只是一隻魚
這沒人能幫你 只能靠你自己 我們只能給你提點意見 其實要走出來說簡單也簡單 就是看你有沒決心 只要你肯放下過去 肯忘記那個人 走出困境是很快的 你就是太執著了 你這樣執著是沒有任何意義的 也許你的執著在人家那裡一文不值 你在這暗自傷神 人家就在那跟在對象逍遙快活 你何必這麼做作自己呢 你覺得你的執著有意義麼 也許人家早就把你拋在九霄雲之外了 連你的名字都快樂到忘記了 你這樣做是完全沒有意義的 沒意義的事你又何必去做呢 一年 你錯過了多少美好的事情 錯過了多少美好的感情 你也知道可惜 你那為何還不醒醒呢 醒醒吧 在你過去的夢裡醒來吧 放下過去 忘記過去 從此刻開始活出你自己 不要再為了過去而活 那樣沒意義 也許我的話說得重點 但真的不希望你這樣下去 人生路還長需要經厲的還很多 你要學會勇敢面對 拿得起 放得下 這樣你才能過得更好 加油 我相信你可以的
君不見淑不散
我很理解你的心情，愛一個人也許只需要一秒鐘，卻要用一生來遺忘。我曾經喜歡過一個男生，和他分手我再也不做飯了，因為只要一做飯，我就能想起他在我耳旁碎碎唸的場景。四年之後的最近，因為疫情的原因，定不了外賣，無奈之下，我只得重新踏入廚房，當我又重新開始做飯的那一刻，我明白了，我對這個人，這段感情是真的放下了，偶爾還是會想起，但只是想起。所以，我想和你說的是，時間是個好東西，它會告訴你一切你想要知道的答案。
當然，也許就像你說的，還是忘不了，放不下，很糾結。如果對方還沒有對象，你也可以選擇去找他，你們當時分手，只是當時的你們有很多不在一起的理由，或許一年後的你們都改變了，反而更珍惜對方呢？但是對方在這期間找過你？想要為你們這段結束的感情再努力嗎？如果沒有，我希望你可以扇自己一巴掌，請理性一點。如果有，那你為什麼沒有選擇複合呢？
別人的意見，你可以聽聽看，如果覺得可行，你就試試看。如果覺得“子非魚焉知魚之痛”，你也可以試著去踩踩別人的坑，但是踩坑之前，先衡量一下是不是在自己的射程範圍內。
成長的過程就是不斷摔跤，爬起來，再跌倒的過程，碎了一地的玻璃心，也要自己撿起來，慢慢的你就變成鑽石心，閃亮堅強。
小狐狸與紅玫瑰
很多時候會聽到有人這樣說：“我們的感情沒有當初那麼好了，是不是到該分手的時候了？”
問我這個問題的還有昨天晚上的一個女孩叫柚子，她已經跟她男朋友在一起一年又一百零八天了。
她說，兩個人之間的吸引力在不斷地減少，相處的日常也越來越平淡，就算面對面坐在一起，也開始變得無話可說。他玩他的遊戲，她看她的視頻，互不打擾，實屬無趣。
我突然想起剛戀愛的時候，柚子也是被認真追了很久。
那時候，她的另一半浪漫又有儀式感，經常會給她製造一些小驚喜，比如說，突然送一束花到她的公司。為了讓她能夠感到開心，可謂是絞盡腦汁。
後來兩個人談起了戀愛，也是整天膩歪得不行，恨不得綁在一起。總會有說不完的話，做不完的事兒，誰都不會嫌誰煩。
而現在呢，新鮮感逐漸在褪去，也知道了彼此的脾氣，甚至默契到自己說了上句就會知道對方會說什麼下句的地步了。
兩個人沒有了過去的拘謹和含蓄，都暴露出自己最本真的一面，吵起架來誰都不讓誰，偶爾會覺得疲憊。
但他們，卻沒有說過要放棄。
柚子感到很疑惑，她問我：這樣還算不算是愛情？
明明有很多瞬間都覺得兩個人走不下去了，可睡一覺醒來，又覺得好像還可以再堅持一會兒。
白天看這個人哪哪都不順眼，可到了晚上，還是不自覺地想要往他的懷裡靠。
鬧矛盾的時候，滿腦子想的都是對方的壞，但還是會因為對方給的好，而選擇和好如初。
她很矛盾，也很糾結，偶爾還會懷疑對方是不是不愛自己了，又或者，是自己不配被愛。
我想她的狀態，大部分人都會有，包括我也是。
其實我覺得愛情是分階段的，不可能一直都像戀愛最初那樣，你看我好，我看你好。
等彼此瞭解熟識，就會看到對方越來越多的缺點，從而產生心理落差感。
在這個時候，就會有很多人想要放棄，而不是選擇再重新去愛上對方。
每一份感情都是有保質期，可是總不能夠為了保持新鮮而去頻繁地更換男女朋友吧？其實換一個人並不會變好，你還是會遇到相同的問題。如果你不懂得經營，你就不會擁有一份長久的愛情。
和老徐在一起，不知不覺也有一年多了，其實我最大的感觸就是：
生活並不總是靠激情來維持，平平淡淡才是常態。愛情也是一樣，就是看透了他的所有，卻還是想要跟他在一起。
有一次做線下活動，我認識了一對夫妻，兩個人結婚已經有16年了，可每一次見面的時候，我都覺得他們兩個還是像熱戀中的小情侶。
我好奇他們的感情是不是一直都這麼好。
姐姐告訴我，他們也曾經經歷過三年之痛，七年之癢。
本來就是兩個完全不同的人，在一起肯定會有磕磕碰碰，因為柴米油鹽的瑣碎也曾在深夜崩潰過。也想過“不過了，離婚吧”。但還是攜手走過了一年又一年。
她還說，年輕的時候，以為愛情是轟轟烈烈的，等你年齡大一點兒就會知道，日子是一天一天去過的，而且每天都很平淡，很普通。
想要讓感情變得濃郁，那需要兩個人一起努力。
她把每一個週末都叫做“約會日”，撇下孩子去過“二人世界”：吃頓飯，看部電影，聊聊各自的工作和喜怒哀樂；
她還會跟自己的丈夫定期出去旅行，在陌生的城市裡，樹立對彼此的依賴；
她從家庭主婦變成了職場精英，為的是不失去自我，跟另一半保持距離感。
旁人覺得，她嫁對了人。
其實我覺得，是因為她懂婚姻的智慧，她愛人也願意重燃熱情，才會陪她在乏味裡掀起波瀾。
我想，誰都羨慕那些在一起很久又修成正果的感情。卻很少有人會想，沒有人天生是一對，能夠走到最後的，靠的是無論發生什麼，都絕不放手的決心，以及一次又一次想要愛上對方的勇氣。
所以才說，喜歡是乍見之歡，但愛一定是處久不厭。
我知道現在很多人的想法都是“能處就處，不能處大不了就分”。看似是一種灑脫，但也說明，你不具備處理親密關係當中危機的能力。
後來想一想，很多時候，並不是感情出了問題，而是你自己。
愛應該是什麼存在啊？
就是，他讓你學會包容，體諒和換位思考。
而他，也在努力地修正自己身上的那些小毛病，變成更好的另一半。
人無完人，我們都有缺點。但相愛就是，愛上他的優點，跟他的缺點過一輩子。
相處需要智慧，我們都有些笨，但一路摸索、包容、體諒、換位思考，總會找到一個出口。
只有不停地修正、重建，才可以攜手到老。
最後想要跟你說，所謂新鮮感，不是和未知的人去做同樣的事情，而是和已知的人去體驗未知的人生。
也許一見鍾情是見色起意，但，久處鍾情才是愛情的真諦。
穆恩l
情況差不多，我天蠍分手兩年多了沒有初戀，他是我第一個愛上的人，分手後他無縫鏈接結婚了，我還是走不出來，其實無關還愛不愛他，也無關他是一個怎樣的人，只是把最好的自己用完了，感覺再也不會愛了。這兩年遇到很多人，卻再也沒有力氣去了解，去相處，其實只要是對一段感情真的付出真心不管最後誰負了誰，女生都是很難走出來的，我想只有時間能撫平傷口吧。
丟了海綿寶寶的愛哭鬼
我和你一樣的經歷，只是到現在我已經遇到合適的、疼我懂我的男生。剛開始和你一樣，覺得離開了他天空都是灰暗的，沒好了他生活都失去了生機。現在的你，也許還沒能看明白一些事情，我想，時間的流失會慢慢讓你明白，什麼才是最重要的，能看到在你還苦苦的憂傷下剩下的是一文不值。
會有那麼一個人，能讓你重新開始的。
希望你早日遇到適合自己的幸福。
茜沙
我自己也有過分手的經歷，那段日子真是撓心撓肺的艱難。過了一年多也還是很難受可是已經慢慢的找到了自己生活的意義和方向。慢慢的也就重新有了喜歡的人。放心吧只要你能夠認真的對待自己的生活和工作，然後多一點和身邊的朋友一起。我相信你肯定能過很快走出來。並且也能夠找到自己心愛的人
馬不可樂
首先想一下自己走不出來的原因，下面我列舉三個方面，並給予相應的解決辦法，你看自己屬於其中的哪一種。
1.初戀情節
如果對方是你的初戀的話，我們很多人是有初戀情懷的，初戀很難忘記，那麼我給你的方法就是自我提升，去讀書旅行，充實自己的內心。心理學上有一種效應叫做“自我選擇效應”，它指的是：自我選擇的邏輯點在於自我存在，而自我選擇無非就是自我存在的不斷充實。
2.情感因素
在戀愛中我們容易產生依賴感，如果對方一直以來對你都很關心，而你的原生家庭又缺乏這種關懷的話，那麼你對他就是難以忘懷的，根據這種情況呢，我建議你自己給自己充分的愛，不要把這種情感寄託在別人的身上。
3.心理因素
精神分析心理學家弗洛伊德曾提出“自我防禦機制”，它指的是：人們在面對挫折和焦慮時啟動的自我保護機制，它主要通過對現實的歪曲來維持心理平衡。 心理學家武志紅認為，自我防禦機制從好的方面來說是自我保護，可以讓我們的自我功能得以保留，而不至於被太過濃烈的感受給摧毀。
你現在不接收別人的追求，就是開啟了自我保護模式，你或許是不想再受傷害。我的建議開啟一段新的戀愛，也是人生一種寶貴的財富，人生很短暫，要快樂一點。
木木西醬
你這種情況並不少見。看似問題很大令人摸不著頭腦，不知怎樣走出一種對以往感情的那種依戀狀態，一直無法接受一個“新人”。但倘若把這問題拆開了講，進而再去找化解問題的方法和思路最後解決這個問題，其實並不難！
你說分手快一年了！這種說法本身透露著你對分手一年的基本態度。你認為分手一年沒找到對象有點時間過長了，超出自己預期了。實際上從失敗關係的獲得上來說，分手一年的時間並不算長。這短短的一年時間也僅僅夠你在這段失敗感情中總結教訓總結經驗。我們常說這叫失戀後的感情空窗期。這個空窗期的最佳時長是一年到一年半的時間。而你分手一年不到，在最佳感情失敗後最佳空窗期的時間要求上，不算長，最好能達到一年半。這個一年半的失戀空窗期能讓你在經歷失敗感情後，充分總結經驗教訓，進而提高自己，讓自己覺悟。讓自己在感情上成長。
所以說，你說分手快一年了還沒找到戀愛對象，你內心的看法是有問題的。要改一改，把這個時間段擴展到一年半。一年半以後才去開始找對象，不是一年半找到對象。
你按照這個失戀空窗期來規劃自己的感情生活是為了讓你在感情上成長。而不是說為了讓你隨意糟蹋感情。如果你僅僅因為孤獨寂寞或生理需要而急著找對象。實則是捨本逐末。看似不孤獨不寂寞了，實則你並沒有在失敗的感情經歷後在感情經營能力上得到提升。
你說你遇到了很多優秀的人但卻無法和他們中的任何一個走到一起。這恰恰提現了你對待感情的審慎態度和心理。如果你僅僅只是找個異性尋求生理滿足，你不會感覺哪個不如意。
你之所以沒有和他們中的任何一個走到一起，原因就在於你在經歷前面那段失敗的感情經歷後，你沒有完成自己對那段失敗感情的經驗教訓總結。進而導致你的潛意識中形成了一種對接受“新人”的恐懼感。因為在你的潛意識中，你無法知道自己如何在找一個“新人”時如何避免找到的人和前任不是同樣的人。
所以你潛意識中的恐懼感就是你恐懼於你找到的下一個人和前任會是同樣的人。
講到這裡，問題的核心就找到了。也就是說你對前面失敗感情經歷的經驗教訓總結工作沒做好。無法消除自己潛意識中的恐懼感。
那麼，你現在要做就是兩點。一是把自己的空窗期調整到一年半，在從分手後算起未滿足一年半時不考慮找對象。二是利用這段空窗期，反反覆覆在前面那段失敗感情經歷中尋找經驗教訓，並得出明確的答案。你為什麼會失敗？你哪裡做的不對？對方到底是什麼樣的人？你看錯他了嗎？等等這一類的問題都要給自己一個明確答案。當這些答案得出以後，你在內心裡再反覆去唸叨這些答案。當這些答案被你肯定後，你潛意識中的恐懼感也就不復存在了。
當你潛意識中的恐懼感消除以後，你想找什麼樣的人？什麼樣的人符合不符合你的要求？這些問題就有了答案。再面對追求者時，一旦是你潛意識安全感需要的人，你就會主動積極的和他走到一起。
在這裡還有一點要提到。那就是很多人在失戀後的空窗期中莫名其妙的和前任複合了。
這種複合的原因在哪裡呢？這種複合的原因是失戀後你還沒有總結出失敗經驗教訓以前你在你潛意識恐懼感的趨勢下，你選擇跟對方複合進而結束這種恐懼感。複合能使你潛意識中的恐懼感消除，能使你感到安逸舒適的心理狀態，所以你會莫名其妙的跟前任複合。
但這種失戀後又複合的感情關係極其脆弱，再次分手的可能極高。原因也在於潛意識在起作用。分手後內心的潛意識恐懼感已經產生，你複合雖然能消除這種恐懼感，但卻給潛意識恐懼感提供了恐懼隱患。恐懼隱患的存在導致你在複合後相處中時刻處於探知了解對方的潛意識活動中。當你把這種潛意識恐懼原因解決後，你就會突然不喜歡這個人了。這種變化是極大的。也就是說分手複合後，經歷一段時間以後，兩人的感情會在某個時候突然崩塌。
所以確切來說，分手複合後的安逸感和心理舒服感並不是真正的消除潛意識恐懼。而是暫時性的麻痺潛意識恐懼。潛意識恐懼一直都在。
因此在我看來，分手後又複合的必要性基本可以忽略。如果你哥前任分手了，最好是徹底分手。再次複合意義不大。能長久在一起的可能性也極低。
最後：分手雖然痛苦，但實質上這是一個人感情能力成長的方式。痛則可改前非，痛使人知錯而改之。只要你明白這其中的道理，處理好自己失戀後的心理狀態，就能讓你失戀後的生活狀態好很多，痛苦少很多。
秦秦哥婚姻家庭諮詢師
走不出來的原因是什麼呢？你們的分手是你主動的分手，還是你被分手？
對於失戀的痛苦是完全可以走出來的，只是你需要努力去做和找到正確的方法解決問題，總是要找到問題出現的原因才能找到更加恰當的方式？
所以呢建議你現在先想一想，自己走不出來的原因。
然後你看一下下面的內容
怎樣走出失戀的痛苦？
對於解決問題我們總是需要對問題有一定的瞭解，知道問題產生的原因才能找到最好的解決方式。
有人說情感是這個世界上最公平的事情，幾乎每個人都會經歷失戀，因為只要你動情了，你沒有得到就代表失戀了。
無論一個人有多麼的富有，多麼有才華，多麼有地位都有可能會遇到那個他心裡想卻得不到的人。
那怎麼樣能讓自己儘快的從失戀當中走出來，擺脫這種痛苦呢？
有一句話叫做時間可以療愈一切，從醫學角度上這句話是對的，因為愛一個人或者是愛的感覺來自我們的大腦當中的分泌物。
覺得一個人不錯，欣賞ta的時候會分泌多巴胺。深深的被一個人吸引會分泌苯乙胺。苯乙胺可以讓人進入一種高強度的痴迷的狀態，但是這兩種物質都不會永遠的分泌，多巴胺一般3到4年之後就沒有了，而苯乙胺一般是一年半到三年就不分泌了。
假如一個人恰巧在這些物質分泌的高峰期被分手或者是被離婚，ta此時是非常痛苦的。隨著時間一天天過去，機體會慢慢的恢復平衡，失戀的痛也會一點點降低甚至消失。
但是人的記憶還在，所以沒有辦法把這件事情完全抹去。
所以要想走出情傷要麼靠時間幫自己療愈，要麼主動的為自己做些什麼。
受情傷一方面因為不捨帶來的失去的痛。ta很好，ta很完美，沒有了ta，我再也遇不到這樣的人了。
一方面我們大腦當中的苯乙胺，多巴胺是因為你喜歡的這個人才分泌的，但是當這個人不在了，自己因為這個人而分泌的這些良好的感覺還在。良好的感覺本身就會讓一個人產生對對方的需要，當這種需要不能滿足時當事人就能體會到極度的痛苦，就好像一個人餓了卻沒有飯吃。
另一方面來自失望，對愛的這個人的失望，對自己未來的失望。讓自己看到未來的希望，可以有效的緩解失戀的痛苦。
所以失戀後想讓自己不痛苦，先要讓自己降低頭腦中的多巴胺，苯乙胺這些物質。喜歡這個人的時候，會因為這個人而產生這些物質，討厭這個人的時候這些物質就會慢慢的沒有了。
當愛上一個人，大腦當中分泌出苯乙胺的時候人們幾乎處於癲狂迷醉的狀態，只能看到對方的優點，甚至對方的缺點都會變成優點，既然你失去ta了，減少痛苦的方式就是讓自己客觀冷靜地來重新評估這個人。
你發現了ta身上的缺點、問題越多，你發現了ta對你越差，你對ta的喜歡和愛的感覺就會降低的越多。
這是在大多數人身上，正常人身上會出現的感知覺狀態。會有極少數人覺得無論ta怎麼對我，我就是喜歡ta，ta打我、罵我、坑我，我都喜歡ta。這種狀態有點偏於斯德哥爾摩綜合症。
情傷其實是情緒的痛苦狀態，有實驗證明足量的血清胺有益於情緒的穩定和放鬆，使人保持平和、快樂的心情，可以有效緩解失戀症狀。但是這種方法並沒有被醫學界或者是大眾採納作為治療失戀的方法。
希望也是可以幫助大家降低失戀痛苦的有效方法，所以經歷失戀之後，建議不要讓自己沉浸在這種狀態當中，要積極努力的去發現，發現新的人，發現自己可以做的更好的事情，發現自己可以有發展的可能性。
這些會成為一個人積極的動力，積極本身就會讓人有些快樂的感受，同時注意力的轉移也會讓人忽略自身的某些感受。
當你發現更好的人，發現自己變得更好的可能性的時候你大腦當中又會重新分泌多巴胺這種使人快樂的物質，如果你被深度吸引，那麼你又會重新分泌苯乙胺這種讓人迷醉的物質。
而此時這些物質的分泌已經不再需要你之前的那個戀人，沒有了ta你的快樂感受依然存在的時候這個情傷也就差不多被療愈了。
心理諮詢笑逐顏開
已經分手一年，你還是走不出來，是因為你執念太深，畫地為牢，你把過去和那個受傷的自己丟了進去，你不是走不出來，你是不想出來，因為你享受這種感覺。
你也許自己都沒有意識到你在享受失戀的感覺，夜深人靜的時候，你把過去拿出來，一遍一遍回味，回憶好像一把刀在你的心上一點一點扎出血來，一邊可憐著自己的痴情，一邊又被自己的長情感動，就好像自殘的人，享受著這種痛並快樂的感覺。
其實除了你自己，沒有人會被你感動，你遇到了很多人，你不排斥和他們接觸，甚至有幾個還挺有好感，但你的潛意識裡告訴自己，你不能接受他們，你得做那個被愛傷透心，不敢再愛的人，如果你接受了新感情，怎麼對得起那個為愛受折磨那麼久的自己呢。
走不出來是因為你不想出來，別人也沒有辦法幫你走出來，當你厭煩了這樣的自己，自然而然就出來了。
