人在每一个阶段，都会自然而然萌生出不同的需求，譬如你爱过伤过，就想要一个温暖的怀抱，譬如你内心平淡无奇，就渴望一份浪漫的爱，譬如我，
直到2018年伊始，我内心所想要的就是一种甜蜜的爱恋。因为我直到那时还没真正爱过。
很多人选择“爱我的人”度过余生，我不知道她们此前是否爱过。但若是一个人这一生从没真正去爱过一个人，哪怕无果，我便觉得这就是遗憾。于是在这样的一种心态下，我就遇见了喜欢的人——楠。
那是我家里人安排的相亲，这么多年我对相亲已然麻木了，每次都是抱着完成任务去的。反正我也不会损伤分毫，在大城市待久了，也多见见家里的世面呗。
意料之中的两家人都去了，然后又开始了尬聊模式，人群中我第一眼看到楠，戴着眼镜，斯斯文文，一句话不说，果不其然去相亲的男生大都是木头人。
双方家长先是客套客套，聊了起来，我坐在他旁边，一句话没有。八成是没怎么相过亲的人，害羞，而且也是去完成任务的。既如此，大家没必要耗着了，我只想赶快结束这尴尬的场面，但又不能站起来就走，最起码的礼貌客套还是要走一走流程的。
所以，我主动问了男生叫什么名字，是哪个学校的。这一问倒好，居然是同一所大学的。所有人都觉得这太有缘了，老家是一个地方的，初中、高中、大学都是一个学校的，这缘分不浅。
然后，有了共同话题，他就和我聊了起来。那天下午我们俩单独出去透了下气，聊了一会儿，然后就各自回家了。
我妈问我怎么样，我说不太可能吧。他比我小两岁，算是我学弟，这恐怕不合适吧。我奶奶倒是挺满意，说那小孩长得也不错，个子也高，家离得又近，看哪儿哪儿合适。我就笑笑不说话。
结果那天晚上他就在微信上找我聊天了，开口就叫学姐，我心想：姐都叫了，那就做个朋友呗。毕竟是校友，也不好不理。我有一句没一句地搭着话，第二天他约我出去吃饭，我家人支持我去，我想也无聊就去了。
第二次见他，才真正看清他的模样，虽表面似一副书呆子样子，但眉目清秀，也算还不错。他带我去县城吃饭看了电影，然后也聊了不少，发现我们挺有共同话题。
之后的几天，他总是约我出去玩。有一天我俩坐他家车去市里玩，正好那天我爸妈也要去市里办事，就一起去了，那天巧了，他爸爸也要去市里，一车人都坐下了。到了市里，想着既然遇见了就一起吃个饭吧。这顿饭吃得倒好，一叙旧，发现他爸和我爸竟然是同班同学。大家都觉得实在是缘分。
这种种的事情就像是冥冥中自有注定，经过几天的相处，我们越来越对彼此有感觉，而且我明显感觉到，那是和初恋在一起时所没有的感觉，就是心动。
在之后的相处中，他的形象发生了变化，不再是初见的书呆子模样，说起情话来令人感觉甜蜜，而且时不时我会收到一束花，或一个首饰，或是我喜欢的荷花样式的物品。他记得我的喜好，精心为我准备惊喜，每一样都令我怦然心动。那时候公司里女同事羡慕的眼神，都能让人幸福得像花儿一样。
我感觉自己终于遇见了喜欢的人，那是我以前从未有过的感觉，就是幸福、甜蜜，和他刚开始在一起后，我每一天都是快乐的样子。相爱的人一起去任何地方做任何事，都是一种幸福。更重要的是，这是我们家里人都祝福的，没有人反对，都会觉得我们俩般配。
和他在一起，我第一次有了觉得最后的结婚对象就是他的感觉。后来的一年时间里，我们在磨合的过程中也发生过不少矛盾，也冷战，也赌气，也闹过两次分手，但因为是我喜欢的，我始终都没有放弃。
就这样潇洒自在地谈了一年的恋爱后，我们家人开始着急了，觉得是时候谈婚论嫁了。也就是2019年的春节，他们希望能够定下来。其实现在结不结婚我真的不急，甚至还没有玩够。但我想看看他对此是什么态度。结果等了一个年，也没有等到他的一个态度。
这让我们家人很生气，觉得他和我在一起难道不是为了结婚，那这恋爱谈得有什么意义？然后，我就去问他怎么想的。接着在谈婚论嫁的过程中，发生了分歧，吵了起来。
他模糊不清的态度让我气愤，我一气之下就要和他分手。然后哭得昏天暗地。家里人看在眼里，痛在心里。
第二天，他来到我家，被我爸妈训斥，我家人问他怎么想的，难道是为了玩弄我的感情？他说：当然不是，我对她是真感情，但是觉得自己现在工作时间不长，自觉能力不足，还想再打拼打拼，然后再谈结婚的事，我不敢随便承诺给她幸福。
我父母觉得这样说也对，毕竟没有基础就谈结婚是草率了，但就是想要他的一个态度。说：你觉得什么时候可以谈？不可能让我女儿一直等着你吧，等到30岁以后吗？
后来，两家人商量决定在十一国庆节。心定了下来后，我们就还是像之前一样相处了。
其实在这一年多的相处中，我们的磨合也挺艰辛，因为性格有一些相似之处，我脾气不好，他骨子里又倔强，好几次都冷战，谁也不服输。
而且他贪玩，很喜欢打游戏，我常常问：游戏重要，还是我重要？另一方面，我是个把文字当成生命养料的人，他经常问我：到底是文字重要，还是我重要？我们俩，因为打游戏、刷视频、写文字经常忽略彼此。没有沟通，矛盾就不断。但尽管如此，也都没有放弃。
我喜欢他一双无辜的眼睛，每当吵架的时候看着他低着头不说话，我就气得想笑。然后他抬起头用那无辜的眼神看着我，我就怎么也恨不起来了。
我喜欢他亲昵地叫我宝宝，喜欢他牵着我的手依偎着他胳膊，喜欢在我每晚忙公众号顾不上吃饭的时候，他说“给俺家丫头做点吃的去”。
我最喜欢的是他温暖的怀抱。他体热，我体寒，尤其在寒冷的冬天，我总喜欢抱着他，扯也扯不下来。
在外人面前高冷的我，在他面前常常是爱撒娇的女生，又懒，经常使唤他，不听就满地打滚，最后他妥协。他常常看着那样逗比的我笑着说：像个小孩一样的，傻乎乎的
就是这样，我们俩的相处乐趣和矛盾共存，好的时候很好，坏的时候很坏。
因为骨子里，他也是个不够成熟的人。所以我们的相处就像两个孩子一样，一起疯，一起耍，一起打打闹闹，都喜欢吃零食，买了吃的就抢来抢去，一起吃，一起看剧。吵架了我就跟妈妈诉说，然后我妈就去跟他说：她内心不成熟，你多包容一点。我奶奶也跟他说：她脾气不好，你多担待一点。
即便如此，我们之间还是会争吵，而且时常冷战，这是最让我无法接受的，比争吵还伤人。最严重的一次整整四天没有说话，最后还是我主动找他说话打破僵局的。在那四天里，我想了很多，和我妈诉苦说想分手了，他总是这样不成熟，我太累了。
每一次我提出分手，我家人都劝我相互包容一点，不要冲动。直到国庆节前夕，他也没有给我一个婚姻的承诺，让我们家彻底失望。
后来他解释说，因为他爸在七月份突然生病做手术，花了好多钱，原本以为通过奋斗会给我一个家的，结果现在基本上是一无所有，他沉着脸说：是我对不起你，什么都给不了你了。
因为他爸爸术后也需要人照顾，于是他就从上海回家了，再也不回来了。我永远忘不掉是11月3日，我们吃了最后一顿饭，这个日子也是我当年和初恋分手的日子，像个魔咒一样地重蹈覆辙了。
整个11月开始，我的生活一片荒凉，好冷。正赶上冬寒，我的胃病也犯了，其他的旧病也犯了，一场接一场，病没断过，泪也没断过。直到现在，只要一想起他从此再也不属于我，眼泪婆娑。
医生说我身上的病需手术才能根除，我听到“手术”这个词怕得要死，一想到再没人陪我去医院，给我呵护，给我打气，我真的不敢一个人去。失恋以后，我的身体状况也堪忧。
虽然知道“情绪也是会影响身体健康”，但我真的提不起精神来。但凡听到一首伤感的歌，就泣不成声。
都说“走出失恋的方法，就是时间和新欢”，所以家人又要给我张罗相亲，希望我可以尽快走出来，但我拒绝。
我妈说：你是不是还忘不掉他？我知道你对他是真感情，也是奔着结婚去的，可是他现在一无所有，又怎么能给你幸福呢？我们也不放心你嫁过去啊，你身体又不好，他有能力照顾好你吗？他还不够成熟，还会和你冷战，那样你多累啊，再说了，也没看出来他有多爱你啊，就算遇到这种情况，他也没有坚定地去争取要给你幸福啊！这么容易就放弃了，这能算是真爱吗？
无论家人说什么，我都告诉他们“我没事”，不想让他们担心，然后在夜深人静的时候，或是听到一首歌的时候，泪流成河
当别人觉得“失恋算什么”风淡云轻地觉得我矫情时，我选择了沉默。是，我明知道这世上并没有感同身受，他们怎知这是我第一次喜欢上一个人，这是我差一点就要结婚了的一次，他们又怎知我内心的脆弱和无助，茫茫人海，我又该何去何从，到哪里才能忘记，到哪里才能找寻。
18岁刚学会上网的时候，我看到过一句话：“人的一生都要经历过三次恋爱，一次是爱我的人，一次是我爱的人，最后一次是相爱。”当时的我嗤之以鼻，认为我只要“愿得一人心，白首不相离”，为什么非要选择一次次恋爱分手去伤害自己，因为我经不起分手的伤害。
我知道自己内心的脆弱，因为太重感情。结果我耗尽了青春先后遇见了爱我的人和我爱的人，不管是哪一种，只要分手，我都伤得体无完肤。我是个实在不能忍受分别的人，才要把自己摆出高冷的姿态，哪怕拒绝一千个温暖，也不要一人有机会再伤害我。
可我终究是感性的，在遇见缘分的时候，还是无法做到勇敢面对、潇洒转身。我偶尔会想：如果早知是这样的结局，相遇的那天我一定不会主动找你搭话，就那样擦肩吧。可，这也许就是命运的安排吧，注定是劫是缘，我都逃不脱。也许我只有经历了这些，才能真正明白自己想要的是什么。
我坎坎坷坷的四分之一人生，走到此刻，真的累了。都说“事不过三”，那么，下一站，该是幸福了吗？如若不然，那便孤独终老吧。
我的新书《时光静好》里的最后一篇《余生很长，我们慢慢地走》就是写给楠的，最后一段就是我美好的希冀：梦里，他刚好成熟，她正好温柔，携手走进了婚姻的殿堂。有亲人的欣喜，有朋友的祝福，有爱人的相拥，这便是尘世中最好的幸福了吧。
我喜欢你，像风走了八千里，未有归期，但我，还是喜欢过你……
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