卞女俠

這個問題我剛剛簡單粗略看了一下大家的看法，現在我提供一些切實可行的、對孩子成長又有利的建議。

1.第一，對於孩子不合理的要求，要正面對待。比如你可以問他：你買東西或者其他需求原因，孩子的原因一定要認認真真聽取合不合理，你要聽完再說。

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2.第二孩子提出了這個需求，你要從他的角度上去考慮有哪些合理的，哪些不合理的？正面的告訴孩子，不合理的原因是什麼？不需要用轉移注意力的方式轉移注意力，因為轉移注意力只是一時的，對於孩子來說，他知道你沒有正面對待他，尊重他。

3.第三，就像我一直強調的一樣，對於孩子，無論他是1歲還是10歲，都不要把孩子當做孩子，因為他有獨立的人格，思想都是獨立的，要尊重他。另外也不要把孩子完全當做大人，這也是不對的，這要把握一個尺度。

總之來說，對於孩子的要求先區分，到底合不合理？而不是家長認為不合理就不合理。要站在孩子的角度上去考慮一下，回答的時候也要正面看待，至於滿足他多少的要求？滿不滿足都要給予一個明確的答覆，不滿足的話也要告訴他原因是什麼。

我們是@爸媽快來看 ，同時我們也是兩歲孩子的家長，一直和孩子一起成長，有很多的經驗和大家分享，也歡迎大家一起私信和我交流。

爸媽快來看

溫柔的態度，堅定的拒絕。

不用發著脾氣跟孩子說，這樣孩子的注意力就被分散到你打了他或者你吼了他。

我們應該就事論事。溫和的告訴孩子：媽媽理解你很想要。但是不可以，因為…，媽媽很愛你，但不能接受你提出的要求。

如果孩子還是發脾氣。父母可以不再說話。給孩子留下發洩情緒和思考的時間。等孩子好點了，也不要再跟孩子講道理。直接過去抱抱他，這事就算過去了。

如果孩子一直髮脾氣，在確保孩子安全的情況下，我們可以選擇先離開一會兒，告訴孩子：“媽媽先去陽臺待一會兒，等你好點了，我再回來。媽媽很尊重你，也希望你能尊重我。”

對待孩子的無禮要求，一定要非常的堅定，始終如一。否則，這次你心軟了。下次，他會覺得發脾氣是有用的，他會鬧到你妥協為止。

同時，家長自己也要反思什麼是無理要求，是不是我們對孩子的接納度不夠，是不是其實這個要求是可以被滿足的。如果可以，就儘量滿足孩子。被接納的孩子通常更會配合家長。

當我們用溫和的態度，我們就讓孩子知道我們是愛他的。用堅定的拒絕，讓孩子知道，他是需要有規矩的。對於孩子，一味的放縱是不好的。有規矩也會給孩子帶來安全感！

一起學育兒

曉之以情，動之以理的給他說，給孩子溝通不是遇到問題了，在臨時抱佛腳想辦法解決，真正董事的孩子，是從小大，教育方式的培養結果。一般家庭孩子，不懂道理，不會說話，不孝順，完全在於大人的素質教育，和遺傳基因有很大的關係。夫妻兩個人 有一個素質不好的，另一方素質教育好，可以擔起責任，而不是順水推舟，等著孩子大了出現很多問題，在補救，神仙都沒辦法。我可以驕傲的說，我就一個兒子，各方面太優秀，除了學問低，其他都讓我特別滿意，孝順，董事，體諒父母的不容易。也會掙錢。我老公是一個內像。素質低，不會為人處世的男人，毫不誇張的說，兒子從小到大的教育方式，做人處事的原則，都是我教育的成功。不抽菸，不喝酒。晚上沒有其他事，規定幾點回家，初中開始自己洗衣服，早晨上學，自己起床做簡單的飯菜吃，都是不讓我起床，給我說，媽媽你教我煮麵條 炒雞蛋，我都會了，你不用起床給我弄，我自己弄，吃完就上學，沒用送過，我們是市區，車水馬龍的，就從第一天到第二天上初中開始，我早晨帶著他 ，教他怎麼過路，怎麼走，路上的安全知識，都一遍遍教他，一個星期後，自己就騎自行車上學了，特別放心，一直到現在，孫子都四歲了，沒有讓我操過心，掙錢也很有能力。真是幸運，感謝上蒼對我不薄

做一個正義的愛國人

我更傾向於真誠的拒絕孩子，而不是巧妙地拒絕孩子。巧妙其實是意味著找一些理由，或者是不正面回答，這其實是在套路孩子。

比如，孩子要求買玩具，可是家裡已經有很多類似的玩具了，這個時候也許我們會覺得再買是浪費，就可以直接告訴孩子我們的想法，我們不想買，因為覺得不想掏這個錢，或者因為玩具太貴了，想把錢花在更好的地方。

讓孩子感受到傷害的不是我們的拒絕，而是家長往往會因為要拒絕孩子的需要而否定孩子，比如，你不停的買玩具就是你不懂事兒，甚至講出一堆大道理來說服孩子他的購買慾是不對的，甚至是可恥的。

孩子想買玩具，這個願望並沒有錯，只是因為他還小，不明白買東西也許也需要計劃，我們可以先肯定孩子的願望，或者說不要否定孩子的願望，讓後在告訴孩子你認為不可以買的原因。

當然，我其實是覺得，大多數情況下，只要孩子不是要了一個天價玩具，或者要去做一些嚴重威脅到自身安全的事情，沒什麼是不可以滿足的。

我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論裡和我一起討論哦~

echo小茵茵

我的孩子今年五歲，已經有比較好的情緒自處能力，在要求得不到滿足的時候很快（五分鐘之內）就可以調整好自己情緒。前些日子我受邀到幼兒園跟家長們分享孩子情緒管理的心得，這裡摘要兩點供大家參考：

一、幫助孩子“正視”自己的要求。冬天要穿短袖、睡覺前要吃糖、早上不願意上幼兒園......很多家長都遇見自己孩子提這樣的要求，不要因為這些要求看似無理就斷然拒絕。換一種方式問一下：你為什麼現在要吃糖？你知道吃糖會長蟲牙媽？不上幼兒園是因為害怕**老師或者小朋友嗎？用發問替代拒絕，可以讓孩子梳理一下自己提要求的原因，並在和孩子溝通的過程中明確你的底線，比如“媽媽必須要上班不能在家陪你，所以你要去幼兒園”......孩子在分析自己心理的過程中會逐漸明白行為的界限在哪裡，進而會自己放棄“無理要求”。

二、不要把孩子的“後路”都堵死，適當給予孩子替代滿足。

我是一個倡導無論如何都自己帶孩子的媽媽，上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我的頭條號——講常識、說真話，認真探討養育孩子面臨的最現實的問題。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。

親媽學堂

先將幾個拒絕的例子和帶來的影響，後面有方法哈~

看某個親子節目。

節目中，幾對父子用遊戲的方式，爭奪房子。

一個爸爸得到了環境最差的一套。

裡面汙穢陰暗，床都沒有一張，只有幾塊石頭砌在那裡。

愛乾淨的兒子不答應了。

他對爸爸說："我不想住這個房子，我要回家！"

這位爸爸正為自己沒能贏得好房子懊惱，直接拒絕兒子："不可以！"

兒子問為什麼，爸爸說："沒有為什麼，不可以就是不可以！"

態度強硬，不容置疑。

小男孩被拒絕後，情緒低落，悶悶不樂。

之後他在節目中，一直排斥和爸爸在一起，也不再給爸爸提任何要求，就算需要幫忙也忍著。

很明顯，他被拒絕傷害到了。

孩子根據自己的認知，認為爸爸就是不愛他了。

因為在孩子的世界裡：拒絕=不愛。



而這種現象，是非常普遍的。

孩子會這樣認為。

成人也會這樣認為。

同事彎鉤最近很煩惱，妻子鬱鬱寡歡，不太和他講話，他不明白為什麼。

我讓他回憶妻子最後表現熱情的時刻。

他說有天晚上下班回家，特別累，打開門後妻子迎過來，伸手想擁抱他，他因惦記文案，就拒絕了妻子，獨自回到書房專心改稿。

等他改好稿子再與妻子講話，妻子卻不怎麼回應，神情落寞，只反問他：“我是不是做錯什麼了？你不愛我了嗎？我老了醜了？”

這之後接連幾天妻子都不太熱情。

彎鉤不明白妻子防禦的原因，是源於他的拒絕。

在妻子的認知中，丈夫拒絕她的擁抱，就是拒絕她這個人。

她感受到打擊，對自己和愛產生懷疑。



陳妍希曾講述高中時，自己鼓起勇氣向喜歡的學長表白，對方因把她當妹妹，就拒絕了。

陳妍希因此哭了一晚上，認為學長拒絕，是因為她不漂亮，不優秀。

嚴重的自卑感，使她再不敢主動追求愛情。

被拒絕的威力，不是它本身，而是隱藏在背後的自我否定，這才是我們痛苦的根源。



知乎上有個網友，講述自己對被拒絕的恐懼和羞恥，來源於7歲時的經歷。

當時老師要求每個同學帶一個計算器上課。

他回家對父母講了需求。

父親第一反應：“不買！要那東西幹什麼？你自己口算那麼差！就想買來偷懶！”

“老師要求買的，同學們都買！”他已經由最初的興致勃勃變得低落，父親的拒絕，夾雜著對他的批評和嘲諷，這讓他很難過。

父親沒有再理會，他只得鼓起勇氣，為自己努力爭取：“別人都有，就我沒有，老師會批評我的。”他怯怯地說，以為示弱會得到父親的憐愛。

“別人數學能考100分，你怎麼不能？老師批評你的還少嗎？”父親生氣了。

至此，他不敢再說一句話。

這位網友描述這次被拒經歷，稱當時覺得自己卑微低賤，哭都哭不出來，內心只有一個想法：我太差勁了，我不配得到！

二十多年過去，他依然走不出這個陰影，同事間分工合作，他覺得自己不配得到別人協助，工作進程拖得很慢，深受困擾。



心理學家經過一系列研究，得出結論：

害怕被拒絕的人，遇事傾向於向內歸因，即他們會把被拒絕的經歷和自我認同聯繫起來，認為“拒絕”就是對他們自身的不認可。

造成這種認知的原因，恰是早年親密關係中形成的拒絕創傷，即父母的行為使然。

但父母不是神，不能滿足孩子的一切要求，當無法滿足孩子需求時，我們該如何拒絕，才能不給孩子帶來傷害呢？



首先，父母需要直面自己內心，不為拒絕尋找藉口。

上文媽媽拒絕給孩子買飛機，真實原因是飛機的價格，刺痛了她對金錢的匱乏感。

為擺脫這種感覺，我們在拒絕孩子時，就會附加一堆理由，指責孩子，認定孩子是錯的，他的要求是不合理的。

• 他是錯的，那我的阻止就是對的。

• 他是不合理的，那我的拒絕就是正當的。

這樣一來，我們就不會內心不安。

只是孩子的認知尚未成熟，他受控於直覺。父母指責時，他分辨不了是非，只感覺到排斥。

於是與父母的情感連接阻斷。

——這才是真正讓他痛苦的，這是一種被拋棄的體驗。



其次如實告訴孩子，父母為什麼不能滿足他的需求。

兒童心理學家說：最“不講道理”的孩子，往往有一顆最講道理的心。

昨天在地鐵上，我看到一個媽媽抱著兩歲的孩子，孩子想要吃奶，一直哭鬧。

這位媽媽對孩子說：“寶寶想吃奶對嗎？媽媽知道了，但吃奶需要一個封閉的環境，不能讓別人看到哦，可是現在這裡有好多好多人哦。媽媽不敢在這裡掀開衣服，因為媽媽很害羞。”

她反覆解釋清楚後，孩子便安靜下來，接受暫時不能吃奶的結果。

只是依偎在媽媽懷裡，快忍不住的時候，就拍拍媽媽胸口，自言自語：“吃奶要藏起來！”

這個孩子被拒絕後的表現，讓我覺得暖心。雖然被拒絕，她和媽媽依然很親密，並沒有感受到拒絕的痛苦。

想象如果媽媽直接指責她：“你羞不羞啊！”她該多麼難過和委屈。

在誠實的父母面前，孩子即使被拒絕，也不會遭受心理創傷。

孩子知道，父母拒絕我，不是不愛我，不喜歡我這個人，也不是我有問題，是父母暫時做不了這件事情，或者父母不想做。

孩子就會心安，可以坦然面對拒絕。

在以後的人生中，他也會覺得被拒絕，與他沒有關係，只是別人不想那麼做，他就不會為此陷入自我懷疑，產生痛苦。



一位心理諮詢師曾說：“你可以對別人提要求，這是你的自由；別人也可以拒絕你的要求，這是別人的權利。”

學習拒絕，接受拒絕，是我們每個人都會遇到的。

我們需要明白，這沒什麼。

也需要讓孩子明白：雖然被拒絕，爸爸媽媽依然愛我，他們理解我的感受，尊重我的要求，我沒有錯。

面對孩子，讓拒絕只停留在拒絕，不轉移內心愧疚感，不刻意為拒絕尋找藉口，愛就會自然流動，不被拒絕阻斷。

真誠的拒絕，也可以是愛的表現。

-END-

十月媽媽心理

樓主你好，很高興能回答你的問題。其實我覺得我們在小的時候都對父母提出過一些無理的要求，有的父母會無條件的順從，也的父母也會拒絕的很乾脆。當然無論是無條件順從還是決然的拒絕都對孩子的成長是不利的。尤其是當家長無節制的滿足孩子提出的任何要求時，就會不斷去挑戰父母的底線，來達到自己的目的。

所以如果一定要拒絕孩子，態度一定要溫和而明確。要簡單清晰的告訴孩子，一定不要對孩子反覆講道理，那樣會讓孩子感到無比抗拒和厭煩。另外試著用“可以”取代“不行”

紐約市猶太家庭及兒童服務局首席心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母說：“晚飯前不準吃糖”，那麼只會導致孩子怒氣沖天。如果父母說：“可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧”，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

另外要耐心解釋說出感受。美國西北大學爭端問題專家雷•湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋，家長為什麼不喜歡他的行為。比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：“他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。”

其實無論是何種方法最重要的就是與孩子多溝通，根據自己孩子的性格找到最適合的方法。

答者：暖心理的獨泊伊河

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暖心理

拒絕孩子用“可以”代替“不行”，是非常值得推薦。

舉幾個簡單的例子：

1、孩子說我可以吃冰淇淋嗎？你說可以呀，好好吃完飯之後當飯後甜點。

2、孩子說我可以玩遊戲嗎？你說可以呀，寫完作業我陪你一塊兒玩都可以的。

3、孩子說我不想吃飯了，你說可以呀，不過15分鐘之後就收餐了，在下一餐開放之前都沒得吃啊！

4、孩子說我不想寫作業了，你說可以呀，那我先陪你玩一會兒咱們再寫怎麼樣。

你看都是用“可以”開始的，如果我們說不行，那麼孩子接收到的是被否定，一個被否定的人，很可能會開始和你展開新的一輪對抗。但是如果你說可以，孩子感受到的是接納，高高興興地順著你的話去做，所以用“可以”代替“不行”，同樣可以做到拒絕。你學會了嗎？

卓越家風家教

這個問題，也是很有代表性的。這位媽媽您一定是一位非常善於思考、非常細心的媽媽。那麼我們來看一下，關於孩子向大人提出無理要求，家長應該如何應對。我們可以把孩子的這些無理需求分分類，視情況而定。有一部分要求呢，是符合孩子成長規律，成長過程中必不可少的體驗。有的時候這類行為，對我們大人來說是搞破壞，是無理取鬧。比如說孩子在經歷秩序感敏感期時，要求必須把一個東西放在自己放在的那個位置，誰都不許動，要求必須吃一塊兒整的月餅。再比如孩子經歷空間感敏感期時，會喜歡不停地扔東西，什麼都扔，扔完有的小朋友還笑一笑。再比如說口腔發育敏感期階段，孩子拿著什麼東西都往嘴裡放，不給就哭，這些要求看似無理取鬧，實則是孩子成長過程中不可缺少的學習過程。這就需要我們家長多學習，多瞭解孩子在不同年齡階段的成長規律和心理特徵。這個時候的孩子，其實需要我們家長支持他，幫助他創造安全寬鬆的環境去體驗這些事，而不是拒絕。家長經常拒絕孩子這類要求，會讓孩子減少很多自我探索發展的機會，你會限制他的好奇心，慢慢的孩子可能會變得被動退縮和不自信。

另外，還有一部分的要求確實是孩子的無理要求，孩子無理取鬧，用情緒與家長互動。比如想要這個東西，如果得不到就摔東西，故意打翻食物或者玩具等等。那我們來分析一下，到底是因為什麼，導致孩子對家長總是有很多無理要求呢？這樣的行為背後，原因可能是多種多樣的。但首先家長需要自查一下，是否在之前代養孩子的過程中，曾經過於過多的溺愛和過多的給予。當孩子向我們提出各種各樣需求的時候，我們家長給予的過快，太過及時。就會導致孩子現在不容等待，不容解釋，不容我們提出更多的意見和想法。就導致孩子用各種各樣的情緒行為來和我們互動，孩子的自控能力比較欠缺。此外，孩子無理取鬧，還可能有一些其他原因，比如第一，希望通過無理取鬧的方式得到家長更多的關注，第二孩子受到某些挫折時，也可能會出現無理取鬧來發洩情緒的情況，第三模仿其他人的行為。針對這類的無理要求，家長首先要分析一下孩子背後真正的需求是什麼，這種情況下，孩子往往帶有情緒。我們需要先安撫孩子的情緒，理解孩子提出要求時的急迫心情，和她當時的感受。運用黃金八步法與孩子溝通。你要通過擁抱蹲下來平視等平等溝通的方式，讓孩子知道父母是愛孩子的。然後如果是涉及到安全性，道德價值觀等原則性的問題，家長還是應該溫柔而堅定地拒絕孩子，給孩子明確的信號反饋。然後可以和孩子講講道理，灌輸給孩子什麼樣的方式是正確的，為什麼不能這樣做，會有什麼後果等等。那麼更多情況的無理取鬧，其實是不涉及到安全性、原則性的需求，家長的處理方式可以是：第一，對於家長過分的溺愛，過多的給予，要適當延遲滿足一下孩子，不要給孩子過多物質的東西。獎勵也儘量不要用物質去獎勵。第二，可以適當採取忽視不理會的方式。那麼孩子覺得通過這種方式吸引不到父母的注意也解決不了我的問題，可能以後就不會通過無理取鬧這種方式去做了。第三，給孩子一些榜樣的力量去模仿。比如身邊同齡人有誰在這個方面做的比較好，咱們也可以去學習一下。第四轉移孩子目前的注意力，這個對於小寶寶會比較受用，第五可以採取開家庭會議的方式。因為家庭成員共同參與表決以這樣娛樂性的方式，讓孩子懂得什麼是對的，增強孩子的參與感，孩子也會比較樂於接受。

面對孩子的無理要求，我們家長要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒帶著跑。然後要分析孩子無理取鬧背後的真正原因，在充分理解和接納孩子的基礎上，與孩子進行溝通。無論同意還是拒絕，接納情緒和做好溝通都是第一步。相信孩子是能夠感受到父母對他的愛的。

我們都知道，過多的物質的滿足，會讓我們的孩子情緒上越來越糟糕，會讓孩子經常性的用情緒行為與我們互動。所以我們應該經常性的用延遲滿足的方法來根孩子去互動。當然小寶寶們可以用轉移注意力，還有其他的方式。在這裡提示家長，對於一些大一點兒年齡段的孩子，我們可以鼓勵孩子，靠自己的力量去獲取自己想要的東西。比如說讓他去積攢零花錢的方式，比如說讓他幫助，幹一些力所能及的家務活，去積攢幾個贊，然後這個贊積攢多了以後，他可以獲得一個什麼，這個方法是可取的，因為他發現要靠自己的力量去獲得的時候，就不會用情緒來跟我們去互動了。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

教育秀秀看

兩三歲的孩子因為父母不給買玩具而在商場滿地打滾，我們的身邊和電視媒體上都有看到過類似的情況發生，看到一個玩具，雖然家裡已經有一個甚至更多差不多的，但還是一定要買，不買就是不走，一言不合就在地上打滾耍賴。

遇到這樣的情況家長一般就妥協了，一是覺得丟人，二也是想著一個小玩具也沒什麼關係，買就買了，但卻不知道大人們這樣做，等於說傳遞給孩子的信息是：想要的東西如果大人不給買，是可以通過哭鬧、在地上打滾等來實現的。那麼面對孩子的無理要求，到底應該怎麼辦呢？

孩子都是父母的寶貝，當爸媽的總是想著在自己的能力範圍以內，要把世界上最好的東西都給孩子，這是無可厚非的。當父母的心情可以理解，但過渡的溺愛有時會變了味道，讓孩子養成了一些不好的行為習慣。

因此在面對這樣的情況時，家長們一定要堅定自己的立場，在第一次發生的時候就千萬不能因為孩子的哭鬧而妥協，同樣以買玩具為例，首先明確告訴孩子不買，並直接將孩子抱回家，等他情緒穩定一些後再試著和孩子溝通，互相說一說自己的理由，以此來告訴孩子哭鬧沒有任何意義，有事情要好好說。並且以後如果孩子說的理由你找不到反駁的時候可以答應孩子的要求，這樣一來，孩子會知道哭鬧沒有用，而好好說話是可能得到好的答案的。

需要注意的是，孩子與你交流的要求，不可全部答應，要達到讓孩子用心與你交流的目的，也不能全部不同意，讓孩子知道交流是有用的，這樣孩子在有問題時會主動來找大人說，且在孩子長大後，如青春期等也會願意與大人溝通。

關鍵字: 不合理 孩子 認認真真