1.老婆閨蜜最近未婚先孕，父母讓她男朋友象徵性的來家裡提親，並商量結婚的事。臨來前，閨蜜讓她男朋友去買點東西，並特意囑咐最好買點實用的。結果，她男朋友買了幾大袋嬰兒尿布溼……
2.有一次和閨蜜逛街，走到一個衚衕裡，前面一個帥哥，拎著一個肘子，閨蜜對我說：“前面那個帥哥只買了一個肘子，肯定是單身一個。”我舔了舔嘴唇道：“要不我們打劫他吧，人歸你肘子歸我。”可能我聲音太大，帥哥聽見了，回頭看了一眼，嗖的跑了，那速度很劉翔……我閨蜜嘆氣道：“你真是憑實力單身，寂寞高深。”
3.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮， 早上起床肚子鑽心的疼， 疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車， 司機看我這狀態，連忙問到：去哪？ 我：去火葬場。 司機驚愕：你確定不用到醫院再看看？
4.記得上學那年，哥們幾個在學校澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然王富貴想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦！後來老王每次提起這件事他都激動的想從輪椅上站起來。
5.女票中午電話說他弟弟要來，晚上吃大餐。我就提前下了班，想到天氣熱，買了西瓜往家趕，半路肚子不舒服。回到家，女票在廚房忙的熱火朝天，打了招呼就往廁所衝，聽到裡面有人在洗澡，想到是小舅子，沒多想，推開門衝進去蹲下一頓突突突…一抬頭，正前方的浴室毛玻璃開了，探出個腦袋，正好和我對視。額，是準丈母孃……
6.老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點。老婆：3000。
7.孩子和爸爸捉迷藏，誰沒被找到誰就贏了，贏的可以吃到剛買的新鮮水果。爸爸藏到外面，孩子找了一會兒沒找到，就回到屋裡把新鮮水果給吃了。等爸爸回來說：“你真厲害，我沒找到你。”
8.因為和老婆吵架，我在門外已經坐了３個小時了。剛才我終於忍不住踹門進去把她暴打了一頓！吵架就吵架，你改什麼wifi密碼？
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