吞聲，逆來順受，沒有主見的男人。樂意當“妻管嚴”，當甩手掌櫃，倒也罷了，不會計較女人的做派，夫妻之間就不會發生衝突了。
如果老公是一個性情剛烈的，爭強好勝的，有主見的，不服女人管教的男人，互不相讓，那麼夫妻之間立馬就會劍拔弩張，硝煙瀰漫，爆發內戰。如果雙方的個性都很要強，互不妥協，互不讓步，熱戰就會拖延成為夫妻冷戰，那麼婚姻就岌岌可危了。女人對男人一廂情願的所謂改造，就會得不償失，適得其反，事與願違。
滄海一滴
對於“婚姻裡,最怕的是:一方總想著去改變另一方”我是非常認同的，婚姻是需要兩個人共同去用心維護和經營的，只靠著一個人的改變和不斷地遷就，時間長了必將埋下隱患。
改變自己都那麼困難，更何況去要求別人改變呢？
即便婚姻中的另一方是心甘情願為了你去改變，但是這說起來容易但做起來很難，一次兩次或許會想著，能堅持下來的話卻實在不容易，因為一個人的思維方式早已形成了一個自己獨有的定式，即便他願意去嘗試，有時候也會下意識地去偏向自己的習慣和想法。
每一個小的改變，都會帶來很明顯的不適感，這需要一個漫長的適應過程，而在這個過程之中，更是可能充滿了各種變數。
有壓迫必然有反抗，不要讓婚姻關係變成劍拔弩張
當我們想要去改變一個人的時候，很多情況會遭到對方的反抗，即便不是擺在表面的反抗，也一定會有內心中的抗拒，只不過程度不同罷了。
但是不論是什麼程度的抗拒，都會在夫妻之間形成一種看不見的張力，讓婚姻關係變得緊張起來，不僅達不到改變的目的，還會換來越來越多的衝突和爭吵，甚至是“冷戰”，這不利於好的婚姻關係的維繫，直至漸行漸遠。
好的婚姻，是彼此尊重，而不是隻想讓對方為自己改變
幸福的婚姻都是建立在彼此尊重的基礎上的，婚姻不是要相互比較，而是彼此扶持，與其想著讓對方去改變，不如想想自己是不是哪裡也有需要調整的地方呢？
每個人都需要被尊重和被認同，工作如此，婚姻更是如此。凡是夫妻雙方多多換位思考，多多聆聽和理解，不要讓任何一方去“隱忍”著這段婚姻關係，兩個人一起用心維護，會讓幸福感大增。
默扉
俗話說：人無完人，金無足赤。何況是進入婚姻裡的男女，談戀愛時的新鮮與刺激，早已經消散在瑣碎的生活裡，骨子裡深藏的劣性便漸漸顯露出來，雖然那劣性並沒有多大的危害性，但最可怕的是，一方總想著去改變另一方。對此，我非常認同這句話。
許多夫妻的婚姻走向解體就是源於這句話，為什麼呢？因為這幾乎是不可能實現的願望。
在這個世界上沒有任何一個人能夠改變另一個人，除非是那個人心甘情願地改變。你只要想一想每一次當你想要改變自己的時候，你能夠做到嗎？你是否能夠堅持？這麼多年，你自己又改變了哪些想要改掉的習慣呢？
不妨來個小測試：我們都習慣用右手握筆寫字，現在換成左手握筆寫字，是不是感覺很彆扭，不習慣呢？現在，你感受到了，哪怕只是一個小動作的改變，都能帶來如此明顯的不適感，何況是要改變生活習慣，甚至是改變另一個人，所以你壓根就不要有這種想法。
當你想要去改變另外一個人的時候，必然會遭遇來自對方的反抗，這種反抗一開始會在你們當中形成一種張力，使兩個人的關係變得緊張起來。
很多夫妻的矛盾都是來源於此，各自站在自己的角度去考慮問題，期待著對方能夠配合自己，成為理想的另一半。這樣的兩個人必然在不斷地失望當中漸行漸遠，走向最終的絕望。
婚姻生活不過是彼此遷就和習慣的一種過程，遷就裡有包容，習慣裡有默許，融洽了就是很好的婚姻，倘若不融洽，則會滋生出許多怨憤。
所以，在婚姻生活中，最可怕的是一方總想著去改變另一方。只要其中有一個人有這樣的想法，這段婚姻就很難有真正的幸福。因為它的結果要麼就是引發對抗，要麼就是其中一人總是隱忍順著對方。
真正幸福的婚姻，一定是夫妻兩人能夠在婚姻當中尊重彼此的差異，在此基礎上，去找到適合彼此的相處模式。被尊重，被認同是一個人的基本需求，在婚姻中尊重對方和自己的不同，意味著一種接納和認同。
換位思考也是夫妻相處的重要部分，遇到事情的時候，不僅僅考慮自己的感受和需求，也要站在對方的角度去看待問題。唯有這樣，夫妻才能相互包容，相互體諒，婚姻才能長久。
男女情感
首先“婚姻裡，最怕的是：一方總想著去改變另一方”我非常認同這句話。理由有下面三點：
1.世界上沒有兩片完全相似的樹葉，若是想參照自己的愛好性格去改變另一方，是完全不可能的。
比如你喜歡熱鬧，就要求對方也經常嗨起來；你喜歡看電影，就希望對方也喜歡看電影，怎麼可能？就連親兄弟，雙胞胎，愛好性格都有不一樣的，何況是茫茫人海中回眸了無數次才走在一起的兩個人。
所以想要在婚姻中，試圖改變另一方，這個命題成立的可能性幾乎為零。
2.即使兩人愛好性格都相似，也不一定能過好婚姻
單位同事小米，相了50次親之後，遇到了大磊，彼此家庭愛好性格出奇一致。
雙方家庭都是城市戶，經濟條件好，有房有車，父母都為退休職工。
小米和大磊都屬於文藝青年，性格內向，偏安靜，喜歡看電影，喜歡看書，喜歡聽音樂。都不喜歡孩子，也沒有要小孩的打算。
如此先天條件和後天培養都相似的兩人，按理說婚後生活應該比較幸福，可是不到半年便離婚了。
小米喜歡早睡早起，大磊喜歡晚上邊聽音樂邊碼字，每當小米睡的正香的時候，大磊才洗漱睡覺，打呼嚕的聲音讓小米夜夜失眠。
小米喜歡吃素，大磊喜歡吃肉；小米喜歡喜歡打掃衛生，整理內務，大磊喜歡隨意擺放東西，經常將髒衣服隨意亂扔。
兩人常常因為這樣雞毛蒜皮的小事發生摩擦，久而久之，如此相似的人，竟然也再次走向了民政局，辦理了離婚手續。
如此相似的兩人，卻因為瑣碎的細節而分道揚鑣。
婚姻中，愛情是彼此在一起的基礎保證，此外還需要經營，忍讓，包容一路護航。決定婚姻是否幸福的因素，絕不在於一方對另一方的同化程度。
3.婚姻中，兩個完全不一樣的人，照樣能過的風生水起。
劉若英曾說過一句話很有道理：結婚不是兩個人變成一個人，而是兩個“一個人”在一起生活。
而她和老公的婚後生活，也是這句話活生生的證明。
兩個人生活在同一幢房子裡，卻住在不同的房間，並且分床睡。
看電影時，一起出門，然後兩人分開，去不同的電影院，看不同的電影，再結伴回家。
他們並沒有互相要改變對方，而是尊重對方的不同，並且彼此欣賞鼓勵，讓愛越來越濃。
所以婚姻幸福的秘訣從來不是一方改變另一方，而是深愛對方，並且願意尊重、接納、包容對方與我們的不同。
愛你如斯
這個問題，我做肯定回答，而且我也很反感我的對象按照他的意願改變我。
1：適應問題，兩個人在一起，本來就是相互適應，相互理解包容，按自己的意願去改變對方，會使得對方很不自在，就像你喜歡看足球，不行，我要讓你喜歡看韓劇！只會讓對方壓力會大大增加。
2：效果問題，就算我按照我的資源改變了對方，對方也只是模仿著那個樣子做出來的，並不是真正的我希望的那樣，而且會越急越加劇對方的反感。我媽喜歡吃西紅柿，我不喜歡，如果我媽非讓我吃，我也只能吃，但那是我媽希望的結果嗎？而且還會加劇我對西紅柿的厭惡！
3：個性問題，每個人都有自己的個性，有屬於自己的獨特標籤，每個人都是一個獨立的個體，沒有個性的人，就不叫人了，叫機器。比如我是屬於比較務實的，所以在怎樣討女生高興上就沒啥造詣，我前女友就我自己去學怎樣撩妹，怎樣搞浪漫，還說教一個男生長大太那啥了，我當時二話沒說直接翻臉。
因為被其他人按照他的想法改變，無形中會有一種我是對方附屬品，就該被我改造的感覺！有些甚至還會觸及到對人格的侮辱！
夫妻之道，以和為貴，應該讓雙方都處於一種最舒服，最輕鬆的狀態。
水無心矣心無情
婚姻第一危機是父母的摻合指揮讓夫妻本可磨合彼此適應和接納的時侯有條無法逾越的紅線。第二就是一個高高在上失去尊重和平等的契約精神，在封建社會男尊女卑時代，還能通行，現在基本是死路一條。第三就是經不起誘惑責任心缺失的人用勢利眼看社會求生活的人。
