春暖花開，波歌一個人提著行囊，回到了這個曾經給過我夢想又掐滅過我夢想的邵東，我感覺自己就是《平凡的世界》裡面的孫少平，走進城市去追逐自己的夢想，尋找自己的理想世界，理想一旦被人敲醒，就會變得很殘酷。後來我感覺自己又像孫少安，剛開始蹦躂，後又安於現狀，接受現實。孫少安曾經有過自己的愛情夢，但他退縮了，他不敢去愛，他不敢讓已經走出農村的田潤葉和自己一樣貧窮，過著那種面朝黃土背朝天的土疙瘩日子。孫少平一度是一個理想主義者，最後還是接受了現實，女朋友田曉霞死後，和一個寡婦生活在了一起，那個就是死去的師傅的遺孀。
在波歌眼裡，邵東就是一個理想王國，夢想的烏托邦，因為一場肺炎病毒疫情，回到了現實主義，萬物復甦的景象，正在悄悄改變人的內心，包括愛情，包括婚姻，包括生活，2020年，我們該如何走下去？一個邵東男孩在微信上告訴我：“波歌，相戀兩年的女朋友回家相親了，讓我痛心疾首……”他把寫給她女朋友的信發給我了，在信中回憶了他們的愛情，我現整理如下——
凌晨兩點的深圳，一個人躺在床上難以入睡，想起了這兩年來我們的點點滴滴，從相遇，相識，相知，相戀，到相愛，再到現在熟悉的陌生人，一切是來得那麼突然，如果不是因為這次疫情可能你也早就出來了，也不會有接下來的事了。回想起幸福的往事，彷彿就在昨天。
2018年3月的某一天，我和往常一樣吃完飯又去麻將館報道了。剛打上幾局你就過來了，說怎麼沒有位置了，剛好我也不是很想打，就把位置讓給了你，贏了的10塊錢，也一塊放在抽屜給你了。
到了第二天，手機微信傳來了“叮咚”一聲。有人給我發信息了，打開一看是有人加我微信好友，看著頭像好熟悉，原來是你，其實我一直都想和你要個微信的，沒想到還是你主動加了我，感覺幸福來得有點太突然了。不過那個時候，我不是喜歡你，只是覺得你比較善良，豪爽，適合做朋友。我也知道我不會再去喜歡一個人了，因為害怕分手那種撕心裂肺的痛，就像我那顆小小的心，已經經不起任何人的襲擊了。你給我發了一個紅包，說昨晚贏了500多塊錢，謝謝我給你讓的位置。我沒有收，不喜歡收別人的紅包，尤其還是女的。簡單回了一句：不用了。
第二天你還是堅持發。我就說：紅包就不用了，要不你請我吃個飯吧。其實我是開玩笑的，我的性格比較內向，一般都喜歡沉默，也不敢單獨和一個女的去吃飯，怕別人看到誤會了不好。沒想到你痛快地答應了，不過最後沒有去吃飯。
大概過了10多天我生日的時候發了一個朋友圈，可能你看到了，然後又發了一個紅包過來，祝我生日快樂，說這是你的心意和祝福，無論如何都不能拒絕，這次我不好再推辭，就收下了168元。也是從這個時候開始我們慢慢地聊上了……
4月份的一個星期六，下班都比較早，我就約了你一起去松崗公園走走，公園門口旁馬路上，來往車輛比較多。出於擔心，我牽著你的手就走了過去，到了對面又自然地放下了。（感覺自己像老司機）你都沒有拒絕。走了一會，在滑滑梯旁邊的草地上找了個地方坐了下來。我們聊人生，談理想，講自己的一些經歷。然後，我從口袋掏出兩枚硬幣放在你的手上，一枚2013年和2014年的一元硬幣。寓意其實很簡單：1314。你問我幹嘛，我笑著說給你坐公交車用的。當然，你有沒有拿去坐公交車我就不知道了。後來可能你也明白了其中的含義吧。在後面相處的日子裡你也經常和朋友說起，你是被我兩塊錢騙到手的。
過了一個多個月，6月1號來了。我買了一條黑色帶紅色圖案的裙子和一件白色的上衣，還有一束鮮花早早地在公司門口等。（因為你原來的穿著不是純黑就是純白，感覺都沒有年輕人的朝氣，眉毛也沒有做。估計你我認識之後，你才肯去做紋眉的，你原來眉毛比較淡,做好以後看起來又漂亮了幾分）你下班看到我了，加快腳步走了過來，問我今天是什麼日子，我微笑著說了聲節日快樂。看著你開心的樣子，我也挺開心的。其實有時候浪漫和錢是沒有關係的，而是發自內心想要去對一個人好，想讓她開心。
到了2019年我們搬了房子租到這邊的公寓了。可以做飯了。兩個人輪流做飯，還約朋友來家裡打過幾次火鍋，地方雖然小，但是過得也挺開心的，今天整理東西又看到那個紅酒杯了，想起以前給你煎牛排。那是我第一次做，可能味道沒有“豪客來”的那麼好，我就是想著等你下班回來給你一個驚喜，希望你能開開心心的過好每一天。
記得有次你隨口說想要禮物。我就去松崗橋底刷信用卡給你買了那個8000多的手鐲。那時候還欠20多萬呢。其實我把錢沒有看的那麼重要。因為在我心裡，你比任何都重要。買那個手鐲還有一個含義，但是我沒有告訴你。含義是：無鑲嵌。（意思無相欠。我認為我們的感情不是因為感動而在一起。而是因為真心相愛。沒有誰欠誰。）
後來的日子我們經常去喝喝小酒，打打羽毛球，打打麻將，散散步。點點滴滴，過得挺幸福的。
到了下半年你喝酒的次數就多了，尤其是在杉木嶺上班的時候。我去溪頭都找過你三次。那種擔心只有我自己知道。大半夜的不知道你在哪裡電話也打不通。我很害怕你被人騙。為什麼不能替我想想。被騙了難道就你一個人難過嗎？因為我是一個男人我很清楚男人心裡想的是什麼。只是你自己不明白而已。
我最生氣的是那次看到你單獨和主管在喝酒。我在外面最少等了半個小時才給你打的電話。你答應過我除了工作聚餐不會和他們這樣喝。為什麼要騙我呢？我那天晚上約了朋友喝酒喝到早上6點。那是我唯一一次喝酒通宵的。你可知道我內心的難受？第二次是因為你說過不會去酒吧的。結果你去酒吧和他們喝成什麼樣子回來？頭髮亂亂的。衣服釦子開了一個。我當時第一個想法就是你是不是出事了。你自己喝的懵叉叉的。什麼都不清楚。讓我難過一個晚上。後面我給他們發了一些過分的短信。其實我知道這樣不對。但是如果不發他們以後還會叫你喝酒。那我心愛的女人遲早都要成為別人的玩物。當然我知道你不理解我。你會認為我太沖動了 影響到你的工作或交朋友了。那次我真不是衝動。再給我一次選擇我一樣會那樣做。喝酒的事情其實我是很介意的。但是我想我愛你更多一些。你以後會慢慢改掉的。所以後面沒有再提起這些了。
下半年我的工作很忙了，經常忙到1-2點才吃午飯。晚上有時候也要做事或者去應酬，陪你的時間就更少。但是我的心自始至終都沒有變過。離過年還有2個月你辭職了，你基本上都是在麻將館度過的。打麻將我們經常輸錢。2個人一個月輸3000，一年就3萬多。我們辛苦賺的錢不容易。我希望你可以改掉這個習慣。另外經常在外面吃飯，一頓近百元，你或者請一下朋友幾百塊。我們都愛請客，花錢大手大腳的。我大概算了一下我們去年房租（1萬）吃飯打麻將一起最少花了10萬，而一個普通人家這種消費可能就2-3萬。我們又怎麼存的到錢？
到12月底我把欠的20多萬全部還清了。想著我們要存錢要考慮結婚的事了，所以在沃購那個路口和你說過，你要改掉喝酒打麻將要學會做飯，我就娶你。其實這樣一句話的意思很簡單，我想和你結婚了。我們不要再過這種日子了。但是這次你提分手我才聽到你說，認為我是不想娶你。在我身上看不到希望。這是多大的誤會。你如果早點和我講，我都會和你說清楚。不至於積壓在你心裡。我把你當成老婆一樣,就差一張結婚證了。我們是最親的人有什麼話不能說呢？
離過年還有一個星期左右。你約了早上7點的順風車回去，車子到了樓下我沒有下去送你了。其實以前每次你來或者走我都有送你。這次我感覺自己好糊塗竟然沒有送你了。在這裡誠懇的向你道個歉：對不起。本來想和你一起回去過年的。可是我媽說還沒有結婚就去女方那裡過年不好，然後我打算初四或初五再去你那，見你父母商量一下我們的事。
到年底的時候疫情的嚴重性出來了，哪裡都去不了，我們只能微信電話聊天，前幾天還挺好的，後來你發信息越來越少了，或者回復就是嗯哦，我做夢都夢到你和別人在一起了，結果你還真的去相親了，然後和我提了分手。你說父母不同意我們在一起，溝通二次都被罵了。我也理解。也知道自己肯定要過去和他們說清楚的。另外也怪我沒給你一個肯定的答案告訴你我什麼時候過去。
一開始我以為你會因為相親對象才提的分手，其實不是，沒和我在一起之前你就有相過親，別人給40多萬的彩禮（江西的）城裡還有2套商品房，你都拒絕了。那個時候我還欠那麼多錢，你都和我在一起，現在錢還清了，你卻要離開了。所以不是相親的問題。我認為主要原因還是之前積壓在你心裡的一些想法。我們之間的溝通有問題了，所以你的內心動搖了。
其實我們在一起的時候挺開心的。回去了我不在身邊，你就想起了一些不開心的事，一下子突然和我說分手，以前也分分合合好幾次。分手，你叫我搬走我就搬了，因為我知道你說的是氣話。東西我都放在附近朋友家。第二天你又發信息過來說：“我們不要分手了好不好？”其實我們內心都很捨不得對方。我能感覺得出來。畢竟2年來我們沒有過大吵大鬧，罵過對方的話都沒有。我們的性格太像了，都不喜歡吵架。這次我知道你下了決心要分，不停地挽留，你還是堅持分手。
兩年的感情換來這樣一個結果，我真的很不甘心，不知道如何是好，感覺天都塌下來了一樣。我知道你的心要走，我再怎麼挽留也沒用，曾經我想過只要你不走，我永遠都不會離開你。現在你做出這樣的決定，丟下我一個人，往後的日子你讓我一個人怎麼去面對，身體的痛可能只是暫時的，心中的傷卻永遠無法癒合。
都說愛一個人八分就可以了。而我卻不遺餘力地去愛你。甚至讓你感覺到壓抑。有嗎？可能真的太在乎你了。這次也讓我明白了女生想要的其實很簡單：安全感，上進心，關心。所以我昨天一下子想通了。
為什麼當初難過的日子你陪我走過了，現在日子好起來了卻又要離開了？是物質？沒有上進心？都不是。是失望。你對我這個人失望了，感覺看不到希望一樣。但是我不認可你的想法。我們都比較衝動，缺少交流產生了誤會。這不能代表在我身上看不到希望。我心心念唸的人是你。你想問題的時候，有沒有換位思考過我心裡到底有沒有你？所以我認為這次疫情來的最是時候，當作對我們愛情的考驗，如果不是，你也早出來了。我們以後還會面臨同樣的問題，那就是，我們還是會分開。剛好這次的經歷也讓你明白了我的想法。
最後還是要謝謝你陪我度過了2年的幸福時光。雖然自己一廂情願地想和你再過幾十年。但是你如果真的要走，我還是祝福你吧。畢竟愛一個人，首先要學會去尊重她，能做一個永遠都在背後關注你守護你的那個人也可以。之所以不說對不起了，是因為覺得我們之間沒有誰對不起誰。感情都是真心的。自願的。
獨自走在街頭，毛毛細雨落在身上，似乎天都在流淚。現在的我對你而言，不過是個熟悉的陌生人。我過得再不好，你也不會心疼了。我不知道為什麼我們會變成這樣，為什麼我們要去尋找各自的幸福，要在遺憾中老去？夜深人靜的時候也總是會想起你，你現在過得好嗎？有沒有受委屈？很想知道你的消息，又不敢問太多，很矛盾。以後每次洗完頭再也不是我給你吹頭髮了，甜水店的蛋炒飯也不是我給你挑蔥姜出來了。你喜歡枕著我的手側著睡，你說這樣有安全感。每次抱著你睡覺的時候，第二天醒來手都是酸的，也是幸福的……
看著遠去的你，漸行漸遠。我知道你很難再回頭了。可我還是傻傻的在原地等你。等你轉身。
看到的依然是我。因為我不曾離開。今後願你三冬暖，願你春不寒，願你天黑有燈，下雨有傘，願你一路上，有良人相伴。願你所有快樂，無需假裝。願你此生盡興，赤誠善良。
【看著朋友寫給他分手的女朋友的信，我知道他已拉黑了她所有的聯繫方式，包括微信和電話。我輕輕地對他說：忘記過去，重新開始。】
【作者】：波歌，婚姻家庭高級諮詢師，同城有約婚姻導師，湖南第一網絡男紅娘，新浪微博知名情感博主，情感寫手，自由撰稿人。
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