潇潇有个朋友小A，我时常会听到她抱怨：
她男朋友有一个关系很好的女性朋友小莉，小莉不仅漂亮还单身。
有一次，小A痛经加上感冒微烧，在家卧床休息，本是需要照顾的时候，男朋友却在接到电话后，去往小莉家里为她修电灯。
小莉时常把她男朋友当“便利贴”般随意使唤，还把他当“闺蜜”般诉衷肠，聊心事。
而他男朋友也从不拒绝，小莉受到情伤落泪时，他会安慰；职场不顺时，他也会悉心指点；甚至可以毫无顾忌地坐男朋友的副驾驶。
小A于此跟男朋友吵了无数次，她受不了男朋友像个中央空调般四处送暖。而男朋友却认为，对每个人热情才是维持人际关系的方式，更是一种美德与情商。
然而，真的是这样吗？
你对别人冷漠，才能对背后的人温暖
奇葩说有一期辩题是：结婚要不要给新同事发喜帖。
雷哥说：当然要发，而且要全部发。每个人都害怕被差别对待，所以要对每个人一视同仁。
从表面来说，这确实做到了公平与仁德。但黄执中告诉了我们背后的真相，他说：
这道题真正在讨论的是什么？不是婚姻、不是请帖、也不是新同事。而是你在面对别人时，有没有差别待遇的勇气。
什么是差别待遇？
它不是不公平待遇，而是指在不伤害别人的任何利益情况下，把自己有限的精力、有限的时间、有限的付出更多倾斜给亲近的人、爱自己的人与你爱的人。
而不是把你的好，对所有人都进行“平均分配”，而不是，用你的笑容，去讨好所有的人。
你给别人的蜜糖，会成为了你递给那个爱你的人的刀片。你若喜欢所有人，那喜欢就没有了价值。
那个冒着大雨前去给值夜班的丈夫送饭的妻子，却看到丈夫为别的女同事撑伞，做别人的护花使者。
那个在宿舍里殷切期盼，望穿秋水等密友归来的你，却知道她给每个室友包括自己，带的是清一色的同款礼物。
那个在家里等着父亲回来给自己过生日的小女孩，却知道父亲下班后，去参加主管孩子的满月宴。
...
陪伴、时间、心力的蛋糕就那么大，分给别人越多，留给亲近之人的就越少；没有差异，哪来特别。
蔡康永说过：
“我的冷漠就是来自于跟我无关的事情少烦我，我得抱着精力留下来解决，对我来讲最重要的事情。
所以S形容我又冷漠又温暖的时候，她就是受惠者，就是我对别人冷漠才有时间理她，你如果没有那个冷漠，就成全不了后面那个温暖。”
只有差别待遇，你的爱才有价值；把你的时间，只腾给你最爱的人；将你的温柔，只留给你最爱的人。
冷淡，才是最高级的情商
提起高情商，很多人会说，要热情，要让别人舒服，要照顾到每个人的情绪，要春风和睦，笑意盈盈。
而这样的所谓的“高情商”，实则是流于表面，本末倒置。真正的高情商首先是学会爱自己，让自己舒服。
《蔡康永的情商课》告诉我们说：
我们训练情绪不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。
工作996的你，面对同事的求助，不会推诿；懂事乖巧的你，总是想争取所有人的认可；面对不喜欢的人、不喜欢的应酬，总是极力微笑；你总是带着十二分的热度，去投身事情，对待别人，却让自己过得更累、更迷惘。
美国埃默里大学教授马克说过：每天发生在我们身边99%的事情，对于我们和别人而言，都是毫无意义的。
在生活与人际关系的毛线糟团中，懂得缕清主线、轻重缓急、取舍拿捏。而不是人云亦云，委屈讨好，压抑本性。
很多人、很多事根本不值得我们浪费时间，我们要懂得把精力留给那最重要的1%。
心理学家弗洛伊德在人格结构理论中，把人的人格分为“本我、自我与超我”：
本我是感性、本能，奉行享乐原则。
超我是道德底线，源自人类集体认同的规范，奉行道德原则。
自我是理性，是逻辑思维，根据外在环境来调节呈现出来的人格，奉行现实原则。
本我与超我之间具有天然的冲突，比如原公司同事相约聚餐并邀请我，但“本我”因为种种因素而不想去参加，但“超我”因为怕处理不好人际关系、怕被说不合群而产生对抗。这个时候就需要“自我”来协调决定去还是不去。
我们常常被繁琐的人情世俗所教条约束，在“本我”和“超我”间矛盾纠缠。
武志红老师曾说过：生命中最重要的是把自己活出来，让自己的本能、野性去伸展释放，这就是生命力本身。
敢于拒绝别人、敢于说不、遵从内心自我、懂得适当冷漠，才是我们的生命力。
不要一味迎合与容忍，而是可以好好和自己想处。冷淡，才是最高级的情商。
适当冷漠，也是一种厚道。
红楼梦里的李纨青春丧偶，孤儿寡母想，相依为命。在封建时代，正如贾母所言，寡妇就是失业。
本是德高望重，人人敬畏的珠大奶奶，却变成了“手无寸铁”，看人脸色的未亡人。
那些与她亲近的姐妹们，常一道吃酒做诗，戏谑玩笑，却从不提及此事，也不会因她寡妇身份而处处偏袒，嘘寒问暖。
有一次中秋的螃蟹宴上，本一团高兴之时，李纨因平儿触动心事，伤春悲秋。说起丈夫贾珠在世时，也有几个房里人，可惜这些人守不住，日日在屋里不自在，只好趁年轻都打发了。“若有一个守得住，我倒有个臂膀。”说着滴下泪来。
见她如此，平儿便急忙找借口说“瞧我这该死的性子，二奶奶让我办的事儿全忘了，我先去了。”
众人都意会神领道：“又何必伤心，不如散了倒好。”便洗了手，各回屋去。
年少不更事时看到这情景，我脑子里想到的是，平时嘻哈玩乐的姐妹都如此冷漠，见状不上前安慰，反倒急着拂袖离去，留她一人黯自神伤。
到后来，我才明白，她们不是冷漠，而是聪明厚道。她们知道语言的无力，无法解决李纨的现实问题；过分安慰只会让她更徒增悲伤，哀人哀己。
所以，她们的“冷漠”实则是成全，是渡人。
潇潇有一位朋友，是某公司高层，负责管理市场销售。他手下有一个销售代理，遇到业务上的问题或搞不定的客户，时常找朋友沟通请教。
开始朋友耐心循循善诱，但后来他直接不予理睬回复。
我问他这样不会让这位代理认为你冷血，感到被抛弃、被冷漠处理吗？
他告诉我说，不懂善问是好事，但他渐渐开始依赖于我的指点，而不会自己思考解决。久而久之，他不会得到成长。
与其让他固地自封，倒不如让他恨我。
所以有时候，别人对你冷漠无情，或许背后有着不为人知的暖意，是为你好而不得已为之。
比起那些虚情假意的伪善，有时候的冷漠不为才是真的温情。
有人曾说过：
我们用几年学会说话，却用一辈子练习闭嘴。
同样，这个社会总是告诉我们，要对别人温暖热情，却没有告诉我们过分的热情，也会伤人。
这个世界总是告诉我们，对别人冷漠就是你冷血无情，却没有告诉我们，有时候冷漠，也是一种善意的“谎言”。
《菜根谭》里写道：冷眼观人、冷耳听雨、冷情当感、冷新思理。
做一个冷淡的人，学会静心看世界，审时夺度，冷热有度，适可而止。这是对自己、对重要的人、对无关的人，最好的周全与圆满。
如果你对所有人都无条件的温暖，那被你温暖的所有人，其实都不会觉得自己是被你珍视，被你温柔以待的。
你看似对所有人都温柔，实则对所有人都冷漠。
所以，不要追求对人都无差别的热情，没有亲疏之别，怎么对得起你生命中那些有价值的人。
冷淡一点，你不需要去讨好全世界。
冷漠一点，你的热情才有价值。
凉薄一点，是对自己的珍惜，对爱的人的成全。
因为，在我们最后告别这个世界的仪式里，只有你在意的人和在意你的人，会来参加你的葬礼。
- THE END -
* 曲潇潇，七分犀利，三分文艺的95后；能“戳痛”你，也能温暖你。
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