“你要控制一下！不要发脾气了。”这是我们生气时，常常会听到的话。

愤怒作为一种负面情绪，往往被人们抵触。因为它可能破坏我们的人际关系，使我们在冲动之下做出错误的选择，还会影响我们的身体健康……

我们潜意识里把愤怒当成了一种危险的、对立的、需要压制的存在，然而很多人不知道，愤怒其实是一种非常有用的情绪，了解它，甚至让它为我们所用，或许能让我们的人生更加精彩。

一、愤怒是一种有用的情绪

在现代社会，情绪有时候看起来像是一个累赘。和机器、人工智能相比，人的效率是低下的，喜悦或者悲伤、兴奋或者失落，超过一定幅度的情绪状态都可能让人无法完全投入学习和工作。

还记得《三体》中的三体人吗？为了适应环境，更好地生存下去，三体人舍弃了所有的情感。

然而我们不是三体人，情绪对我们来说依然是功用性的，从古至今。

01、在原始社会，愤怒可以激发战意，驱除危险

所有的情绪，归根结底是用来趋利避害的。

在很遥远的时候，人类还十分弱小，时常面临猛兽的威胁。面对危险，我们的祖先有两种最原始的本能——“战”和“逃”。

在家园遭到入侵时，为了保护幼崽、领地和食物，不能逃，便只有战。我们可以想象曾经剑拔弩张的情景，弱小的人类聚集在一起，愤怒地对着入侵者大嚎大叫，时不时挥动手中的武器，趁机采取攻击，直到把入侵者赶走。

愤怒，是服务于生存的，愤怒可以激发人的战意，这是愤怒原始的功能，同时愤怒也给敌人传递一种信号：赶紧离开，不然你的结果会很糟糕！

02.、在现代社会，愤怒会给人带来隐形的好处

直到今天，当利益受到损害时，人们依然会“冲冠一怒”：

“他打了我！”

“他抢了我的第一名！”

“老板天天让我加班！”

感到生气仿佛是一种本能，我们天生就会生气，而诱因总是别人，这也让我们常常忽略了自己生气的内在动因，也就是：我们之所以愤怒，其实是为了一些隐形的好处。

有一种愤怒叫做“故意型愤怒”，指为了获取资源而表现出愤怒。

成人很少认为自己是“故意”生气，认为自己的“愤怒”是有动机的。当然，这也是情有可原。

现代脑科学发现，人有三层脑：本能脑、情绪脑和大脑前额叶区域。情绪脑在我们哺乳时代就发展出来，用来生成各种情绪，是对外部刺激的高级综合反应。而大脑前额叶区域，主导理性思考。

从这个意义上来说，“生气是不经过思考的”，但更准确地说，情绪是理性思考的“快捷方式”，我们固有的一些思维模式经过不断地重复和应用，成为“快捷键”一样的存在，只要一按，大脑就会做出反应。

我们很多发怒的动机，都隐藏在了这个”快捷键“的后面。

在很多的维权事件中，民众的愤怒是一个很重要的因素。比如一个商品的质量存在严重问题，你买来后发现完全用不了，你去找客服，客服却一直说自己很忙，于是你十分愤怒了，直接打电话给厂商，或者找到第三方平台，质问他们为什么卖给你不合格的产品，很可能他们马上就会派人来解决。其实我们自己心里也清楚这点。

愤怒本身，其实是服务于我们的内在目的，只是有时候，我们反而被它所控制，伤害了我们的人际关系、损害了我们的利益。

二、每一次生气，就是一次修炼

亚里士多德曾谈到：“生气谁都会，但在适当的时候，对适当的人，就适当的事情，为了适当的目的，以适当的方式来生气，那就是非常困难的。”

每一次生气，都是更新我们思维模式的重要时刻，如果我们真正地能化解愤怒，让愤怒成为我们成长的养料，我们将不再受控于愤怒，而是让它为我们所用。

1、改变非理性信念，获得更健康的人际关系

（1）什么是“非理性信念”？

所谓“非理性信念”，就是指不符合客观事实的，但我们信以为真的想法。这是美国著名心理学家，阿尔伯特·埃利斯提出来的概念。阿尔伯特·埃利斯是认知行为疗法的开创者，也是”理性情绪疗法“之父，治疗过众多受困于愤怒情绪困扰的心理患者。

我们可以看看他总结出来的三大核心非理性信念：

• 我必须成功并获得认可，不然我就是一个很差劲的人；
• 别人必须如何：他必须要对我好，像我爸爸一样；
• 客观条件必须如何：这个世界应该这样，既然我喜欢你，那你也要喜欢我；

这些非理性信念里，常常包含着“必须”、“绝对”、“差劲”这样的字眼，有人总结出非理性信念的三个重要特点：绝对化要求、过分概括化、糟糕至极。

（2）为什么改变非理性信念，可以获得更健康的人际关系？

埃利斯认为，真正引起我们愤怒的，不是外界发生的事件，而是我们对待这个事件的想法，即非理性信念。

也就是：诱发事件 + 非理性信念 = 负面情绪

如果无法发现这其中包含的非理性信念，我们将不可避免地一再因为同类事情而陷入到愤怒的情绪中，比如刚刚提到的“失约”，我们将在以后的相处中，同样地重复地因为“失约”、“遗忘”而争吵，直到双方都不再愿意保持这一段关系。

生活从没有一帆风顺，我们总会遇到一些不顺的地方，但是有一些“不顺”仿佛如影随形，像是粘在我们身上，始终扔不掉。并不是“不顺”扔不掉，而是我们的“非理性信念”扔不掉。

只有当我们认识到自己存在的非理性信念时，我们才会开始用更理性的方式来处理生活中的“不顺”事件，比如当面对“失约”时，我们完全可以去学习更加适当的处理方式，比如，告诉对方你理解他的情有可原，但是你仍然感到不高兴，希望对方如何去做。

每一次改变自己的“非理性信念”都是有价值的，都会推动我们的人际关系向更具建设性的方向发展。

2、捍卫边界与权力，解决现实问题

当我们生气的时候，长辈总是会教育我们：生气是拿别人的错误来惩罚自己，你又何必呢，生气又解决不了问题。

但不然，愤怒其实是解决问题的一门工具。因为愤怒为我们传递了很多信息，如果我们可以理解自己的愤怒，然后运用智慧去解决它，那我们将会成为一个被人尊重、不被冒犯的人。

我认识一个朋友，因为业务能力很强，被一个小boss拉到队伍里做项目，尽管被要求天天加班，但是他也从不抱怨什么，他只希望这个小boss可以在他以后的晋升上提供帮助。最后这个项目带来了很大的利润，可是他却只拿到和普通组员一样的奖励，尽管他出了很大的力气。

而更可气的是，这位小boss之后依然把他拉到自己的项目里，并没有给别人推荐过他，也不给他提供另外的培训和学习机会，只是一味的让他给自己做事。

这是一种赤裸裸的剥削。他对此非常生气，但是很可贵的是，他冷静下来对自己进行分析，最终发现，自己对这位小boss的依赖远远小于他对自己的依赖，于是他以此和小boss进行谈判，最终对方做出了让步。

在工作和生活中，如果面对剥削、压迫甚至欺侮，我们只是一味地忍让，那我们将无法守住自己的边界，并且会让自己的利益一再受损，这时候，承认自己的愤怒并且直面它，就显得十分重要了。理解我们的愤怒，可以帮助我们重新分析形势，找到自己的出路。

3、警惕“敌意型愤怒”和"高权力感愤怒"，走向成熟

有一本关于管理情绪的书籍叫做《暗理性》，书中提到了“好的愤怒”和“坏的愤怒”，我们可以识别并避开“坏的愤怒”，从而走向成熟。

（1）敌意型愤怒和工具型愤怒

敌意，你只是想让对方受损，单纯地为了伤害而伤害，赢了也是输了。而工具性愤怒呢？你是为了达到目的。只要目的本身经过思考，这种愤怒就不会失控。

生活中的争吵，常常会慢慢地从工具性愤怒演化成敌意型愤怒。比如我们本来在讨论这个假期去哪里旅游，刚开始我们生气都是站在自己的立场上，也就是“去哪里旅游”，可是吵着吵着，有一方变得不耐烦，声音高了点，于是争吵变成了“你竟然在吼我？”。

有一个词语，叫做“意气之争”，说的就是这种敌意型愤怒：我不管输和赢，只要可以伤害你就够了。被这种敌意型愤怒驱使的人，常常会因为一时冲动而说出特别具有攻击性的话语，或者做出让自己后悔的行为。

（2）“高权力感”的愤怒

我们有时候会在新闻报道中，看到一些老师对学生动辄打骂；我们有时候也会遇到一些人，他们升官后脾气变得越来越大，时常苛责员工和下属；我们更看到有一些丈夫，他们在外面受了气，回家后却把这气撒在妻子和孩子的身上。

“我们更容易也更喜欢向比自己弱的人表达愤怒情绪，这是一种非常普遍的现象。因为向权力比我们低的人表达愤怒，可以更快制止令自己不愉快的事情，并且保证不再发生。但是面对权力比我们高的人时，我们表达愤怒并不能制止权力继续受到侵犯，反而很容易使自己遭受“二次伤害”。”

识别“高权力感”愤怒对我们的意义在于，权力感带来的愤怒，维护的只是想象中的尊严需求。它达不成任何目的，解决不了任何问题。

越强大的人越不会把精力放在这种虚幻的、毫无作用的发泄上，他们会真正地驯服自己的愤怒，成为掌握情绪、也掌控人生的人。

三、结语

我们可以这样理解，愤怒是一种原始的理性，它的背后，隐藏着太多我们难以察觉的思维模式，其中有一些需要被淘汰，有一些则需要更新。每一次对愤怒的驯化，都是我们对自己的一次升级。

有句名言，“人们总是用愤怒来填补理智的空白”，但我认为，愤怒是沉默的理智，有待我们的唤醒。

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