健全的人格，其本質是一個“舒展的自我”。
舒展代表著一切中性的概念，你既不緊張也不放縱，既不卑微也不高傲，既不討好也不迴避。
在這樣的人格狀態裡你是松坦的。
因為你是松坦的，是“中性”的狀態，所以我們反而很難用直接的、肯定的定義去描述什麼是健康的人格，而只能用這種“對立否定”的方式來表達。
不健康的人格，其本質就是“被扭曲”、亦或是“破碎”的自我。
“迴避型人格、偏執型人格、邊緣型人格、迴避型人格”等等，這些命名其實表述的都是人格扭曲之後的不同分類。
而人格的扭曲，本質上是人的自我破碎之後，為了整合、或規避這種破碎感，而進行調適的結果。
“自我的破碎”從何而來呢？
它源自於外界的攻擊。
我們面對一切外界的攻擊，其實都是沒有什麼防禦的。因為“精神攻擊”本身就是無法規避、無法防禦的。
你對一個四五歲的小孩說：“你真是個廢物，滾一邊去別礙老子的眼！”
這個小孩的內心馬上就會感到一陣難受，他內心的委屈、羞恥、憤怒等情緒馬上就會被點燃。
你的話語就如同利劍一樣，插在他柔軟、脆弱的心理上。
這些攻擊落在你的心理中時，它們就像一顆子彈打在你的肉體中不斷旋轉一樣，精神攻擊也會撕扯你的心理，導致暫時性的“自我的破裂”。
這些子彈要是沒有取出去，這種破裂感就會一直持續。
所有的防禦手段都是我們後天發展出來的。
為了應付這些來自於外部的攻擊，所帶給你的那些糟糕的感覺，你就脫離了那種松坦的“中性”狀態。
就好比原本有一個直直的指向天空的指針，它受到外力的作用之後，向右邊偏了一些，你為了讓它回到正中，就必然要從右邊把它敲回去，或是從左邊將它拉回去。
問題在於我們的心理慣性太大，你習慣了從左邊拉它之後，往往會在已經把它拉過了中線之後還不放手，仍然一直不停的向左邊拉。
往左邊拉過頭了，你就趕緊又從右邊再拉一下。
這些不斷從各方發力，試圖將自己的內心調整到舒適狀態的手段和方法，慢慢地就會固化下來，成為你的習慣，並進而成為你的一種人格模式。
因此，人格的扭曲，源自於我們在受到外界攻擊的時候，為了“情緒緩解”這一目的，所付諸的習慣性努力。
比如說你處在一個容易被別人欺負的環境中，別人天天欺負你，你就想：“我不想被他欺負了，那我就巴結一下他吧，我讓他開心了，他就不會欺負我了。”
在這種情況下，你討好別人，是為了終結或避免別人所可能施加給你的攻擊，這種模式固化下來，就是討好型人格。
你擔心將你對別人的不滿和憤怒釋放出去會帶來不好的後果，所以就一直壓抑，表面笑嘻嘻，心理mmp，這種模式固化下來，就是“被動攻擊型人格”。
你的內在無比的缺乏自我價值感，你迫切的希望能夠被別人看到，於是故意製造戲劇化的場景、做出戲劇化的舉止以獲得別人的注意、或是在這種“扮演某種角色”的過程中獲得自我價值感，這種模式固化下來，就是“表演型人格”。
精神動力學給的藥方，是告訴你，你的心理那些傷口需要被治療，你缺乏自我價值感，心理諮詢師就慢慢地給予你價值感；
你迴避親密關係是因為你對它感到恐懼，諮詢師就陪伴你慢慢建立親密關係，讓你逐漸意識到親密關係不是如你所想的那麼可怕。
認知療法給的藥方則完全是在另一個維度上的，它告訴你：其實那些所謂的心理傷害並不存在。
這個藥方背後的邏輯是完整的、正確的。
但是因為這個結論缺乏人文關懷，會讓許多人感到憤怒，甚至感到這個結論本身就是對他們的一種傷害。
所以，這個藥方的結論往往不會被言明，許多人只是闡述它背後的邏輯，將它包裝上一層可愛的、吸引人的糖衣之後，才好讓患者吞下去。
為什麼說那些心理傷害並不存在呢？
其根源在於：我們習慣性的視角，將責任歸咎於精神攻擊者；
而認知療法的視角，是將心理傷害的責任歸咎於傷害承受者，而且是100%的將責任歸咎於受害人。
我們習慣性的都是認為：別人傷害了我們的心理，是因為他們有惡意，那是他們的錯；
認知療法強調，我們之所以會受到別人的心理攻擊，是源自於以下三個原因：
一、是因為我們沒有完全的接受客觀現實。
二、是因為我們受到了社會教育、和群體影響，而形成的各種各樣的偏見與認知扭曲。
三、我們將原本是虛假的、捏造的、扭曲的、誇張的語言和想法都給當成了是真實的。
其實並非是由於別人的攻擊、才導致我們脫離了那種松坦的“中性”心理狀態。
而是因為我們一開始就在接受教育的過程中，偏離了客觀事實。
偏離事實的根本原因在於：“語言本來就沒辦法充分描述事實”。
你的父母也許會因為你解開了一個九連環而誇你聰明，也許會因為你三天都沒有把九連環解開就罵你廢物，其實不管是聰明還是廢物，這兩個詞語和標籤都無法精準的定義你，它們都是很模糊、詞意很廣的概念。
但是當你的父母將這兩個標籤貼在你身上時，不論你因為被誇聰明而開心，還是因被罵廢物而難過，這兩種情緒其實都是被誇大的、扭曲的。
人其實是很難被定義的，因為所有用於下定義的詞語都太過模糊，無法精確地定義一個人。
你被貼上一個標籤之後，是開心還是難過，取決於這個標籤的社會屬性。
我們通過學習和接受社會教育，而對於不同的詞語產生了不同的性質定義：聰明是個好的詞語，廢物是個壞的詞語，所以我們要追求變聰明，規避成為廢物。
別人將你描述為聰明時，你感受到的是“聰明”這個詞代表的社會認可；
別人將你描述為廢物時，你感受到的是“廢物”這個詞代表的社會鄙棄；
有人會問：這難道不都是廢話嗎？被誇聰明會開心、被罵廢物會難過，這非常正常啊！
而這恰恰正是問題所在：我們每個人幾乎都是潛移默化、理所當然的認同了這種社會評價標準，每個人都認為聰明是好的，廢物是不好的，這種對於自我正性、負性“二元對立”的評價標籤，才是導致問題的根源。
你只要追求成為一個“善良”的人，那麼你內心的哪些“邪惡”的想法必然會折磨你；
你想成為一個“有價值”的人，那麼你那些“平平無奇”的成果就會成為你的負罪來源；
所以，你會在諮詢室裡嘆氣：“這周太失敗了，我一點改變沒有做出。”
而諮詢師卻會問題：“你是怎麼做到“什麼都沒改變”的呢？”
你被二元對立的思維將一切分割，將“平平無奇”的成果完全忽略，認為它們不存在，而沒有意識到：平平無奇的成果，也是一種“成果”。
沒有做出改變，這也是一種“做出”。
譬如說，你想要戒菸，打算這周只抽三包煙。但實際上卻沒控制住自己，和過去一樣還是抽了七包煙。
當你在說“我這種還是抽了七包煙，一點沒有改變”時，你認為上一週“抽了七包煙”就是你，而沒有意識到“抽了七包煙”這只是你的一種行為。
你認為“抽七包煙”就是你時，這種理所當然的想法會導致你認為有一個實有的障礙：就是要慢慢幹掉那個抽七包煙的自己，把抽七包煙的自己、變成不抽菸的自己。
在這樣的假設中，“你”是沒有主動選擇權的。
而“我上週讓自己抽了七包煙”，這樣的描述其背後的邏輯在暗示：你是有主動選擇權的，抽七包煙只是你的行為，那並不是你。
兩種不同描述，蘊含著截然不同的邏輯框架。一個框架裡的你是不自由的、被一個可惡的、自己強烈厭惡的抽菸習慣所控制著的。
而另一個框架裡的你卻是自由的、你並不是被抽菸控制。是因為你想要抽菸。
只是“我想要抽菸”這一點，由於你給“抽菸”這一行為附加上的種種負面想法給掩蓋了而已——其背後的邏輯通常是這樣的：因為你認為抽菸是不好的，如果你“想要”抽菸，那不就說明你主動想要做一件壞事，你就不是一個好人了嗎？
而且你明明“不想抽菸了”，但卻還是和過去一樣一週抽了七包煙，怎麼能說這是我“想要”抽菸呢？
這就體現出，很多時候你會由於對一個事物的“價值判斷”，而會對自己的慾望有所扭曲。
一個在你的認知中過於負面、過於不能被接受的慾望，你就會想盡辦法排斥它，彷彿它不是你的慾望，只是某種“壞習慣”、“不知道從哪裡冒出來的想法”。
這就是導致我們無法認清自己的原因：價值判斷令你將自己一分為二，這是好的，那是壞的，所有“壞的”部分，都不被你承認是“你自己”。
你覺得這個“想要戒菸”的自己是好的，所以理所當然的就與這個自己認同，當你只認同這個“想要戒菸”的自己時，你就沒辦法意識到：其實不管是“想要抽菸”還是“想要戒菸”，這兩種想法都是你的。
人本來就是矛盾的生物，每個人都會有諸多相互對立的想法，你很容易一會想要這個、一會兒又不想要了，這非常正常。
但如果你一直忙於給自己的所有想法貼上好壞的對立標籤，你也就沒有時間去用於理解你自己了。
你可能根本不知道自己為什麼會想要抽菸，也許是成癮，也許是因為孤獨，也許是因為悲傷。
如果你不理解自己為什麼有某一想法、某一行為的原因，這就意味著你很難改變它——如果讓你抽菸的原因是悲傷，在你沒有處理好這種悲傷的情況下，你幾乎不可能把煙戒掉。
人的自我接納，意味著對“完整”自我的接納，你只是純粹的接受自己，而不會用二元對立的視角將自己割裂，在社會價值評判體系中，拼命地想要保留所謂“好”的自己，剔除“壞”的自己。
“完整”的接納自我，意味著你需要學會用“不加評判”的視角去看待事物——也包括你自身。
不加評判的視角，就意味著100%尊重事實的視角。
這是最根本最根本層面上，為什麼“正念療法”能夠對多數心理問題起到效果的原因——正念訓練的，就是你保持在不加評判的視角中的能力。
因此我們需要明白這一點：並不是需要用什麼方法，將你破碎的自我給縫合起來。
而只是需要你收回那兩把主動將你自己砍的支離破碎的刀子：一把是對社會評價體系中“好”的自我的追求，一把是對社會評價體系中“壞”的自我的厭棄。
你不需要刻意去做些什麼才能夠“活出一個完整的自我”，你本來就是完整的。
只是因為，過去的你一直在不停的將自己割裂而已。
你們要理解並且記住下面這些思維邏輯：
健全的人格，並不是意味著“你將自身那些不健全的人格給消除掉、修改掉”，這種自我分割、自我鄙棄的視角本身就意味著你人格的不健康；
松坦的、舒展的心理狀態，不是“在你達到某個目標、獲得某一成就”之後才能獲得的；
心理的松坦來自於當下這一刻你對生命的全然接受；
人格發展的過程，本質上是去除偏見、消除認知扭曲的過程。
當你充滿偏見和扭曲時，你會想：我有討好型人格，這種人格太不健康了，我要改變這種模式，以後再也不討好別人了。
這樣的視角中你無法認清自身完整的情況，你會侷限在問題單一的症狀裡。
就好比你是一個老闆，發現最近員工工作不積極，你就想：我要提升員工的工作效率！
於是給員工請了個講師打雞血，每天嚴格執行上下班打卡，要求員工每天下午將工作總結髮到你的郵箱裡等等。
“侷限在問題的單一症狀裡”就意味著你無法意識到問題的全貌。
所以，這個老闆對員工使盡了手段也沒有絲毫效果，因為員工工作不積極的根本原因是錢沒給夠。
錢沒給夠，沒有人會像傻子一樣僅僅因為你是老闆就聽你的。
同樣的，不管是討好型、迴避型、焦慮性等等所有的人格模式，其根本的原因都是在於：在你過去的生活體驗中，你只會、也只能想到這一種生活的模式。你對於其他的生活模式壓根就是沒有任何概念的。
所以“我再也不討好任何人了”這只是一句空話，因為這就像你現在只會做西紅柿炒雞蛋這一道菜，你還沒學習其他的菜該怎麼做的時候，就撂下一句狠話：老子以後再也不吃西紅柿炒蛋了！
這是不可能的。因為人總要吃飯，你餓的快死的時候，西紅柿炒蛋就是再難吃，你為了活下去還是會不得不再擼起袖子炒一盤；
你也總是要生活，要與人相處的，你就只會“討好型”這一種和別人打交道的方式，當別人和你相處時，你就不得不使用這種你唯一熟悉的應對範式。
“我過去只會使用討好這一種生活模式”，這樣一種理解自身的視角，才是客觀的、令你不侷限在單一症狀中的視角。
採取了這樣一種視角，你就會明白：我們在生活中會遇到的情境是多種多樣的，“討好模式”只是眾多模式之一。
就像世上有無數種菜，西紅柿炒蛋只是其中之一。
重要的是，你要學會在不同的情境下，採取不同的模式去應對；
正如在不同的場合裡，你要做出不同的菜式；
於是，問題就不再是“我要改變討好型/迴避型/焦慮型等人格模式”了，而是“我要學習更靈活的應對生活各種情景的手段”。
後者這樣的視角，是一種更廣闊的、更靈活、也更利於你人格舒展的視角。在這樣的視角中，不再有“僵化”的自我對立，而是將你自身的一切都變成你可以用於去協調組織的資源。
總結：
健全的人格，即是“舒展的人格狀態”。
在這種狀態中，你的視角是靈活的、開闊的；你的認知是如實的、100%承擔自己責任的；你對事物的看法是不扭曲、無偏見的。
那麼怎樣培養和建立自身健全的人格呢？
一個最基本的出發點是：訓練自己開始用不加評判的視角去看待一切。
本文作者風墟，心理諮詢師，微信公眾號：煉己者 ID：fengxuwake
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