我19,我媽43,出去上了一年學,回來以後,感覺和我媽越來越合不來,咋回事呀?

蘇白衣


你就一個無知,上個大學就了不起了,告訴你現在的大學不去過去的初中生


路在腳下177688320


有一種原因是你媽媽跟你本身就合不來,你們經常在一起感覺不出來,生活習慣了,跟外邊的人相處一段時間,再回來就會發現問題,然後合不來。反正我老公是這樣的,他說以前覺得沒怎麼樣,自從上大學就覺得他媽媽性格很奇怪,很一般人的思維方式不一樣,現在說話就拌嘴,其實我自從結婚第二天就發現了,她人很奇怪,所以我們合不來。

還有一種原因是你媽媽更年期了,所以性格,脾氣的合不來。也可能還有別的原因,不過儘量不要正面衝突就好了,多待待就又好了😁


小數點兒


出去上了一年學,回到家裡,應該是母慈子孝,但卻發現和媽媽越來越合不來,我們分析可能的原因是這樣的:

一、你們的目標不一致了,共同話題也少了。

你在家的時候,正是高中階段。你的目標是考大學,而你媽媽的目標是把你照顧好,為你能考上好大學服務。她每天會想做什麼好吃的讓你有胃口,怎麼做能讓你心情舒暢安心學習。你有言語過激的地方,父母可能都忍了。因為他們覺得一切要為孩子高考讓路,忍一忍就過去了。而且那時你們有共同的話題,就是高考。更何況所討論的事情,你們都是熟悉的。

離家後,你有了新的生活圈子,有了新的話題;而你媽媽呢,關心的可能還是你的學習和生活,你可能會覺得煩,而你母親覺得這很重要。

環境變了,目標變了,共同話題少了,你們矛盾卻多了。



二、你覺得自己長大了,從心裡有點兒瞧不起媽媽了。

上了大學,到了新的地方,你開闊了眼界。你覺得自己成熟了,做什麼事都是正確的。作為過來人的你的媽媽卻充滿了擔心。怕你身在異地不習慣,怕你照顧不好自己,怕你早戀把握不好自己。作為親媽,她對你是滿滿的關心和擔心。當她和你交流的時候,你可能覺得她的思想落伍了,跟不上時代了,這些關心和擔心在你那裡成了多餘的東西,你覺得自己已經長大,對媽媽的關心不屑一顧了。

如果一個人從心裡瞧不上對方,對方做任何事你都認為是錯誤的。



三、媽媽不滿意你現在的生活狀態。

在高中的時候,由於你要面對高考,即使放假也會手不釋卷。

大學放假回家,你的狀態是不是這樣的:每天睡到日上三竿,胡亂吃點東西,有時間就玩手機或者電腦,晚上應該睡覺的時候卻不睡啦!父母管你你還非常不耐煩;要不不出去,出去就是和以前的朋友吃吃喝喝。

你覺得大學生的假期應該是這樣的,而你母親覺得孩子已經不再上進了。她對你的生活狀態不滿,對你的未來擔心。



四、青春期撞上更年期。

你19歲,你媽媽43歲,青春期撞上更年期。青春期的孩子情緒多變,經常出現莫名的煩惱、焦慮。更年期的媽媽煩躁易怒。如果雙方都沒有很好的控制自己的情緒,想要合拍真的很難。



有了問題,針對問題,我們可以這樣做:

一、不要和媽媽頂著來。

你的媽媽方式可能不對,但是一心為你。所以要多站在你媽媽的立場想問題。遇到事情的時候,多聽少說,求同存異,儘量多肯定媽媽的話。遇到不同意的問題,可以保留你的觀點,以後驗證。

二、和媽媽多交流,多溝通!

上了大學,離家遠了,媽媽的擔心你可能無法理解。但我還是要勸你,多與父母交流。每個星期固定打幾個電話,與媽媽聊聊大學的生活,你的學習和生活狀態。你在哪些地方在進步,還有那些地方需要改善。媽媽瞭解了你的現狀,她擔心少了,會更放心。你們交流得多了,也會更合拍。

三、改變自己,改變現狀。

高中時好像所有人都在管你,大學好像沒有人管你了,這時候正是你自律的開始。懂得主動學習的人,才能走得更好,更遠。

有一句話說得好:心如平原放馬易放不易收。我記得我上大學的時候,對一句標語印象深刻:大學不是遊樂園而是苦力場。苦力場談不上,但你要知道你在大學的目標是什麼,要達到一個什麼結果,怎麼去努力完成這個目標。要想以後有更好的發展,大學不能放鬆自己,依然要努力。


19歲了,已經成人。面對和媽媽的不和,要多從自己身上找原因,不能寒了愛你的人的心。願你們娘倆能和好如初!(end)



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幽蘭笑一笑


你知道嗎,在你離家上大學的這18年裡,你媽媽對你忍了多少嗎?好不容易等你拉上行李箱去上大學,為孃的在後面長出了一口氣:這小祖宗終於上大學了,我可要輕鬆一下了,以後不用什麼都順著她了!

作為同樣家有孩子、孩子正在青春期各種作的年齡,正在艱難育兒的媽媽,我給你分析分析原因吧。

01、從懷孕到養大一個孩子,到底經歷了多少艱難?恐怕一天一夜也沒法說完,說出來都是辛酸淚啊!

從你在媽媽肚子裡紮根,媽媽開始了辛苦的“帶球生活”,單位並沒有因為媽媽懷孕而給予太多照顧,各種不適症狀,需要媽媽獨自承受,還得克服孕吐,努力多吃點,讓孩子好好長。

從你生下那一刻起,媽媽再也沒睡過一個安穩覺,你一個小小的人兒,讓媽媽無時無刻不在在牽掛。她日夜照顧你的吃喝、照顧你玩耍,給你選擇幼兒園,選擇學校。上學後每天接送,去上輔導班,還要學習各種興趣愛好。

你到了青春期,各種不省心,媽媽雖心力憔悴,仍然在堅強地忍耐,幫你順利度過一個一個特殊的成長階段。

02、你終於參加了高考,媽媽提著一口氣,終於熬到你放榜的那一天,通知書到手,媽媽心裡是狂喜的:老天爺啊,18年啊,我終於熬出來了!

從你考上大學開始,你已經成年,可以照顧自己了。那麼多年都圍著你轉,時刻照顧你的情緒,你的媽媽也累了,她也想有自己的主見,不再受你的控制。

而你呢?恐怕已經適應了事事指揮自己的媽媽,希望她還都聽你的,當你的跟班吧?

所以呢,孩子(你這個年齡,我可以叫你孩子),別埋怨你的媽媽,也不要擔心媽媽是不是不愛你了,你的媽媽是以前太累了,她想做回她自己。

如果你覺得不舒服,可以把媽媽當成那個青春期的你,去寵愛她,照顧她,順著她,不要試圖控制她。她可以看她喜歡的肥皂劇,她也可以不懂你追的星,你們本就是相互獨立的個體,給媽媽一點空間吧。

你19歲,媽媽43歲。你已經上了大學,媽媽也快到了更年期,該你多關心關心媽媽了。你要轉變被媽媽照顧的思維,去照顧媽媽,就不會覺得跟媽媽疏遠了。

媽媽不是不愛你了,媽媽是失去自己很多年,想愛她自己了。多和媽媽溝通交流一下吧,聽聽她的想法,一如她之前聽你的想法。


快樂魚K


你說你19,你媽43,怎麼不說你爸呢?我奉勸你,你跟你媽還有你爸最好去做個親子鑑定,為什麼這麼說呢?你在外面讀了一年的書,知識面也可能比較開闊了,自然也就聽說過“代孕”兩字,你到現在可能還真不知道自己的身世。自然就跟你“媽”合不來,並不是什麼稀奇的事。不過我想對你說的是:不管你和你媽是怎樣的一種狀況,但你要明白是誰把你一把屎一把尿的撫養大的?你更要想到這個人為了你流了多少淚、吃了多少苦?僅僅在外面只讀了一年書,回來就跟“媽”合不來了。請問你的良心是不是被狗吃了?請你好好看看(白雲歸處3)對你的評論吧


零容忍宇文進



首先不要大驚小怪,出現這種現象很正常;其次一定注意,不要傷了母親的心;第三恭喜你,你又在成長的道路上邁出了一步。

一、與母親合不來的原因

1、 你處於人生成長的關鍵時期,這一時期是靠否定親生父母的部分價值觀念來促進成長的。

成長的過程,是按“否定之否定”原理完成的。離家、上大學是人生成長的轉折期,不可能沒有“否定”的特點。這一時期,看不上父母的做法、想法再正常不過。只不過你剛上大學,城府尚淺,沒能較好地控制自己的想法和情緒。

高中時把主要精力都放在學習上,沒有精力與時間想太多,很多時候被動地按照父母的說教生活,被動地接受父母的人生理論、價值觀念。離家上大學,處於新的心理狀態,接觸新城市、新同學、新觀念的同時會產生很多新想法。同時會反思自己家庭的短板,特別是父母的一些做法。

2、 母親心疼孩子,關心則亂!該說的說,不該說的也說。可憐天下父母心。

早晨起床晚,擔心你不思進取,虛度時光;晚上玩手機,嘮叨你保護眼睛早點休息;沒吃早飯,憂心你的營養和健康。

另外,母親對你新潮的髮型,破洞的牛仔褲,漫不經心的學習態度也很看不慣。臉色、眼神、語言都有所表現。

3、 青春期與更年期對話,易被不良情緒左右。

19歲仍屬於青春期,叛逆心理無處不在,有時明明與媽媽想法一致,但只要媽媽先說出來,孩子就會來個一百八十度地轉向。更何況上了大學,實現自己與父母的願望;一年的大學生活又有了新見識。相當於小魔鬼長出了翱翔藍天的翅膀。

43歲有更年期的早期症狀,暴躁易怒。自己時時、事事為孩子著想,卻遭到孩子的反對,越想越生氣。

兩人各具鮮明的鬥爭性,“合不來”完全在情理之中。



二、破解“合不來”的辦法

1、讀懂母親的心。

瞭解母親的苦心。對此不能簡單地想一想,說一說,那樣絕對了解不出來。

首先讓自己心靜下來,坐在床上細細地在心底搜尋。其次可以問問做過母親的年輕人,問問年長的奶奶姥姥們。問一問她們,母親對子女到底是怎樣一種情感?有幾點感觸,天下皆然:

  • 母親十月懷胎。其中的難處沒做過母親的人想象不出來。
  • “兒行千里母擔憂,母行千里兒不愁”。恐怕我們只體會過後一句話,只知道“不愁”。
  • “寧跟要飯的媽,不跟當官的爹”。父愛在母愛面前都甘拜下風,何況其它情感?
  • “不養兒不知父母恩”。大學生的人生閱歷不足,很多想法可能是錯誤的。

透過現象看本質。嘮叨、合不來、甚至打罵都是現象,只有那顆憐子之心才是本質。


2、 不頂撞。

知道母親不易,就要控制好自己的情緒。母親即便有千般不對,也不要頂撞。“惡語傷人六月寒”,來自親生骨肉的惡語會讓母親無比傷心,會成為她半夜流淚的緣由。

3、 不走心。

由於知識與見識所限,母親肯定有很多觀點是錯誤的,而且是明顯的錯誤,是常識性的錯誤。比如,對大學生活的看法、對戀愛的要求、對分配工作的期望等等。

如果僅表現在語言上,你聽聽即可,不必動氣,更不必爭辯。如果需要落實在行動上,她說她的,你做你的。

4、 不觸底線。

放假回到家裡,不能幹讓母親著急上火的事兒,如在外過夜、酗酒、接觸有劣跡的社會人員等等。否則她會聯想到你的大學生活,以為你在學校也是這樣。

5、 多幹家務活。

在幹活中體會母親操持家務的不易,讓日漸衰老的母親既體會親情的溫暖,又得到身體的休息。同時讓母親知道自己的孩子不是個只說不幹的書呆子,放到社會上也能自食其力,能自己照顧自己。幹家務是盡孝心的實際舉措,事兒不大,意義非凡。


憐子心中苦,離兒腹內酸!願所有的大學生理解母親,孝順母親!



止語編故事


出去上一年學,回來和你媽媽越來越合不來。這究竟是為什麼呢?

我們來做幾種假設:

一、假設你的叛逆期到了。

一般來說,叛逆期多發生在初中或高中階段,有的來的比較晚,持續時間的長短也是因人而異。

題主19歲到外地上學,基本可以確定是去唸大學,大學相對於中學時代,更自由,更輕鬆。

在相對高壓的中學時代沒有叛逆,反倒在相對自由和寬容的大學時代跟家長叛逆,這不符合邏輯。

由此判斷,這個假設不成立。

二、題主媽媽變得越來越粘人,越來越喜歡嘮叨。

中學時代,中國的父母大部分精力都花在孩子的學習上,很少和他們進行學習以外的交流。

而到了大學,話題就會變得越來越廣,比如戀愛問題。而作為大學生,好不容易脫離父母的“操縱”,嚮往自由的他們,可不願意事無鉅細的向父母彙報。

再者,由於在外地求學,一年也回不了幾次家,你母親思念成疾,自然是有說不完的心裡話,像個孩子一樣粘著題主了。

三、題主眼界變寬,和母親共同話題變少,觀點難以達成共識,分歧越來越多。

這是一個普遍現象,莘莘學子十年寒窗苦讀,一遭金榜題名,好容易擺脫了應試教育的重壓和乏味,擁抱一個全新的天地。

大學能開闊學生的眼界,提升學生的視野,給予學生多維的思維角度。

於是,大學生擁有了更獨立的思考,對父母的觀點會持有懷疑或者不認可的態度,不再覺得父母的話都是對的。甚至,會認為父母的思想過於傳統和保守,不能做到與時俱進。

綜上所述,三個假設裡面第一個不成立,題主的問題只有可能在第二個第三個假設裡面尋求答案。也即是:嫌媽媽太囉嗦粘人,嫌媽媽思想落伍。

很顯然,是題主自身的問題。媽媽還是那個媽媽,而題主卻不再是從前的題主。

雙方都沒有錯,至少在各自的人生階段裡,都不算有錯。

只是,分歧卻是真實存在的。這或許就是傳說中的成長之痛吧。


騎豬看耍猴


出去一年,家裡吵鬧,大事小物,老媽什麼都指望不了你,當然會難過傷感的。再就是感道娃兒,翅膀漸硬,漸行浙遠,將飛得更遠更高,就像是家裡出了判徒,兒子將成別人家的姑爺,女兒將成為別人家新娘,當然就,越想鬼火越冒,還怎麼合得來。買些水果,安慰穩住老孃的嘴,再加些甜言蜜語,整(別字)救傷感的心靈便是。告訴老孃,飛遠和飛高是必須的,老祖公些不是都說,好兒女志在遠方。


除了遠什麼都沒有


這是很正常的過程,因為你正在長大,還沒成熟。這時你有了自己的思想和主見,看問題和思考問題的角度跟媽媽不一樣了,這本身是好現象,是成長的結果。

中國有一個傳統叫做“孝順”,這聽起來有點兒老生常談的古板,但這個詞是對自己最好的提醒,它不僅是道德,也是利人利己的,這時候如果能做到“順”就是“孝”了。

順著媽媽,不是代表她說的都對,也不是在鼓勵她那些不對的觀點,而是儘量不去對抗、爭執、大喊大叫,這樣的結果,因為這些吵架不止會讓她受傷,自己會更難過。

年輕,就意味著對新鮮的、未知的事物充滿憧憬和勇敢,而家長,也曾年輕過,更願意以過來人的方式,指導孩子避免挫折,讓孩子保守些,不去做嘗試。這就產生了矛盾。

因為年齡,讓人的喜好和觀點產生差別,這也是衝突,包括對周圍人看法、對新聞事件的理解、對影視劇的觀點都分歧很大。

因為這些矛盾和分歧,散佈在生活的方方面面,就讓人感覺到,隨時隨地都不能和諧,隨時隨地都想爭吵,而媽媽具有家庭的權威,她常常是以佈置工作的方式指揮自己,好像完全不尊重孩子的意見,這會讓做兒女的很惱火。

但是記住一點,媽媽一定是為自己好的,何況她是生養我們的媽媽,努力避開衝突的話題,儘量說些有共同識的事,當爭吵實在無可避免地發生時,儘量讓自己閉嘴(或趕緊離開那個地方)。這都是“順”的做法,雖然現在做起來有點兒難度,但是過些年自己會因此受益,自己內心也更會坦蕩。這是,我的親身體會。


雨細花香


一般外面的月亮特別園,空氣新鮮,新鮮事物比家庭那個小天地豐富的多,加上同學的新鮮事,對於你對任何新鮮事都開心接受的你,回家有說不完的話題,佔據了家裡原本小天地擁有的空氣,話題,一下搶了家人的話題主導權,你這些話題對媽不感興趣,當然不受喜歡。

回家說農村媽媽的話題,體諒她為你的負出,給她以希望,讓她為你勞碌有希望的未來的信念。況且為你的學費和生活費巳經操碎了心,一天忙忙碌碌,哪有心情聽你的嘮叨。


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