小小林0729
有很多，足夠你看好久了
1：小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！\r
2：每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裡蓋上被子。我問他：“為什麼把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”
3：婆婆燉好排骨後出去買饅頭，我下班餓了，就從鍋裡拿了一塊，啃的正香，就聽有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪著我吼道：“放下！你快放下！”我嚇了一跳，趕緊放下手中的排骨，正委屈，就聽老公說：“我盯你半天了！你總用左邊嚼，臉不對稱就不漂亮了。記住，以後用右邊嚼！\r
4：過安檢時，我拿了一瓶奶茶，工作人員對我說，喝一口。然後我就鬱悶的喝了一口。等進去後，我對爸爸說，剛才工作人員非讓我喝一口奶茶。爸爸驚呆的說：那沒有帶奶茶的怎麼辦？咋讓我過來了？\r
5：老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢，大夫特別忙。我媽漫不經心得問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？”劉大夫：“不好，太爺們了！\r
6：胖女人向醫生求助：“醫生，我想減肥。”醫生檢查後說：“你有肝癌，只能活半年了。”胖女人黯然離去。半年後她去複診：“我沒肝癌啊。”醫生：“是啊，但是你瘦了。\r
7：公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經過了。妹子發飆了：怎麼不報站啊。司機淡定的答到：我怕你聽不懂。\r
8：第一年出門打工回家時，給一輩子沒出過遠門的爺爺奶奶，買了幾個椰子回去孝敬他們。我把椰子交給他們後，告訴爺爺椰子要敲開才能吃，然後我臨時有事走開了。第二天就聽奶奶跟我抱怨:“花冤枉錢，買的什麼破東西！砸幾下才砸開，只有水沒有肉，而且還咬不動…\r
9：高中的時候，有一次提著一袋芒果去了老師家。老師笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆著呢！”正當我一臉尷尬時，她小學的女兒扯了扯她的衣袖說：“還是要吧，不然那些藥就浪費了…\r
10：剛剛結婚不久，第一次和媳婦去丈母孃家吃飯，我喜歡吃辣而丈母孃和老丈人不吃辣，好在丈母孃說她給我準備了自制的辣椒醬。我還暗慶幸丈母孃對我還挺好。拿出來我嚐了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嚐嚐！\r
11：哥們去水果店買了15塊錢的椰子，給了100塊，老闆給找了95塊，那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻B，找錢都會找錯。當我們問他椰子在哪的時候，哥們不笑了！\r
12：一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“你怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路！”
13：妻子：“老公，不好了！我剛才在洗澡時，發現對面那棟樓有人在偷窺！”丈夫：“真的嗎？”妻子：“當然是真的！那個人肯定是個心理變態狂！”丈夫：“是啊！就你那肥碩的體形，正常人有誰會想去偷看呢？”\r
14：閨蜜剛交了個男朋友長得特帥，羨慕的不得了，就對我男票說看人家男朋友長的多帥呀，誰知他淡淡的說了一句：那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。一下覺得我男票顏值暴增，忍不住給他買了一件衣服做了一頓飯…\r
15：我問女神：“假如我今天開的不是寶馬而是自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會。”我憤怒的說：“勢利的女人，給我滾下車。”結果女神哭著掏出手機：“喂，爸，你哪裡請的神經病當咱家的司機？”\r
16：一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。他說：唉，我媽買的。走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。\r
17：我在醫院住院，隔壁床的一對小夫妻，那女的住院，每天日常吃藥。女孩對她的老公說：“老公，這藥好難吃啊，我不想吃！”男的說：“乖，趕緊吃了吧，要是好吃醫生早就吃了，哪還輪得到你啊！”......\r
18：有一學生成績很差，考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔子保佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”……\r
19：最近我減肥，晚上吃了飯趕緊跑到稱枰上一稱，居然瘦了六斤，我高興的對老媽說：你看我吃那麼多飯居然能減肥。老媽白了我一眼道：“你真是吃飽了撐的”。我說：是真的，我確實是吃飽了稱的，你怎麼不信呢？\r
20：這幾天發現老婆心態特別好。成天樂呵呵的，不像以前我偶爾犯點小錯誤，就對我大喊大叫。那天吃飯，我小心翼翼的問她怎麼了。她說:這就該放寒假了，我放鬆調整一下，該跟比你更能惹我生氣的兒子做鬥爭了！\r
21：同事有一個客戶，不買車，但總是打電話騷擾她！一生氣刪了他，過了沒幾天又存了號碼！我問她怎麼又存起來了！？同事說：不存不行了，昨天一個客戶找我買車，我還以為又是他，沒接，客戶直接跑4S店定了。\r
22：一朋友二胎喜得一子，找大師給自己兒子取名！朋友：“大師，我要給兒子取名，要有中文和英文名，最好再有個小名，我姓陸！..大師：這太簡單了！中文名叫:陸由器。英文名叫:Wi-Fi，小名就叫:貓兒\r
23：閨蜜為了減肥，在朋友圈裡發誓並自報體重第二天閨蜜發朋友圈:體重126.3，晚飯沒吃，瘦了七兩。第三天朋友圈:體重126.1加油。第四天朋友圈:體重125.6堅持。第五天朋友圈:該死的火鍋！\r
24：一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實！那人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。眾人問：“有什麼可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”\r
25：哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了。老媽說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關係，不是遺傳，是他後來自己越長越蠢。我。。。\r
26：就剛剛，坐飛機過安檢，安檢姑娘摸到我腳踝時候，儀器就響了，非說我是不是做過手術打過鋼板，我說我沒有啊！我這麼年輕怎麼可能做過手術！後來，擱我腳踝摸到一個五毛錢鋼蹦兒，一抖褲子，又掉出來一個。\r
27：“你又考倒數第一！”數學老師把教鞭敲得啪啪響。她看向窗外沉默不語。“就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？會有誰願意娶你？”“嗖~”一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講臺，年級第一的男子緩緩起身，面無表情地望著老師：“我老婆，我養。”\r
28：家住小區，樓上的住戶素質太差，每晚十一點多還不睡覺，穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”，找了好多次連門都不給開。忍無可忍了，找到物業，物業告訴我樓上幾年沒人住了！這下我更睡不著了。。。\r
29：在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。\r
30：跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住了衝他吼道：“你為什麼對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事麼？”男朋友聽了一巴掌扇過來說道：“現在火辣辣的了吧。\r
31：讀小學的侄子玩遊戲非常厲害，經常打電話給我約戰，每次都把我虐的體無完膚……我心想怎麼能這樣被一個小學生虐呢？太沒面子了！於是我打電話告訴我哥小孩子玩手遊的危害性，我哥把他手機給沒收了！\r
32：一天老師問同學們：你們想知道世界上第一個人怎麼出現的嗎？小明說：不想，不過我想知道世界上第三個人怎麼來的。老師：小明，你過來我保證不打死你。\r
33：老婆正在上廁所。老公一直在外面唸叨:“媳婦呀上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”老婆：“哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？”老公：“媳婦你拿的我手機.....\r
34：夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”妻子說道：“你懂個屁！就因為他自己是近視眼，才有經驗。\r
35：中午在岳父家吃飯，舅子喝了幾杯發酒瘋，要打他老婆……我看看他，你確定？舅子再乾一杯:姐夫，你別擋我……我舉起杯一口乾了:打吧，這婆娘該打！……尼瑪，幸虧我跑的快，小舅子老婆不是一般的兇！\r
36：老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”
果然有趣啊
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
人生不需要排練
愛頭條，多歡樂
hello 大家好，我是快樂的中轉站“爆笑驛站君”，關注我歡樂一整天，接下來分享幾則搞笑的小故事
1.
剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什麼事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家裡祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得，差點就見祖宗那裡當面賠禮道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會後我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！
3.
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。 同學：“以前沒做過手術，有點緊張。” 醫生：“不用緊張，我也是第一次做手術。” 這時護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？” 醫生：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
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♥聽說關注我的人，升職了加薪了迎娶白富美♥
爆笑驛站Channel
公司有個特愛裝逼的男同事，經常炫富煙不離手，某天在大家起鬨下，他滿臉通紅地從軟中華的煙盒子裡拿出了紅塔山。
1、有天老婆看著街邊一直嘮嘮叨叨的老太太感慨，“人一老就特別話多。”
老公瞬間接嘴，“那你豈不是從未年輕過?”
老公卒。
2、情人節夫妻互送禮物。老公：“老婆，這些化妝品都是我給你買的，上次看你在商場看了都捨不得買，我去悄悄買下來了。”
老婆：“老公你真好，我好愛你，mua~”
老公：“那老婆你有給我準備禮物嗎?”
老婆：“當然有啦，這袋洗衣粉就是我為你準備的，你可以洗兩個月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的開給你換要車要房。
4、只對一個女人好的男人叫暖男，對所有女生好的男人叫熱狗。
5、兒子：“媽媽，你當年為什麼選擇嫁給爸爸啊?”
媽媽：“那時候媽媽的眼睛瞎了，然後就嫁給你爸爸了。”
兒子：“爸爸，為什麼我們家這麼窮啊?”
爸爸：“我們家的錢全拿給你媽媽治眼睛去了。”
6、為什麼學校樓梯轉角和校門口經常會看見裝鏡子啊?
這是學校在提醒學生們，人醜更要好好讀書了!”
MiTuLiu
一日，一男子去拜見大師：＂大師，我已經擁有無數資產，女人投懷送抱，風光無限，可我始終得不到滿足，我想要更多。＂
大師不語，拿出一張李小龍的照片放在桌上。
＂大師的意思是要我像他那樣做一個真男人不去貪圖名利嗎？＂
大師微微一笑，一拳向男子打去，看著倒地的男子：＂哼，祖傳老中醫，專治吹牛逼。＂
買不到酒精，我突然來了一點靈感，家裡面還有兩瓶52度的白酒，兩瓶加起來104度，但是我感覺度數高了，我又加了0.46斤水，剛好75度，我總感覺那裡有毛病，但是我怎麼計算都沒毛病。
美女：救命！
魔王：沒有人會來救你的！
沒有人：美女我來了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：叫我幹嘛？
魔王：臥槽！見鬼了！
鬼：靠！被發現了！
靠：誰被發現了！
誰：關我屁事！
魔王：天吶！
上帝：誰叫我？
誰：沒有人叫你！
沒有人：我哪有！
從此魔王得了嚴重的神經分裂。
佛魔嚄
我有一個類似的！！！高中上化學課，我和同桌講話被化學老師看見了，他就叫我上去黑板上寫題，寫完之後老師伸出手想拍我腦袋，然後我和他擊了個掌✋。化學老師一臉不可思議的表情，哈哈哈哈哈這件事我被笑了三年！！！！
還有一個我同學的，還是上化學課，他在開小差，老師突然走過去問他：“什麼名字？” 我同學站起來：“陳雷”。 其實老師問的是他在講的化學式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日匯
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
風雲木哥
論搞笑，還得是我的二貨媳婦兒。
最近疫情比較嚴重，口罩什麼的都買不到。我和媳婦兒沒事兒，開車繞了兩個縣城，終於在一家藥店找到了口罩，但是限購每個人也只能買一包。
當時藥店說有貨的時候，媳婦兒樂的差點蹦起來，趕緊付款，走人。我倆一路上有說有笑的往回開，到家後父母問我買到了嗎？
我說還挺好，買到了兩包。
回頭跟媳婦兒說，趕緊給爸媽一包，咱倆一包，先用著吧！
媳婦兒先是楞了一下，然後可憐巴巴的看著我：“老公，我付完錢，忘了拿了！”
我：“what？”
媳婦兒：“咱們回去找他吧？”
我：“算了吧，不夠油錢的！”
我的二貨媳婦兒能幹出這事兒來，我一點都不覺得吃驚，太正常了！她的糗事我能寫本書！
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