貴妃的妃
首先，這是一個很普遍的矛盾現象。作為丈夫和兒子的角色，很難兩全其美，互不得罪。有的人可能會建議，明裡聽婆婆的，給老人面子，暗地裡跟兒媳說還是聽兒媳的。這看起來好像很有智慧，但其實更容易引起家庭很矛盾和孩子教養上的混亂。這其實涉及一個家庭秩序問題。大部分的婚姻家庭研究領域的觀點中，基本都很一致地提到一個家庭秩序原則，先夫妻，後子女，再到原生家庭的父輩，所以當這三者有相互衝突時，只有按照正確的家庭秩序來處理問題，對家庭長遠的健康才會有利。但有一點很重要，千萬不要以誰有道理聽誰的，因為家，並不是一個講理的地方，而是講愛的地方。如果家裡誰嘴皮子厲害就聽誰的，那勢必讓家裡經常陷在爭論不休當中。
這裡舉個例子，婆婆寵愛孫子，覺得應該更多照顧孫子的起居，保證身體的健康，所以提倡什麼時間都應該給孩子安排妥當，兒媳卻認為孩子應該更早獨立，以後競爭這麼大，應該多鍛鍊孩子的獨立性，所以吃飯穿衣服，提倡給孩子更多獨立的空間。在這個衝突上，正確的家庭秩序就是，孩子的爸選擇和孩子的媽一致的方式去教養孩子，因為最終對孩子負責的是父母，不是爺爺奶奶。但這時候奶奶不樂意了怎麼辦，不用太擔心，兒媳因為老公和自己一條心，孩子教養上的焦慮就降低，會更多願意去理解和體諒婆婆，關係會隨著時間慢慢好起來，重要的是，育兒出了什麼問題，孩子的父母都會擔當責任。相反，如果孩子的爸爸因為孝順而擺錯了家庭秩序，先遷就老人，那麼引起的結果就是，孩子的教養上夫妻不一致，那麼孩子就會有混亂，孩子教養上如果出什麼問題，孩子的父母不願意承擔責任，或者很難承擔責任，因為理念是按照老人家的來，這樣年輕的父母還會對老人有埋怨（因為當初就是聽你的孩子才這樣嬌生慣養），這種埋怨積壓長期來說一定會對家庭和諧帶來影響。家庭不和諧，可想而知各種問題會接踵而至。這是我的觀點，僅如參考。
HelloBecca
您好，我是一一麻麻，很高興回答您的問題。
如果媳婦是按科學方式去育兒的話，那麼應該要聽媳婦的。為什麼呢？我以我自身的經歷建議給您。
- 老人家的育兒觀念較為陳舊。
拿我婆婆來說，她經常會給寶寶裹的裡三層外三層的，然後我就會告訴她寶寶很怕熱，不拿穿那麼多，跟她講這是醫生說的。她就比較不會再堅持。
- 老人家會比較執拗
很多時候，我發現我婆婆真的很執拗，譬如說做月子的時候，寶寶喝母乳有點拉肚子，我婆婆就會以我多放點酒去煮鴨子吃了，就不會拉肚子了，而實際上我不希望寶寶通過我的母乳去攝取到酒精，所以只讓她放一點，但是她還是會堅持要放很多。這時候就通過讓旁人去給她勸說的方式讓她改過來，有時候旁人說一句比自己說一百句更有用。
- 老人家只是因為太愛孫子或孫女
有時候我會想和婆婆說你不要管那麼多，但這句話始終沒有說出口，因為我知道她不過是隔代親，太愛自己的孫女了，我也需要去理解她去引導她正確的育兒方式。
總之，堅持自己正確的育兒觀念肯定是沒錯的，但是一定要用正確的態度去和婆婆聲明，大家都是因為愛寶貝，希望我的回答對你有用，謝謝。
一一和一一麻麻
這個問題的出現是由於隔代教育引起的。
如果是父母親自帶孩子，就不會出現這個問題了。
我也遇到過許多次這樣的情況，先說一下我比較笨的辦法：孩子八個月的時候還是很喜歡去吃手，並且也不是經常洗。我婆婆的觀念是——王母娘娘給抹了三幹年蜂蜜，必須得吃夠。我並末多說，只是多帶他們去了幾次遊樂園（小寶寶那種），從裡面出來我孩子還是習慣性的吃手婆婆也不說什麼，但旁邊的媽媽或奶奶肯定會說，只需要讓他多體會兩次這樣的眼神就可以……孩子一歲半以後還是餵飯，並且還是追著喂，我依然沒說什麼我自己不喂就是了，在小廣場裡玩的時候，特意提起這樣的話題很多人一起討論，另外從網上找相關的音視頻，裝做小白的樣子重新學習，我在聽的同時，婆婆自然也聽見了，我說的時候他不信，聽別人說的次數多了也就信了。
敏德mind
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
新手媽媽和“過來人”婆婆之間有育兒矛盾，到底該聽誰的呢？當面對討論孩子的教育時，育兒觀發生分歧，我們該怎麼做？
話說，媽媽們最熱門的話題之一，就是育兒矛盾；近日一起五旬大媽因育兒問題，欲跳樓輕生的事件，在媽媽群裡火了起來。
據瞭解：大媽早上因要不要帶孫子出門，與兒媳起了爭執。大媽心裡委屈，一時想不開，於是起了輕生的念頭。後來經大家的幾番勸說，大媽被攙扶到了安全地帶。
提起老人帶孩子，很多寶媽心裡五味雜陳，一方面感激老人幫忙減輕負擔，另一方面又苦惱於老人舊的育兒觀念。相信很多人都會問：為何這樣的育兒矛盾一直存在，難道就沒有什麼辦法可以解決嗎，或者減少與老人的衝突？
先來說說育兒矛盾為何存在吧，其實最關鍵的是觀念問題，婆媳之間的主要矛盾在於餵養、養育方式上的意見不統一，造成了家庭內部的“權力爭奪戰”。
老人總說：“我吃的鹽比你們多！”老人認為自己是孩子爸爸的媽媽，有著年輕人沒有的養娃經驗，因此，更適合、更有能力養育好孩子。
媳婦認為：“媽，你這樣是不對的！”媳婦認為自己是孩子的親媽，接觸到了更多新時代的育兒知識，因此，更應該、更有權利主宰孩子的未來。
老公覺得：“媽說的挺對的！”中國男人通常都很忙。本來志同道合的老公，出門前總會拋出一句“我覺得，媽說的挺對的！”老公夾在媳婦和親媽之間，只希望安安靜靜不要吵架就好，但通常這樣做，反而會使矛盾激化。
育兒觀發生分歧，我們該怎麼做？
一、“教育誰說了算”
“先說清，後不亂”，確立教育主角，解決“教育誰說了算”的問題。如果想要寶寶獲得較好的教育效果，一定要以某一個人的教育思路為基本觀點。
不然不僅老公夾在中間難做人，寶寶作為接受教育的一方，也左右為難，最後可能誰的話都不聽，導致教育失敗。
二、在孩子面前不爭執對錯
每當坐下來管教孩子時，孩子就會哭鬧著找“外援”，老人出面阻撓，做子女的也不知該如何是好。面對孩子動不動搬救兵的情況，老人和子女要站在統一戰線上，避免硬碰硬地當面對峙。最好提前和老人打好招呼，一個唱紅臉，一個唱黑臉。
要知道當家庭成員的意見相左時，容易使孩子的價值觀發生紊亂，孩子沒有判斷標準，就會“鑽空子”，哪一方對自己有利就聽誰的。
三、要學會溝通
首先你要認識到，和婆婆有小矛盾是很正常的，不需要大驚小怪。當育兒老規矩和新方法發生碰撞時，如果聽到“媽，你這樣是不對的！”“不要再給娃夾菜了！”等帶有批評、總結性的話語，老人從心底裡是反感、排斥的。
媳婦們要耐著性子多溝通，把知道的'科學育兒理念'簡單明瞭地解釋給老人聽，給老人闢謠一些錯誤的育兒知識。有的時候，老人並非固執，而是我們只告訴結果，沒有講清楚為什麼，老人不明白，自然不會照做。
四、婆婆也不容易，理解萬歲
想想老人也不容易，人生地不熟給咱帶娃，沒有功勞有苦勞。更何況，他們沒有了熟悉的人際關係，所以生活的全部重心自然都放在了孩子身上。
媳婦們也要多體諒老人家的心情，平時下班之後就要多分擔家務，儘量不要讓老人家既幹家務又要帶小孩；另外當育兒觀發生相悖時，媳婦要肯定老人的付出，多理解老人家的想法。
五、老公要做好“調節劑”
世界上最難的問題莫過於，“我和你媽同時掉進水裡，我倆都不會游泳，你到底要救誰?”原則上，老公應該多一些支持老婆的觀點，並且當問題發生的時候，應該由老公更多地去和自己的媽媽商討。
時不時的一句“我挺你”，其實，也會讓媳婦的心裡熱乎很久很久，因為在最難平衡的關係裡，男人站在了媳婦的一邊，家庭生活才會融洽。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
小學老師暖媽
如果題主是兒媳，我的回答是聽自己的。
如果題主是婆婆，我的回答是聽孩子媽的。
其實不僅兒媳和婆婆會有育兒理念不一致的情況，如果幫忙帶孩子的是姥姥，孩子媽媽和自己的媽媽，也會經常在育兒理念上發生衝突，衝突可能比婆媳之間還激烈尖銳。
只要是隔代育兒，都會有這個問題，因為兩代人生活環境不同、人生經歷不同、受教育程度不同，觀念不一致特別正常。
當然，這也沒什麼可怕的，關鍵是大家擺正位置，用適當的方式處理這些差異。
我的建議是，作為老人，要明白孩子是兒女的孩子，孩子長成什麼樣，最終負責的只能是孩子的父母，所以祖輩不能越俎代庖，強迫兒女接受自己的理念和方法，卻讓兒女自己承擔潛在的風險。
作為兒女，要明白孩子是自己的孩子，自己得對他的教育負責，所以既不能圖省事，把所有工作都甩給爺爺奶奶姥姥姥爺，然後又抱怨他們帶得不好，也不能為了避免矛盾，對老人如何帶孩子不聞不問。
最好的辦法是，自己的孩子自己帶，當然這可能有很多實際問題需要面對，但長久來看，父母自己帶孩子，才算是對孩子盡責，也更容易用始終如一的方式教育孩子，避免孩子夾在父母和祖輩之間無所適從。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。
已出版《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》、《育兒基本2：與孩子合作》，即將出版《閱讀手冊——成就孩子一生的閱讀培養法》。
真心爸媽
兒媳與婆婆育兒理念發生衝突，聽誰的？我的回答是誰對聽誰的！
兒媳和婆婆因為之前並沒有長期生活在一起，僅僅因為一個男人連接在一起，婆媳關係是個很複雜的關係，尤其是遇到育兒問題。為什麼要說誰對聽誰的的呢？
寶寶是個獨立的個體，不管是他的媽媽還是其他家人都應該對寶寶負責，一切對寶寶好的，有利的去採用。危害寶寶身體健康的一律不允許。
首先婆婆因為年紀大，帶孩有經驗，所以帶孩方面比我們知道的多。但是知道的多不一定對。他們生活的年代，生活條件有限，所以生病了沒錢看病，都是用香油，香灰，叫魂等土辦法或者說帶著傳統迷信的方法去育兒。有些婆婆不愛乾淨，直接嚼飯喂小孩，或者嘴對嘴喂小孩吃飯。吃飯口味重，把屎把尿等問題。而且老人一般特別溺愛，寵溺小孩。隔代親可不止是說說而已。容易讓寶寶造成自私自利的習慣。
其次寶媽們是年輕的新一代，不斷學習著各種育兒知識。與時代不斷進步。但是因為缺乏經驗很多時候都是隻有理論知識，沒有實踐知識，孩子一哭鬧各種手忙腳亂，亂作一團
所以，總上，孩子有病去醫院，沒病沒災的大家商量著來，多問問醫生，多溝通，沒啥解決不了的。婆媳有矛盾的時候就需要老公出馬做調和劑了，一家人和諧生活比啥都重要。
天時地利的迷信
看情況，誰的理念更適合孩子就按誰的。有的婆婆在育兒方面深有心得，經驗豐富，畢竟是過來人，俗話說薑還是老的辣，那就遵從下婆婆的意見也不是壞事，還更能增進婆媳關係，何樂不為？自己又是新手媽媽，婆婆的理念直接搬來用的話還省了不少心。
但是，敲重點，並不是所有婆婆都理論和實踐都過關的，有很多婆婆又無知又專橫外加混脹的，生活中實在太多太多。
我就是個例子，雖然自己在懷孩子時已學了不少育兒知識，但在月子裡卻是百般無奈。
兒子出生後四五天開始發黃疸，按理七八天後不見好轉就應該就醫處理，並且孩子還好幾天才拉一次大便，這已經非常不正常了。
但公婆不知何因，非常強勢地不給就醫，說我的孫子正常得很，哪裡有問題，你看多精靈！
而且，他們還找來村裡最老的那個老太婆來看我兒子，那老太婆也是說都正常，隔壁那個小孩也是一星期才拉一次大便都沒事……
我一張嘴說不過那麼一大堆人，眼巴巴地看著兒子越來越黃，心急如焚，眼淚都流出來了。
後來直到28天后，四嬸來探我們，她一進房間就發現孩子不正常，馬上抱著孩子叫上我老公就往醫院趕，一去醫院，醫生就大罵他們：怎麼搞的，孩子都這樣了，怎麼這麼晚才送來？
當即安排住院。那麼小小的人兒，每次打吊針都要在頭上扎幾次才能吊上，心疼的我眼淚都流乾了，也因此我患上了月子病，現在一吹風就流淚。
而最糟的是，兒子因延遲最佳就醫時間，一直到現在，他已是十六歲的少年了，身體一直很弱，特別是腸胃一直不好。
遇到這樣愚昧無知又自以為是的公婆，就是在度劫。
布衣茶人
聽誰的不重要，重要的是家庭和諧。
如果你婆婆說的你不認可，那分種類，看看是不是原則性的問題。如果是原則性的問題，就儘量婉轉的規勸，或者找老公規勸。畢竟老公勸會比較方便一些。
如果不是原則性的問題，比如孩子穿什麼衣服，吃什麼東西之類的，那就隨著婆婆吧，畢竟年齡大了來幫忙帶孩子也不容易。或者可以陽奉陰違，表面上聽婆婆的，等到婆婆不在的時候，再自己做主，都不失為好的辦法。
峻峻媽媽
你好，我是走錯路的丫頭，很高興麼來回答你這個問題。
現在一家都是一個孩子，最多也就兩個孩子。因為生養孩子的成本太大，負擔太重。好多寶媽產假一結束就開始上班，孩子就讓婆婆來的。可是婆婆的育兒理念和兒媳婦有時候有很多的不同。婆婆更注重經驗，兒媳婦更相信科學，這時候就會產生很多矛盾。這是一個很現實的問題，面對這樣的問題，我不該怎麼辦呢？
下面有幾個方法大家可以參考。
第一種方法，遇到不同的意見的時候，最好能和婆婆商量好誰的方法更合適。如果不能協商好，那麼就兩種選擇：一種是自己帶，不要麻煩婆婆；另一種是婆婆帶什麼都不要說，畢竟婆婆也是把你老公帶大。
第二種方法，讓姥姥帶孩子。畢竟女兒是媽媽的貼心小棉襖，和媽媽比較親近。有什麼話也好說，即使有些小矛盾，也很快就過去了，不像婆媳之間容易產生矛盾。媽媽也更容易接受女兒的意見。
第三種方法，找保姆帶孩子。雖然很多人不喜歡選擇這一種，但是如果實在沒有辦法，那也只能選擇，請保姆照看孩子。
不管是哪一種方法，一切都是為了孩子能健康成長！
好啦，今天的問題就回答到這裡，。歡迎關注留言，評論
走錯路的丫頭
在這件事情上，不存在對錯與好壞，也沒有所謂的絕對，記住，有衝突並不可怕，所有負面事件的背後都有正面的意義，而這件事的正面意義就是：所有人在對待寶寶的問題上，背後都是濃濃的愛，都是想要為孩子好！
在育兒的路上，所有人都是學習者，正因為育兒是一個沒有正確答案的探索，所以養育一個孩子是一個挺讓人頭疼的事情，我們不知道哪一個決定，哪一個方向才是正確的，我們每個人依據自己的教育背景、我們所學的知識，我們的價值觀輸出給我們身邊的人以及我們的下一代，這就是我們自己構建的世界。
就想任何事情都有多面性一樣，每個問題的呈現也有多面性，我們要學會去看待這些本就存在的自然現象。
首先，作為一個媽媽，我們並不敢保證我們的觀念就是適合的，也不敢保證婆婆的觀念就是適合的，當然，明顯封建迷信、對生命有危險的決斷不在此討論範圍哈。
我和我婆婆一直都很好，特別是生孩子之前，加上我倆還有點像，所以總被外界說是母女。那會兒我懷兒子在肚子裡的時候，我並不知道我們增加了一個並不止意味著我們只是增加了一個人口，那時候我婆婆特別語重心長地跟我說：以後如果我們倆因為孩子的事情有不同的意見，可別紅臉啊，我們都是為了孩子好的。
那時候我滿口答應了，可是我並不知道，事情哪裡有那麼簡單啊！
孩子剛出生，晚上哭鬧不止，婆婆說要給他去豬毛風，那是老人家的一種頑固的思想，我那時候初為人母，一邊焦慮孩子哭鬧，一邊又心疼這麼小小的人兒，看了一些育兒知識，看那些人用線把孩子身上的汗毛去掉，孩子痛得哇哇大哭，我堅決說不行！
婆婆說只是試一下看看有沒有辦法，我根本不給她商量的餘地。可是我也沒有辦法解決孩子的夜啼的問題，那時候不知道啊，第一個孩子，根本不懂得帶孩子，只會孩子哭的時候自己跟著哭。後來我才知道，我婆婆偷偷把孩子帶到姑姑家，給兒子試著去豬毛風，後來發現效果不好，也就沒再弄了。
所以你並不知道你的方法是否是正確的，婆婆的方法是否是正確的，大家都是在嘗試，沒有人想傷害孩子，大家都是帶著愛去做任何事情。
其次，在婆媳遇到育兒問題有衝突的時候，不要硬剛，各退一步，教會孩子尊老愛幼，我們也要以身作則。
兒子從小就有喉梗阻的問題，非常讓人頭疼，發病的時候會出現呼吸困難的症狀，所以自我上班之後，婆婆接受帶孩子，婆婆就耗費了巨大的心力去照顧孩子，不能冷到，不能熱到，一旦感冒，孩子的喉梗阻便有幾大的發作可能。
於是碰到感冒到底是吃西藥還是觀察的這個問題上，我們發生了分歧。
婆婆怕孩子感冒會帶來喉梗阻，所以想讓孩子的感冒趕緊好。而我因為是在中醫養生館工作，知道一個孩子的正氣是多麼的重要，我的認知裡面認為西藥帶寒，注入身體之後會給身體積壓很多不好的東西，所以我總是覺得孩子最好是艾灸、推拿等，用物理的方法去調就可以了，慢可以慢一點，但是不傷正氣啊。
一開始在問題出現的時候，我是很剛的，不允許孩子去社康看醫生，對醫生動不動就開一堆抗生素充滿了憤怒。後來我發現婆婆會偷偷地給孩子喂藥，如果一旦不去社康，她會非常焦慮，因為她在家和孩子的時間是最長的，她聽著孩子咳嗽，痰音重，她飽受著折磨。
後來，我就會和她商量，我把我的方法告訴她，她也很願意去嘗試，比如，兒子一旦咳嗽，我就讓她給兒子熱露露杏仁露喝，如果效果好，下次就用這種方法，如果效果不好，她再根據自己的判斷去給孩子上一點西藥，如果我擔心西藥寒，我回來就多給孩子艾灸揉腹，總是有辦法的，至於一些別的副作用，把時間線拉長，一切問題都是可以解決的，重點是解決當下的焦慮。
所以，發生問題時不要硬剛，學會各退一步，互相體諒。
最後，讓老公去解決一些不太方便解決的問題。
我家老公是非常尊重他的媽媽的，並不會像有些家庭，派老公出馬，老公只會對著自己的媽媽大吼大叫，讓本來就不樂觀的時間更加焦灼。有的事情並不太適合媳婦和婆婆去溝通的時候，把老公推出去，母子之間哪有什麼隔夜仇，也許能說通，也許不能說通，即使是最壞的結果，兩個人也能很快就好了。
