小亦樂樂
你好，我這有幾個很搞笑的笑話，分享給大家！
1.小默有個好閨蜜，結婚前就有人告訴她，他老公家的婆婆很強勢，她說：沒關係的，我會處理好。兩人很快的結婚了，婚後，他極力的討好婆婆，帶婆婆逛街看電影，參加各種活動，各種中老年聯誼。不到1年時間，婆婆跟一個老爺好上了，離婚搬走了。
2.小幽最近起床後，老發現自己的枕頭邊上掉了不少的頭髮，他怕會不會是要禿頂了，於是上網去查怎麼治療脫髮問題。小默跟他說:你還是去查下怎麼治療磨牙比較好。小幽驚起的問：我脫髮去查磨牙幹什麼啊？小默聳聳肩攤開雙手說道：你不磨牙，我就不會扯你的頭髮了啊。
3.小幽在公交車上吃著口香糖，邊上坐著一個老大爺。小幽嚼著口香糖一會看看窗外，一會看看老大爺。老大爺終於裝不下去了，他對小幽說：小夥子，你別跟我說話了，大爺我也不裝了，我耳背，不知道你在說什麼啊。
4.小幽感冒發燒了好幾天，每天都是渾身痠痛，他忍不住問了自己的身體自衛系統：為什麼，我發燒這麼多天了還不好啊？身體自衛系統回道：有病毒入侵，我要給你升溫，病毒在高溫狀態下活不過7天。小幽苦苦的哀求道：7天，我估計6天我就掛了啊。
5.小默今天帶小幽到家裡玩，小幽看到桌子上有一張合影。小默說：這是我初中的畢業照。小幽拿起來指著一個小女孩說道：這個小女孩長大了應該很漂亮，小時候雖說長得一般，但是女大十八變對吧！小默好開心，說道：這個就是我啊，真有眼光。小幽驚道：有時候有些話不一定準確啊。
6.小默今天感冒生病了，小幽來看她，還帶來了雞湯，小默好感動，問道：我好開心，湯真好喝，味道真香，對了，你什麼時候還學會煲湯了啊。小幽說：這個到也不難，我剛才買了2包康師傅香菇雞湯麵，然後面我撈起來吃了，湯就趁燙給你拿來了。
7.平時不敢開車的小幽今天被老婆叫去接丈母孃過來，一路上是又小心，又謹慎，開了一會見到前面有交警檢查，從小怕警察，又很久沒開車的小幽超緊張，手顫顫巍巍的拿出了駕駛證，聲音還有點哆嗦，交警二話沒說，對講機中說道：發現可疑人物，請求支援！
8.小幽一直都是一副吊兒郎當的樣子，可是他好希望能被誇獎一次，可能是這份簡單的心願感動了上天，終於有一天願望成真了。醫生說:你這病估計是我見過的最厲害的了。
開不開心都要笑
1.和女朋友租的三房一廳，房子老，隔音效果差。中午午睡，忽然被隔壁的“啊...啊...”聲吵醒，急得我拿出手機，給正在上班的女朋友連發數條消息：“下班快回來，我想你了。”瞬間隔壁聲音沒了，傳來“嘀嘀”的消息聲，真的好巧啊
2.門外又來一豪車接女生，本著保護學生原則，我對學生說“太晚了，不能外出了。”門外小子看我一眼回到車裡，分分鐘功夫，保衛處來電話讓放行，女孩：“不是不讓出嗎？還不一樣得開門嗎？”我只想說：妹子，哥能擋住流氓進門，但擋不住你自甘墮落。待你洞松人棄時，會感激曾有一門衛大哥在你迷失的路上拉過你一把，雖然沒拉住！
3.我下班回家，剛進門，妻子就突然從床上起來說要給我變個魔術，嘩的一下就把被子掀了起來，隨後我就看見了我的哥們。哈哈哈，笑死我了，這貨可能都不知道自己怎麼來的吧！
4.男生對女孩說：“好無聊啊，我給你說個關於我弟弟的故事吧？”女生：“好啊，你說！”男生：“算了，太長了！”女生：“那我給你說個關於我妹妹的故事吧？”男生：“我很想聽。”女生：“算了，反正你永遠也碰不到她。”
敢問敢答神回覆
1.牛魔王得來了一把金絲大環刀，一刀劈開了一座山，轉頭問孫悟空
“你看我厲害不？”
孫悟空不屑一顧
“不看”
2.我怒氣衝衝地跑回家，向躺在床上睡覺的老婆吼道：“一下午刷走我兩萬，你幹什麼了？”老婆腥松的睡眼突然睜開：“沒有啊，我一直在睡覺，是不是有人盜刷了？這可不好，我們趕緊報警吧！”我們一起出門準備去派出所，老婆說：“我來開車。”剛打著火，我還沒上去，車就飛快地離去，只聽到老婆喊的一句話：“我先回孃家，等你消氣了我再回來！”
3.想起在學校的一件很有愛的事。 一晚室友特大方翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃。末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅乾就過期了～”
4.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人！”。醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”哈哈！
5.一名婦女萬般焦急地來到醫院。 “大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？”醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”
6.本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次，一個客戶夜裡兩點給我打電話，說存錢的時候，錢被機器吞了。我千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。第二天打開機器一看，一個信封！信封裡有一疊錢，還用皮筋綁著！
7.昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。她怒道：“老孃活了這麼多年了，那是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！”
8.前段時間朋友岳父骨折住院了，他帶著孩子去看望，過了一會他三歲兒子非要嚷著過去好好看看恐龍。
我問朋友哪裡看到恐龍了，朋友說剛剛孩子看到醫院辦公室裡的人體教學骨架了，以為是恐龍。
9.體育課上老師讓一同學跑五圈，該名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈？老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給你的……
10.接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時祈求道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。
我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。這貨聽罷想了想繼續祈求道：那請保佑我娶個女大學生吧！我……
愛上每一天的生活
給大家看幾個笑話吧！
1、第一次送侄子去幼兒園，別人家的孩子都是又哭又鬧，說什麼也不去， 唯獨我家那個，看著形形色色的小蘿莉一邊跑一邊兒高喊“妹妹，好多妹妹， 我的，都是我的! "額，這下更混亂了
2、說夢話:媽別打啦媽，媽別打啦(邊哭邊叫)然後就聽見:啟動超級變換形態，整個寢室笑炸，他媽都把他打變形了
3、通情達理的丈母孃！
陪老婆回孃家，恰逢小姨子23歲生日，我發了23塊錢紅包，她說我摳門。後來丈 母娘在廚房對小姨子說:“以後不要這樣說你姐夫，他摳門]是因為沒錢，而他沒錢是因為娶了你姐啊。
4、接下來，放個事故圖
生活本是笑話，奈何煩惱多了，就把歡笑就找不到了，希望以上笑話(事故)大家能夠喜歡！
趣之逗
01
高中大合唱，我們班唱黃河大合唱。
班長領唱，但是他特別緊張。終於該我們班上臺，班長：“風在吼！馬在叫！預備.....叫！”。
從此，他就在我們學校流芳百世....
02
小時候我媽告訴我，洗澡的時候嘴裡一直含著一口水，就不會感冒。
我一直堅持了二十多年。直到昨天。說起這件事。我媽才說了其中的原理。
我小時候洗澡的時候總愛唱歌，唱歌還特別難聽。。。。我媽為了不讓我唱歌，才出此下策
03
烏龜生病了，蝸牛說：你好好在家躺著，我去給你買藥。
烏龜躺了一星期了，蝸牛還沒回來，烏龜就急了：蝸牛太不夠意思了！他肯定去別處玩了！
門外突然傳來蝸牛的聲音：你再罵我，我就不去了！
04
鄧艾鍾會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告:“鄧艾有五萬精兵，鍾會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。”劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣佈：“和求出來了！是九萬！！”
05
小明考完試回家拿考卷給老爸看。
老爸:“數學0分”
小明驚嚇中...
老爸:“語文1分”
小明點點頭，顫抖中... ...
空氣凝結、氣氛無比恐怖、
小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。
他內心掙扎，
戰慄不安的等待世界末日的到來...
老爸:深吸一口煙，，
說道“明啊！你 ... 有點偏文科呀！”
06
又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀,我抽著煙,忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫“小帥哥,來玩嘛~” 老子一下子扔開菸頭,不屑地笑“這次老子還不騎瘋你?”,飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……” 這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的
07
市府廣場舉行放鴿子大賽，結果。
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。就我一個人去
烏丫影視剪輯
笑話有很多，供大家樂呵樂呵，笑一笑十年少！
1.那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一塊冰，直接跪地上，迎面一對老年夫婦，嚇了一跳，我平時就是個很皮的人，直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭兒老太太笑壞了，趕緊把我扶起來，走挺遠還在笑
2.有一次有個騙子給我爸打電話說我要去留學騙錢，我爸當時差點相信了（雖然我不知道我爸為啥對我英語水平那麼有信心），我當時氣不過的找我爸把騙子號碼給要了過來，準備調戲一下他，打電話過去我調戲騙子，誰知道騙子極其囂張，還說要報警抓我，然後我便破口大罵，不僅如此我還把手機交給我的其他室友輪著來罵，罵著罵著我們感覺不對勁，按理說騙子這個時候應該掛電話不搭理我們才對，他竟然還敢打回來，我意識到不對，我問我爸是不是給錯了號碼，然後實錘了，見過坑兒子的沒見過這麼坑兒子的，我爸竟然把我們學院書記的號碼給了我，臥槽，我們寢室戰戰慄慄過了一天啊！
愛吃麵條的趙小胖
1.大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終小有所成。 終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下: 第一題會嗎?……不會，你會嗎？……我也不會，第二題會嗎？…… 不會，你會嗎?……我也不會……
出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的 我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太 老太太刷一下就起來了 上前打了我一巴掌，說：騎自行車你還裝什麼13 於是，我從容的躺下，身體開始抽搐起來
3.小學語文題目，作者不可考：把以下四句話用關聯詞連接 1.張海迪姐姐癱瘓了； 2.張海迪姐姐頑強地學習； 3.張海迪姐姐學會了多門外語； 4.張海迪姐姐學會了針灸。 孩子們的答案： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
笑抽筋了
那年小學六年級，和同學放學回家，路上看見糞坑裡有條大狗在歡快的上躥下跳，同學看了眼，說：“咦？有點像你家的狗誒……”然後我不知道抽了什麼瘋，居然打了個呼哨，喊了聲狗子的名字：“黃板兒!”
突然，風停了，雲靜了……
狗抬頭盯著我，我心中一突：
“完了！”然後狗子開始高興的衝了過來……
我從來沒想到我能跑那麼快，也沒想到狗子那麼愛我，更沒想到糞坑居然是鹹的……
我想起了夕陽下的奔跑，那是我逝去的童年……
評書逗比賈半仙兒
真是笑死個人！我剛剛編輯了幾段搞笑段子，分享給您，祝大家天天開心！1老婆跟我吵著要學車,"老婆呀,現在街上新手那麼多,交通事故頻發，安全第一,有啥事我帶你去不就完了嗎!你學那幹啥?!""我就要學,我同事們都會開車,我不會多奧特呀."拗不過老婆,在駕校給她報了名,在駕校老婆上了車,遞給教練500塊錢,迴繞愣了一下,"給我錢幹啥?不用賄賂我,我一定會好好教你的.""您誤會了,這是讓您交保險的."
2小舅都快三十了還是單身狗一條,有朋友介紹她去寺廟裡讓大師幫他看一下姻緣。小舅來到了寺廟,見了方丈虔誠地跪拜著,"方丈,我一直都找不到合適的女朋友,不是,啥樣的女朋友也找不到.我可如何是好呀?"方丈一言不發,指了指小舅的手機,小舅若有所悟，“您是讓我不要沉迷手機,專心工作嗎?”方丈還是一言不發,小舅默默地跪拜後離開了,半個月後小舅還是老樣子,小舅再次到了寺廟,問方丈是什麼原因.方丈嘆了口氣,"老衲不是跟你說過了嗎?!讓你用手機搖一搖約個妹子呀"
琦琦搞笑工作室小凱
1.小學時期，數學老師讓同學們背圓周率
有一次數學公開課上，數學老師問誰會背圓周率
我同桌趕緊舉起了手，誰知道太緊張了背到十幾位的時候居然忘了
只見他面不改色心不跳的把她家電話號碼全背出來了
最後還不忘加上了我的QQ號
當他背到50多位的時候全班眾老師同學都給他鼓掌
校長也投來了讚許的眼光
要不是那裡面有我的QQ號，那天，我應該也會給那狗日的鼓掌吧
2.記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡
突然停熱水了，還停電了
幾個人無聊打水仗
突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出
我旁邊的哥們大喊“哇，來熱水啦！”
3.一天我帶著我家小狗上公交車
旁邊的打野一直盯著我和我家狗狗瞧
突然大爺走到我面前嚴肅的說“狗能帶上車嗎!?”
面對大爺的質問我一臉懵逼，慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥
可是大爺卻不知從哪掏出個吉娃娃自言自語道
“早知道能帶上車我就不藏著掖著了，差點憋壞我的狗孫子”
我。。。
4.軍營裡一士兵的父親離世
消息傳來時，士兵們正在訓練
張飛把士兵叫出來說“喂，你爹死了”
劉備知道後對張飛說“你以後說得委婉一些，否則對別人打擊太大了”
不久，又一士兵母親去世
張飛知道後，對列隊站好的士兵們說“媽活著的向前一步走”
然後指著那位士兵說“你，原地立定！”
5.軍訓點名時，由於答道態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次“到”
喊了一會兒牆塌了，凸進來一卡車屁股
然後司機跳下車指著我鼻子道“你瞎指揮你MB啊”
6.
話說當年曹操與劉備青梅煮酒論英雄，席間，劉備不小心放了個屁。
劉備：哎，不好意思，昨天吃多了……
趙雲：列位不必驚慌，此屁從雲中來！
關羽：四弟多言了，此屁從雨（羽）中來！
張飛：二哥四弟說的都不對，這屁是飛來的！
曹操：呵呵，玄德的手下還真是忠心呢……
劉備：哪有哪有，嘿嘿嘿嘿。
（咕——啪！）
曹操：誒，我怎麼也吃多了？
許褚：屁是豬（褚）放的！
曹操：！！！
曹仁：許將軍休得胡言，此乃人（仁）屁也。
許諸：不對，不是人（仁）放的，就是豬（褚）放的！
夏侯淵：嗯，這個屁是圓（淵）的。
徐晃：屁還分方的圓的？那我還說屁是黃（晃）的呢！
曹洪：要這麼說，我覺得屁是紅（洪）的！
于禁、樂進：屁也可以是金（禁、進）的！
張遼：可以可以，屁是圓（淵）的，可能是黃（晃）的或紅（洪）的或金（禁）的，但一定是撂（遼）出來的！
夏侯惇：屁明明是墩（惇）出來的！
李典：都不是，屁明明是顛（典）出來的！
曹操：都給老子閉嘴。奉孝，你來說，作為我的頭號謀士，我很看好你喲！
郭嘉：謝謝明公，這個屁是夾（嘉）出來的。
曹操：滾，都TM去死，這個屁是老子我自己操出來的！
荀攸：主公，公子元服啦，起個名字吧！
曹操：起個屁！
荀彧：某年某月某日，曹公長子元服，起名曹屁!
曹丕：……嗚嗚嗚嗚，我TM好冤啊！
7.外公99歲大壽的時候
一大家子聚餐給他老人家慶生
席間表弟端起酒杯恭賀道
“祝外公長命百歲，身體健康”
最後表弟是被抬回家的。
8.昨天剪了短髮，因為平胸
同事都說我像個男的
我委屈的哭了出來，這個時候來了個快遞小哥
看到我哭驚訝的問“怎麼了，哭的像個娘們似的”
【您如果有好笑好玩的問題可以邀請我回答哦】
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我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~
