前段时间,我一个朋友坐月子,给我吐槽多么的不顺心;
她老公是半个妈宝男,凡事都是听他妈妈的,月子里天天喝小米粥或者面汤,一天光喝汤得喝无数次,她快崩溃了!
于是我就给她出主意,让她老公亲自体验一下;
效果很棒,她老公也终于理解她了,后半月的伙食质量终于提了上去。
身体恢复也很不错。
我们都听过一句话,做个月子就知道自己嫁的是人是狗;
而且很多婚姻都是在女人生了孩子以后,出了月子走到了终点;
其实不是因为别的,而是因为月子里是一个女人最脆弱,最辛苦的时候;
如果这个时候,丈夫再干出‘狗’一般的事,那真的是能让妻子彻底绝望,婚姻也就真的要走到尽头了。
《我是演说家》中,有一期主持人马丁说过他和自己妻子的经历。
他女儿刚出生的时候,他的太太从一个温柔贤惠的淑女直接变成了蛮不讲理的泼妇。
马丁有一天问他妻子:“你怎么了?你哪不高兴?”
他老婆也说不出一个所以然,有时候控制不住自己的情绪,还大喊大叫还摔东西;
也不只一次对马丁说:“我不想坐月子了,我不想喂孩子了,我不想在家呆着了,我不想这样,我受够了,都怪你。”
马丁就有点生气,惹不起还躲不起嘛,于是就经常跑书房。
有一天晚上,马丁在书房里打魔兽世界,想一个人静静。
他老婆突然进来了,看他在玩游戏,立马就火了,直接把手里端着的鲫鱼汤摔到了电脑上。
马丁也恼了,大声的说:“你有病吧,你能不胡闹吗,那么多妈妈都坐过月子,你怎么这样,是不是不想过了。”
他老婆更加气愤的说:“我就是不想过了,离婚。”
马丁当时也非常生气,“离就离!”
他们两个人之前的感情很好,甚至连脸都没红过,更别说吵架了。
现在也不知道为什么会闹成这样,正在气头上的马丁,准备出去住一阵子。
正准备走的时候,他收到妻子发的一条微信,是一篇科普文章。
文章说一个孕妇,在她生孩子之前,孕酮指数是150-200,等孩子出生之后,这个数值会迅速降到10-20。
这种激素水平的降低,会极大影响一个女人的情绪。
马丁看完就愣了,他从来没有想到过这些。
这时候,老婆又发了一条信息:“你能不能陪我坐一天月子,我干什么,你就干什么,就一天就行!”
马丁想了想,这多简单,就答应了,于是开始和妻子一起“坐月子”。
这个时候,马丁才知道孩子每隔两个小时就要喂奶一次。
白天还好,晚上老婆喂奶,他就醒着。
喂完了再一起睡,睡了不到一个小时,孩子哭了,把你叫醒,又要喂了,而且不光喂奶,还得换尿布。
孩子哭了你还要哄她,哄完了以后,四十分钟过去了。
然后你再睡,你睡了二十分钟,又要醒了,又要喂。
不到一天,马丁就快崩溃了。
他愧疚的说:“我终于知道老婆有多么不容易了,我们男人没机会生孩子,没机会去体会那种生孩子时,最大的顶级十级疼痛是什么,但是我们可以尝试着坐月子、陪月子。你真正体验过了,才知道什么叫设身处地,什么叫感同身受,什么叫将心比心。”
身边有很多朋友吐槽,说妻子有了孩子后,脾气变得特别暴躁,动不动就生气,其实并不是她脾气变差了,只是因为她太累了而已。
宝宝睡醒了,要换尿不湿、要喂奶、还要给孩子洗澡;
好不容易哄睡了,宝妈又要做饭、做家务,又要给宝宝的奶瓶和玩具消毒。
最痛苦的就是晚上,宝宝无数次的醒来,宝妈根本无法睡觉,这比连续熬通宵都累。
千辛万苦的把孩子拉扯大点了,他也能自己玩了,以为可以省点心了。
结果却发现宝宝的世界里没有害怕,没有他不敢干的,没有他不敢碰的,吓得你一惊一乍的,又不得不随时跟在后边保护他。
我之前的文章下,有读者留言:上厕所都不敢关门,担心孩子摔倒了或者磕到了自己听不到。
这一点也不夸张,我记得上个月我有一天早上醒来,洛洛在旁边趴着玩,我看她玩的挺好,就想闭眼再眯一会;
结果刚闭眼,就听到‘咚’的一声,然后洛洛就哇哇的哭起来;
我睁眼一看,床上哪还有她的身影,自己打滚掉下床了;
她妈妈正上厕所呢,赶紧跑出来哄,顺便把我揍了一顿。
平时吃饭更不必说,没时间做啊,每次都是来点速食,几分钟快速解决。
怀孕的时候体重上升,孩子出生以后都不用锻炼,蹭蹭的瘦。
没办法,是真的累,有的宝妈因为饮食不规律,还可能贫血,经常头晕。
最怕的还是宝宝生病,体温一超过38度就超级紧张;
退烧药,退烧贴,毛巾冷敷等等不停的换,还得时刻守在宝宝身边,比自己生病还要难受痛苦一百倍。
如果超过39度,就要火急火燎往医院跑,有的时候老公不在身边,只能一手举着点滴瓶,一手抱着痛哭的宝宝;
看着宝宝难受,自己眼泪哗哗的流,感觉自己没照顾好孩子,让宝宝这么受罪,心理愧疚。
回想上班的时候,在忙也会有休息的时间,最差上个厕所的时间还是有的。
可是当了妈妈以后,就是标准的007(一周七天,每天从零点到零点)模式,而且想上厕所的时候,宝宝在睡,也只能憋着。
作为妈妈,心情烦躁的时候,不能像其他人,可以什么也不管,出门去散散心。
劳累的时候,不能像别人一样,随时能躺在床上歇一歇。
生病的时候,也不能像其他人那样,安心的修养好;
再苦再累再烦躁,宝宝一哭立马就得打起万分的精神。
累到筋疲力竭怨气弥漫,看到什么都不顺眼,都想发火。
所以有的时候,爱人发火并不是针对你,只是因为她太累了。
多理解妻子,因为带娃真的很辛苦,长期的劳累是可以击垮一个人的情绪和精神的。
这个时候,如果身为丈夫的你,能主动做点家务,照顾孩子,她的脾气立马就好了,整个人也会变得开朗。
其实让宝妈们崩溃的并不是身体上的累,而是心中的委屈。
宝宝病了、瘦了、黑了,他人会指责你没本事看好孩子。
孩子看电视,玩手机了,被人说你太纵容孩子。
不让孩子看吧,他们又说孩子小,看会电视没事。
跟婆婆闹矛盾了,其他人都说婆婆帮你带娃又不是义务,你要感恩,别那么多事。
貌似孩子生下来就是妻子一个人的,再苦再累都是应该的,其他人帮忙带孩子就必须要感恩戴德。
跟老公吵架的时候,别人都指责妻子不理解丈夫,说男人在外面上班赚钱很辛苦。
可是当妻子选择上班的时候,又有人说不负责任,做女人的应该相夫教子。
然而当妻子照顾孩子,没钱的时候,别人还会说天天一分钱不赚,就知道花钱。
哎,做女人难,做一个有孩子的女人更难。
许多宝妈,熬过了生孩子的鬼门关,却熬不过产后抑郁,熬过了产后抑郁却熬不过现实的残酷。
作家汤小小说的好:
在中国当妈妈真是太难了,你为了工作不带孩子不对,只带孩子不工作也不对。
你让家人帮忙带孩子不对,你自己带孩子兼顾不了工作也不对。
这个社会需要的妈妈,是既能年入百万,又能独自带娃,既能生二胎,还能把婚姻经营得幸福圆满
可是妈妈是人,不是神。
请给妈妈们多一点宽容。
千万不要让自己的妻子,在身体劳累的同时,再心力交瘁了,没有人能承受这样的压力。
家不是女人一个人的,孩子也不是宝妈一个人的。
男人不断在逃离家庭责任,而女人被家庭责任逼得越来越强大。
有数据统计,绝大部分中国女人的一生要经历四种不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻,而这一切都只因那个缺席的丈夫。
现在都已经21世纪了,可在很多丈夫看来,做家务和带孩子的事情依然是最轻松的;
妻子的辛苦付出,在他们的眼中就是在家享福,就是理所应当。
这些男人们推开家门以后,把鞋一脱,往沙发上一躺,就当起了大爷,不是玩手机就是打游戏。
他不知道地板之所以这么干净,是妻子一天拖三遍换来的。
他不知道饭菜这么准时,是妻子下班后顾不得休息,做出来的。
他不知道衣服这么干净,是妻子每天辛苦洗出来的。
可能会有人反驳,那都是洗衣机洗的,与妻子有啥关系?
是的,可是你用过你家的洗衣机,为你妻子洗过衣服吗?
很多丈夫们并不明白,每天都要买菜洗衣服做饭有多么的枯燥;
也体会不到花了数个小时拖好的地板、收拾好的房间,一下子就被踩脏是有多么的烦心。
他们更不知道女人下班后还有一堆家务要做有多么的辛苦!
他们不理解产前抑郁症、产后抑郁症;
只会风言风语的说“女人矫情,女人太作”;
甚至,当妻子为了整个家为了孩子日渐衰老的时候,他们还要指责老婆脾气差,不会打扮自己,成了黄脸婆,甚至配不上他。
丈夫对妻子最真挚的爱,就是能亲自体验她所受的苦与累;
如果你真的爱你的老婆,请首先去体验买菜做饭的辛苦、体验给孩子喂奶换尿布无法睡觉的折腾、去体验扫地拖地的腰酸背疼。
只有一个男人,能亲自体验这些,才会真正理解妻子的累并不是矫情。
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