詠雪48807
雖然沒有經歷同樣的事情，同時我會想到如果有這麼一天會是怎樣的感受，其實不敢想，所以珍惜每一天，我現在有時間都會回家陪伴父母，跟他們說話，高質量陪伴，不玩手機。
生老病死是常態，我們總要學會面對離別。特別是當我有了孩子，更能體會父母的愛，雖然有些愛讓我們不接受，同時也不可否認他們愛我們。
關於抑鬱情緒，我真的是有過，而且不止一次，那種極度消極，否定自己的狀態真的太難受了。不想見人，出門，說話，常常哭，覺得生活很絕望，不知道何去何從，想跳樓……
好在我通過我的心理導師幫助讓我可以一次次在這樣的情緒中更容易走出來，這還挺幸運的。
Emma0624
我的媽媽是2018年11月14日下去2點過世的，終年85歲！我很想多寫點關於媽媽媽生命最後的點點滴滴，可是回憶和想念的痛苦卻無法讓我一一道來，只能簡單的追憶一個片段，母親過世前三天的那個晚上，我陪著意識已經很模糊的骨瘦如柴的媽媽睡了一個晚上，不停地跟她聊天說話，說愛她，感恩她，誇她，她偶爾喘不上氣來，我會象撫摸孩子的頭髮一樣給她安慰，讓她放心。不停地給她回憶以前的日子，我不停的跟她自說自話，她就那樣靜靜的睡著，不回話我也知道她心裡都聽到我的說話；我知道我和她睡在一塊，她很安心，我也很安心，就象她很健康的時候她女兒每次從外地回來睡在她身邊一樣的安心……媽媽過世的時候沒有什麼痛苦，家裡十幾二十個人都陪在她的身邊，我相信她走的很安心，雖然她一句話都沒留下。往後餘生，只能在追憶中想媽媽，這真是人生痛苦和遺憾的事情！想媽媽又能怎樣呢？希望媽媽在天堂一切都好！🙏🙏🙏🙏🙏🙏
你想和我虛度時光
我20歲的時候媽媽病逝，今年38歲，依然沒從鬱悶中走出。剛開始的時候沒感覺沒了媽媽生活會有多少變化，後來，有了後媽，只感覺爸爸奶奶姑姑叔叔們比之前更愛我了，再後來，自己結婚了，有了孩子了，才發現，再多的親人愛我，都比不過一個親生母親在世[流淚]別人再照顧自己，再疼愛自己，人家畢竟也有家庭的，也有自己孩子的，不可能全天24小時都陪著我，幫我看孩子什麼的。月子裡哭了一整月。然後，沒人幫看孩子，就自己帶，一直到現在，孩子上初中了。帶孩子出去玩的時候，看到別人的媽媽能幫自己帶孩子，自己可以出去掙錢的時候，心裡羨慕的不要不要的，有媽媽的人最幸福，這世上，只有媽媽才是全心全意為自己好的。俗話說，有後媽就有後爹，這話不假。後媽帶來的女兒結婚後一直和爸爸後媽一起吃飯，他倆還幫人家看孩子，人家孩子今年也10歲了，還是管接管送的，我的孩子，人家沒給看過一天，沒給接送過一次。沒媽的孩子可憐。沒媽的傷痛一輩子都走不出來的。
愛仔六九月
這個話題讓我再一次心痛。
我的母親是糖尿病併發症去世的。那還是1997年，那時候糖尿病的治療還不像現在這樣方便，也沒有這麼多先進的治療方法。那時候的農村也沒有醫保。母親患病十年，家中經濟條件都不太好，全靠父親一人支撐，陪她看病。我那時剛剛結婚，所在的單位解散，我和老公忙著創業很少回家去看母親。總之，那些年都是一窮二白，又加上年輕，總覺得母親也不會那麼快離開。
然後1997年的9月份的一天，突然接到哥哥電話，他是在村裡借固定電話打的，還沒開口就喉嚨哽咽，要我快回。當時我就蒙了，把店一關，和老公匆匆往回趕。那時候心裡還沒有死的概念，就想著趕緊回到母親身邊，一進村口，發現家裡有很多人進進出出，當時腳就發軟，衝到母親身邊，抱住她大叫媽媽。媽媽那時還沒完全斷氣，應該是在等著我吧，但是已經認不出人了。我抱著媽媽，用手去摸她的頭髮，結果摸下來一把頭髮。當時又急又痛，差點背過氣去。
母親走後，聽父親說母親清醒之時一直唸叨說，要是女仔在就好了。回想母親生病，我既很少出錢給她治療，也很少陪在她的身邊，每每一念至此，心裡就很難受。有好幾年，我經常夢到母親，夢到她說哪裡哪裡不舒服，然後我就哭醒了。這個夢一直做，直到十多年後父親病重。
父親病重，我剛好在株洲，離家不是很遠，這個時候有新農合醫保了，父親可以經常去住院，那時候哥哥就打電話讓我回去陪護。父親是慢性病，每年要住幾次院，因為對母親的愧疚，那幾年就算再忙，我也回去陪著父親住院。
到如今母親去世22年，父親也去世幾年了。這幾年也還是經常夢到母親，夢裡母親很忙，吩咐我做這個做那個，彷彿還是在我小時候那樣。
感謝題主，讓我再一次緬懷了母親。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。如今我也為人母，希望自己身體健康快樂的渡過下半輩子，我想，這也是父母的心願。
西窗雜談
我的媽媽3月12號由於大夫的治療失誤突然走了，每天都無數次回憶媽媽生前的音容笑貌，媽媽生前身體健康時曾對我說過這句話：女兒，你對媽媽挺孝順，媽媽百年時你不要悲傷！但媽媽的死是我找醫院和大夫的失誤才造成了這悲痛無法挽回的後果，這種痛苦和自責無法形容，每天都在心裡默唸一百一千一萬遍：媽媽我對不起您！！！絕望自責時甚至用酒麻醉自己，這種心情得一直伴隨著我………
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經歷過，才知道失去父母是人生最痛的。世上最愛你的人沒有了，餘生就是自己的孤獨行走。再不可以隨便發脾氣，時時控制自己的情緒。再沒有人慈愛地看著我，笨拙地為我做這做那。才知道過去普通的每一天是那麼珍貴。我還沒有走出來，健康的父母經常出現在夢中，醒來想起他們已經沒有了，淚成行。我情願不要再夢見，無法忍受現實的落差。打這些字時，眼淚又忍不住流下來。爸爸媽媽，我好想你們。我可以誰也不要，只要你們。
花好月圓秋風瑟瑟
我媽是今年1月4日去世的，88歲了，很突然，前天晚上還和她有說有笑的，她的離世讓我非常痛苦，甚至怎追她而去，天天以淚洗臉，我家就我一個女孩，人們常說女兒就是媽媽的小棉襖，是我沒有照顧好我媽媽，我一直都在指責自已，人死了又不能復生那有什麼辦法呢？我在心裡一直祈禱我媽在天堂沒有痛苦！我會永遠懷念你媽媽！我永愛你媽媽！！！
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我也剛剛經歷了失去父親的深痛 我父親上週四晚上離開我們的 他之前一直有慢性腎衰 生前將近一年時間 因為身上癢 就一直在痛苦中 後來因為親戚結婚喝了一點酒 造成腹部積水 年前住了一次院 出院後一直靠利尿藥維持 生前一個月左右 開始吃中藥 醫生是省內有名的大夫 掛號特別難 吃藥期間覺得應該有效果 但是可能中藥太慢了 父親最終還是因腎衰引起的可能是髒錢衰竭 走了 我最遺憾的是他生前沒有跟他深聊過他的心願或是遺願吧 他也一直說我是最孝順的孩子 也很心疼我 。。。
我一直怕給自己留遺憾 所以對父親很上心 總去醫院檢查 看病 開藥 所以這次突然離開讓我心都碎了 看到某個場景都會想到我父親 我真擔心自己會抑鬱 現在也不想去上班 所以我們總覺得父母會一直陪伴我們 其實真的不是 只有珍惜現在的每一天 不要等到子欲養而親不待
彤心彤晴
母親今天走了六十五天，我天天哭，覺得魂都似跟去了樣。真是悲痛欲絕！什麼事情也沒有興趣了。活著就是煎熬，她所有的東西還放在原來的地方，我想永遠就這麼放著，看著雖然痛苦，但也是一絲安慰。我覺得，人想人真能想死，太痛苦痛苦痛苦了！沒經歷過的人是永遠不會知道這個感覺的！
韓春梅
我老媽於2019.12.04。永遠的離開了。天天祈禱在夢裡出現老媽的身影想再看看她。可沒有一次出現過。[流淚][流淚][流淚]想死她啦。天天哭。主要是聽到媽媽這個聲音就會眼淚💧止不住流下來。[流淚][流淚][流淚]。最愛我的媽媽走了。再也沒有人這樣愛我了。[流淚][流淚][流淚]。祈禱🙏如果有來世還做媽媽的女兒。好好孝順她陪伴她。
