郑言凡语
我的婚姻里没有小三，但是我过得不幸福，甚至感到了窒息。
我知道我自己也有不可推卸的责任，可是我又无能力去改变和丈夫的关系。脑子里想到了“离婚”二字，可是有句话说“仅希望孩子的眼睛少一些无助与凄凉！”我最终选择了沉默。
我的童年谈不上幸福与否。小时候父亲对我不怎么好，母亲也很忽视我的成长。我是在做家务和卖乖来讨好家人中渡过的。
19岁那年，父母离了婚。正是如此，我那时候就希望我以后会在婚姻里找到幸福。
那时候有很多人追求过我，但我都没答应。父母的关系影响了我，我不相信爱情也不相信男人。
遇见我丈夫那年，他24岁，我21岁。三个月后他就要求和我登记结婚，我因为害怕没敢答应。为此他等了我五年。
他是个循规蹈矩的人，他严谨而踏实。他说是对我一见钟情。还说喜欢我主动帮妈妈做家务的孝顺。
恋爱期间我们也吵架，我总感觉与他性格不合，不止说了十次以上分手，他都没答应，且声泪俱下苦苦哀求。
我妈说他对我是真心的，如果我离开，或许他会疯掉。可我还是不愿结婚，怕男人结婚后就变成了“将军”，给我脸色看。后来迫于双发家人的压力我才结婚的。甚至在请柬发出后，我竟提出了可不可以不结婚？因为我太害怕了。
他很无奈，央求我只要如期办完婚礼后，我愿意怎么样都行。
我依了，没再提出分手。
蜜月结束后，我还是去上班。他一直要求我放弃工作回到他身边，我没有答应，认为没有了工作的女人更没有尊严。每周他送我去坐车时总是流露出何时才能结束两地分居的感叹。
我一直怕我们性格不合导致闹离婚那步，就一直没要孩子，那就算离婚了也不致于让我的孩子伤心。
三年后，我还是有了。我怀着孩子一直到快生，才拖着笨重的身体来到他父母所在的城市。他已经调离了这个城市，我们的家又在他父母身边。生孩子以及在家休产假、带孩子期间，发生了一些不愉快的事。公公的一些唠叨让我心烦意乱。但我不敢跟我老公说这些事，知道他不会向着我，所以忍得我非常难受。在这个家忍耐是我唯一能做的。
记得刚结婚那会儿，有一次他的嫂子找借口跟我谈家里合资建的那幢楼房的帐，大意是她夫妻出了多少钱，我丈夫出的只是小部分，还有一些是公婆的。其实我是不管这些的，他嫂子别有用心地找我谈这些让我很不高兴。大家都住在一起，谈这些难免有些争家产的意味。
后来有人告诉我，我结婚前嫂子在外说我的坏话，说我不交钱回去建房，还说了很多不好听的话。
那人还要告诉我的其它事的时候，我制止了，不想再听。我选择了远离嫂子。那时我们是周末夫妻，新婚燕尔让我们相处很愉快，他嫂子的事让我一直很不舒服，于是告诉了他，不想他不待我说完就打断我，很生气地说我搅是非。
这让我目瞪口呆。这不是我的错啊！接下来一个月里我都是在泪水中渡过。从此我从这件事上有了新的看法，相对于他的家人，虽然我们都有孩子了，我仍然还是一个外人。那时很想离婚，一想到孩子面子，我放弃了，觉得既然已经这样了，还是认清现实，好好过吧！
2012年我才带着孩子来到他所在的城市，放弃了原来的工作，和他一起住进了我们现在这个家。他很激动地对我说，感谢我放弃了工作来成全他，让他得以专心去拼搏，他会为我和孩子创造更好的生活条件奋斗的。他说他有空一定会多陪我和孩子。
其实我并不奢求他挣回多少钱。我说，我只要大家在一起平平安安，开开心心，健健康康就好。
其实与他谈恋爱时起我就跟他说，两人一定要经常多沟通，多交流，以更好地经营我们的家庭和婚姻。我努力了，经常写信或发短信、邮件给他，甚至在头三年结婚纪念日这天都会写一张卡片和一封信，告诉他一年来我的感受和期望。可是他却不屑于这样的沟通，甚至话也不多说，我的信、邮件或话总是有去不回，就像他根本没听到。这让我的沟通热情大打折扣，我不再坚持改变他的看法了，甚至于也懒得跟他沟通。
就算我告诉他，面对他的冷漠，让我痛苦到了歇斯底里的地步。可是他依然如故。他根本就是一个男权主义者，女人只能完全服从于他。这些生活上的点滴他根本就不想沾边，甚至于嫌我有些唠叨。我除了接触这些生活上的细琐事还能有什么话题？他的工作从不对我说，他的身体不舒服也不会说，他的想法更不可能说，我们连基本的话语都没了，看电视也不能一起看，这让活跃的我很痛苦。
面对他就像面对一堵墙一样难受。有时我反省，是不是做了全职太太让我没了自己的原则？加大了对他的纠缠？所以虽然痛苦，但我选择了尊重，选择默默做自己的事，不再期望能与他亲亲热热地聊一下。有时憋得慌了，就打长途电话给姐姐说说话。我唯一的说话对象仿佛就是姐姐了。后来我在网上陆续找回过去的朋友、同学、同事聊天。
他的性格很怪，家里从没有朋友上门，也许与他是个小领导有关。他性格爆，脾气急，不高兴了就开骂，我能理解他工作的辛苦，总劝女儿体谅他。可是有时我也受不了。我一直提醒自己不要变成怨妇，甚至提出要去工作，他不喜欢，甚至我找到了工作准备上班了，他都不让，没办法我只能妥协在家做全职太太。
丈夫有洁癖，以前也没注意，但生活在一起才发现他总喜欢把家里弄得一尘不染。我知道他是爱家的，一到周末就开始搞卫生，大大小小的地方都抹得干干净净，甚至连窗台外都要抹得一尘不染，下雨天就要趁着雨水刷防盗网。
我是个随意的人，不像他那样搞得过于干净，但也不是就弄得邋遢的不像样。可是这样并不合他心意，在我刚拖完地后他马上又要重新拖一遍，将我的辛苦一一抹杀。
他的工作很累，我也想减轻他的负担，但标准不同，所以平常卫生我是小搞，周末我就懒得管他，让他去弄。过年前，一个月内搞卫生他把家里的纱窗洗了三遍！我瞠目结舌，越来越无法忍受他这点了。也许在他心里我是个脏女人吧！
他是个作息很有规律的人，而我的随意，让一向严谨的他对我的生活习惯很不喜欢。
而我因为无聊，常不够热情去做些什么。时常只是忙于我的买菜、煮饭，接送小孩。我对于他凡事不靠边也有些不快。
有时很想他和我一起有说有笑地准备晚餐，虽然不一定要他动手，也想他能与我说说话。以他的性格那是不可能的。
他会因为家里的事责备我。家里买电视机，我听说别人买的某品牌不错，便也买了这个牌子，不想那台电视机质量很差，两年后就出现问题了，于是他开始数落我的不是。从此我不再想插手家里的事，不想落下让他责备的把柄。
他侄子到我们所在的城市上学。9月份，他出差了。他侄子在这时候生病了。深夜，我只好带着年幼的女儿陪侄子辗转去了几个医院。不想，他嫂子竟三番两次地责怪我的不是，好象我在害她儿子。这让我气急败坏。
他嫂子是个两面三刀的人物，在家里男性面前充贤慧，在女人面前说话尖酸刻薄，家里女人习惯了忍让。而我不会，但因她的挑拨离间，大哥也开始远离我们。
而我丈夫却从不为我说话，明知是我对，甚至也知道嫂子的为人，可他就是大声骂我的不是，这让我非常委屈。他的理由是他得以念完书，完全是他大哥支持的。
那我的委屈呢？我并不要他去跟嫂子吵闹，只想得到他的安慰而已。可我从来就没得过他任何的安慰。
考虑他的睡眠质量不好，我带女儿睡，让他睡在另一个房间。孩子大了，我让他空出房间给孩子睡，他却不同意。现在夫妻生活也很少，我从不主动要求他什么，他有需求我就满足他。
有时我挽一下他的手臂，亲亲热热地跟他说话开玩笑，他都说我过于热情不好。这弄得我在他面前很压抑，甚至有时都提醒自己：我是一个保姆，不要奢望摆正自己妻子的角色。
现在我们之间已经很陌生了。他说不定也是把我摆到了这个角色里。他的衣服他自己放到洗衣机里洗，不等我洗完再一起洗，收衣服也是收他自己一个人的。 早上他起得早，晾开水他只晾他和女儿的，我的却不理会。他出差打电话回来跟孩子说话，却不想与我说两句。
有时想想这样的生活到底为了什么？我放弃了那么多，这样活着有什么意思？我不跟他吵，我只会默默地做我的事，有时我们一个月不说一句话也是常态。
我很想离婚，可是孩子怎么办？我从小缺少关爱，不希望孩子也受到伤害。
可是我怎么办？这样的婚姻令我窒息。
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