假設幾個場景
- 一家人在戶外郊遊野餐，孩子的玩具不小心把你絆倒了，摔了個狗啃屎，你第一反應是什麼？
- 孩子在屋裡看電視，你喊他吃飯，一遍、兩遍、三遍… …他還不來，還在繼續看，你的第一反應是什麼？
- 暑假還有10天就開學了，孩子作業基本上沒寫，你給孩子規定，不能再玩了，要趕快把暑假作業寫完，晚上下班回到家，一個字沒寫，還玩的一身髒，你的第一反應是什麼？
- 帶孩子去玩，孩子看到了想買的玩具，要買，你不給買，孩子撒潑打滾，你的第一反應是什麼？
- 白天在公司因一些小事挨領導批評，晚上下班回到家，心情非常的沮喪，孩子作業還沒寫，喊著餓，你急著去做飯，老公打電話來說和朋友去喝酒了（老婆打電話來和小姐妹去逛街了），你的第一反應是什麼？
思考過後有沒有發現，我們的第一反應，有時候和當時的心情有關係，心情好時，什麼都不算事，心情不好時，就像隨時爆炸的定時炸彈。
如果自己能仔細的回想，還會發現，還有很多是無名火，這些事值得發火嗎？為什麼當時就發火了呢？
近年來對原生家庭的討論很多，也有很多人藉著原生家庭的痛，把自己困在裡面，走不出來。每個人的原生家庭都不是完美的，都會有這樣那樣的創傷，可是，我們就要因此怪罪父母給我們的童年經歷嗎？就要帶著創傷在孩子身上發洩嗎？其實發洩並不能療愈和解脫，只會給親子關係和孩子的成長帶來更大的創傷。
有一種父母，他們在童年遭受過一些創傷，但是自己能帶著覺知不斷地覺察，在撫養孩子的過程中，不去複製父母的模式，而是去反省、改善，我們給不了孩子完美的原生家庭，那是奢望，但我們能盡最大努力，給孩子更好的成長環境。我們能給孩子的，一定是認知以內最好的。所以，這也是我們不斷學習的動力，擴大自己的認知，能給孩子的更多更好。
有了孩子以後，幸福的二人世界結束了，隨之而來的是孩子的養育問題、生活中的日常瑣事、經濟的壓力，特別理解什麼叫筋疲力盡、抓狂、無助，隨時隨地都能崩潰的感覺。如果夫妻溝通再出現障礙、婆媳關係再磕磕絆絆，事業和家庭再沒辦法平衡，負面的情緒簡直就像潮水一樣，隨時隨地可能把人淹沒。
經常有父母說：“我不想跟孩子發火，但是忍不住。”“我不想打孩子，打完我也很後悔，很自責。可是下一次，還是發火，還是動手。”
我們一直在尋找方法，可以不讓自己產生負面情緒。可是情緒沒有好壞之分，喜怒哀樂我們都要有，這才是一個完整的人，但是無論哪種情緒，都只屬於自己，要自己慢慢消化、找不會傷及無辜的方式宣洩。而不是找一個替代的宣洩口，去發洩。
當我們越是焦慮不安、心亂如麻、煩躁憂慮的時候，孩子越是不聽話、找事、出狀況。
你知道孩子為什麼這樣嗎？ 孩子在想辦法緩解父母的焦慮，找父母麻煩，讓父母把情緒釋放在自己身上，或者打、或者罵，父母情緒得到宣洩，就可以冷靜下來。
作為成年人，孩子叫我們一聲爸爸媽媽，我們總得負起爸爸媽媽的責任吧。但是我們卻對孩子隨意的發脾氣，讓孩子替我們承擔。發洩完了再自責，孩子們不會怪罪我們，會很快原諒我們，那些鐵定不會離開的關係，也不是我們可以隨意踐踏的。
有句話說：在其位，謀其政。家庭裡如果是孩子在照顧父母，那就是孩子在為父母付出，這不是本末倒置了嗎？孩子在用自己小小的身軀，換我們一顆安寧的心。
有一些夫妻經常吵架的家庭，一言不合就開槓，孩子還會犧牲自己去保全家庭的完整。
曾經有一位媽媽和我聊天時說起小時候的事情，她就是那種特別難管的孩子，打架、逃學、早戀、離家出走、割腕自殺這些她都經歷過，學習成績更是一塌糊塗。她是家裡獨女，即便是她做了那麼多極端的事情，父母依然非常愛她，沒有打過她，更沒有放棄她。
她說：“想不明白自己那時候怎麼就那麼傻。為什麼要這樣折騰自己、傷害自己。”
我就問她：“你父母之間是不是沒有感情，經常吵架？”
她驚奇的問我：“你怎麼知道？”
父母都很愛孩子，但父母卻不相愛，夫妻關係冷漠的家庭，孩子的偏差性行為也非常典型，也會更嚴重一些。
夫妻雙方吵架，拉著孩子攻擊對方、讓孩子站隊、跟孩子抱怨對方各種不好。孩子怎麼辦？
折騰點事出來讓父母操心。
學習不好，老師叫家長，父母天天盯著孩子，就沒有時間吵架了。
生病，一生病，家長忙前忙後、擔心焦慮、噓寒問暖，也沒時間吵架了。
孩子發現，只要我有事，父母就合起夥來應付我，就不吵架了。再吵架，我就逃學，父母又一起出來找我，不吵了。
再吵架，我就離家出走。。。
這樣不斷的升級，孩子用這樣的行為牢牢的綁住父母，但對他這個個體而言，卻是一種犧牲，他在用犧牲的方式，拯救家庭的完整性。
現在學校要求家長陪伴孩子學習、輔導孩子作業，也是拯救了不少的家庭啊。
父母吵架，孩子內心的感受是撕裂般的痛苦。
父母+孩子，才是孩子的一個完整的個體，父母吵架了，孩子就覺得是自己內在的撕扯爭鬥，那些吵架、打架到鬧離婚的家庭，逼著孩子選擇，跟爸爸還是跟媽媽，這對孩子來說，就像是選擇我要上半身還是要下半身一樣，該如何選？都是自己身體的一部分，怎麼選擇都是對身體另外一半的背叛。
孩子會想盡一切辦法讓自己完整，甚至自我犧牲，來保全父母和家庭的完整。每個人都有完整性的需求。
如果是一個父母之間有愛的家庭，孩子不會有那麼多的糟心事發生。他不用去照顧父母的情緒，不用戰戰兢兢、小心翼翼，也更有精力做自己的事情。
如果我們能夠意識到自己的情緒來自哪裡，我為什麼非要發火？我們為什麼非要吵架來解決問題？就不會動不動情緒激動了。
培養一個孩子，是夫妻和孩子之間的友好合作，前提是能提醒自己有個好態度，情緒穩定，平等溝通，好好說話。
我的脾氣也是非常不好，也是有來自原生家庭的一些創傷。愛人和我在一起壓力非常大，我想控制的時候，會很好，但還是容易失控，我也在不斷地學習和改變，期待自己和家人越來越好。大家一起努力，做情緒穩定的父母。
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