小區裡有個不大的髮廊，店主是夫妻倆。我常去他們家理髮，一般是傍晚，常常還會看見他們上小學三年級的兒子在店裡玩網遊或者看動畫。
有一次，破天荒的，看見他們兒子在乖乖寫作業，寫完之後問他媽媽：我想把我的生日聚會改到下週二可以嗎？
女店主一邊給我洗頭一邊問：為什麼呀？下週二也不是你生日啊！
兒子解釋說：可是柏新遠只有週二晚上才能來參加聚會，週五他要回姥姥家。
女店主又說：啊，那他不能來就算了唄，你不是還請了別的同學嗎？
兒子急了：可他是我最好的朋友，我答應了過生日一定要請他的！他上次過生日都請我了！
女店主語氣有些不耐煩：那他自己來不了怪誰呀？憑啥要你改在週二呀，週二又不是你生日，週五才是啊！
兒子也不耐煩，帶了哭腔說：就提前幾天過生日有什麼大不了？他是我最好的朋友！
女店主給我圍上理髮巾，說：那我給你訂的蛋糕就是下週五才能拿，你週二請人來沒有蛋糕，那還叫過生日嗎？
兒子說：今天才禮拜六，你打個電話給蛋糕店，說我們下週二就要蛋糕啊！
我暗想：三年級的小孩可不好騙咯，訂蛋糕這事兒現在改日期確實來得及。
但是顯然，女店主就是不願意答應兒子的請求，蛋糕只是一個託辭。
被兒子揭穿後，女店主更加煩躁了，於是她話鋒一轉，問：柏新遠週五非得回他姥姥家嗎？你們不是鐵哥們兒嗎？那你叫他這次別回呀！
兒子說：他每週五都要回姥姥家的，一直這樣！怎麼可能改！
女店主神反擊道：對啊你看柏新遠多聽他爸媽話，叫他回姥姥家他就回，你怎麼就不聽我們的話！
兒子被懟的頓時接不上話。幾秒後氣憤的大喊：我過生日，為什麼不能聽我的！提前幾天有什麼大不了！
女店主也很氣：你過生日，那聚餐你能張羅嗎？週二我哪有時間給你做一桌子菜呀！
兒子可能體會到媽媽的不方便，聲調柔和了許多，又提出一個方案：那就少做幾個菜，三四個就夠了，我們飯量也不大。再說還有蛋糕呢，吃點就飽了。
我覺得這個辦法真不錯。
可是女店主又拒絕了，她說：三四個菜那不就家常便飯了嗎？還叫什麼生日宴哪？
兒子還要繼續爭取，這時一直沒開口的爸爸實在惱火了，大聲說：廢什麼話！作業寫完了嗎你！寫完了去睡覺！這都幾點了！
看來這兒子還是比較怕爸爸的，沒再說啥，含著眼淚回到裡屋。
兒子身影消失後，女店主像是自語，也像是跟我抱怨，說了一句：
這孩子一點不懂事，為了給他過個生日，下週五我們還得提早半天關門呢。
我心裡挺替孩子憋屈，於是沒有附和她。
其實這男孩的訴求很簡單，也說的很清楚了——想跟最好的朋友一起慶祝生日，至於有幾天誤差他並不在意，只要跟最好的朋友一起吃了蛋糕，就是完美的生日。
甚至，他考慮了同學的日程，考慮了蛋糕店修改提貨日期的可行性，考慮了母親的勞動量，真的是考慮了方方面面，提出了很好的新方案。
然而，這一切都被父母漠視了！
店主夫妻抱著自己的執念：
1、非要在正日子過生日。
2、一定要張羅一大桌菜形成“宴”的規模。
卻唯獨看不見兒子真實的需求，儘管這些需求兒子已經反覆表達的非常清楚。
也許店主夫妻心理還覺得委屈，你看，我們為了給兒子過生日，半天的生意也不做了，精心準備很多菜，兒子卻不領情。
在我看來，這個店主兒子挺大度，重感情，寧願給自己製造點麻煩，也樂於方便朋友。
而且面對變數他想到了各種因素，明確自己核心目的，抓大放小，實現了不錯的統籌安排。
甚至，為了讓目標實現的順利一點，他先通過乖乖完成作業向父母“示好”，再提出要求。
這些素質的獲得，對於一個三年級的小孩來說，不就是“成長”麼？
而“過生日”原本正是為了紀念“成長”啊！
店主夫婦給了兒子不需要的東西，達成了自己的執念，並認為這就是對兒子深沉的愛。
這種養育模式，在中國很多家庭中都存在，父母一心給孩子“最好的安排”，卻從未思考，這到底是在滿足誰的需求？
兒女若反抗，父母可能還會祭出“為你好”的大旗，舉起“你不懂事”的道德大棒。
也許有人會說，孩子生日娘苦日，因此女店主堅持“正日子”，也有她的一點情懷因素。即使這樣，也不是不能解決。
她完全可以坦誠的跟兒子說：
“你的生日對媽媽而言也有特別的意義，所以我希望在那一天跟你一起慶祝。
我知道你最想請的是柏新遠，我們週二單獨叫他來家裡吃飯，買兩塊小蛋糕提前慶祝，這樣週五他不來也沒什麼遺憾，可以嗎？”
然而，很多中國父母，既看不見孩子的需求，也看不清自己的需求，更不會向孩子坦率表達、平等協商，所以一件很小的事，也能弄得家長和孩子都覺得心塞。
年過三十，我越發覺得，愛不僅是一腔深情的事兒，更是一種能力，這種能力，以體察他人和自己的真實需求為第一前提。
看得見我愛的人要什麼，也看得見我自己要什麼，然後才會有真正有效的“溝通”、“交流”。
有句話說：中國很多家庭中，父母在等兒女道謝，兒女卻在等父母道歉。
心酸嗎？
心酸是如何一點一滴釀成的？這店主夫妻跟兒子的溝通模式就是答案。
父母，不因為是父母就天然的高尚正確。而修習“愛的能力”才是為人父母最重要的功課吧。
與許多家有幼兒的父母共勉。
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