前几天有一节目，里面有个高一女生，吐槽她爸半夜把她拉起来看世界杯，喝醉了跟她探讨七八十年代的爱情。她嗔怪她爸：我把你当爹，你把我当兄弟！看得人都是满脸笑意，父女女间的情谊扑着屏幕也挡不住。

中国家庭的亲子关系，受足了长幼尊卑的桎梏，父母太把自己当长辈，而子女不敢不把自己当晚辈。鸿沟就是在这样的沟通方式下，活生生地被催生出来。两代人各站一边，远远相望，明明都想更靠近对方，却悲哀的发现做不到。

我们难道不应该是平等的？

在中国亲子关系中，最常听到的对话是这样的：

“为什么我要这么做？”“因为我是你妈！我都是为你好！”

似乎父母的身份就可以代表所有的理由，执行所有的规则制定和权力实现。孩子是活生生的人，他们并不会屈从这个无法说服他们的理由。反而，这个对话，让他们明白了世界上有种东西叫特权。比如，父母可以在孩子面前任意发火。比如，孩子可以在做了某些行为时被谅解。

戚薇在一个节目中阐述她和女儿的相处模式，令很多人点赞了她的教育观念。其中凸显的，也正是她把自己和女儿放在一个平等的位置。

女儿看上了戚薇的裙子，死活要戚薇送给她，然而遭到了拒绝。拒绝的理由不是“你还小，等你长大了再给你”的哄骗；也不是“别闹了，听话”的制止；而是清楚地告诉她：你喜欢的裙子是我的，我也很喜欢，所以我不愿意送给你。

非常平等。我们作为独立的两个人，东西属于我，我就有权利选择给你或者不给你。这和年龄无关，和我们的辈分无关。把两者放在平等的位置，是父母对于孩子最大的尊重。也是他们走上社会正确对待所有人际关系的基础。

我只是想和你做朋友

隔壁阿花从读大学就很少回家，一年最多两趟。每周五打一个电话，问候家人。如此持续到现在——在外工作已经八年。阿花和我的联系，比她妈频繁得太多太多。

阿花妈有时候就来我家坐，一坐一上午，问我阿花的近况，叨念着自己想她了，说阿花什么都不跟她讲。但我知道，会变成这样，并不是阿花的错。

阿花在初中的时候喜欢上一个男生。情窦初开时，那些细小的欢喜总希冀有人分享。那时候的阿花和她妈还很亲近，时常跟我说她妈和我是她最好的朋友。她在一个只有她们娘两的夜间，偷偷地问她妈：“喜欢一个人是什么感觉？”她妈大惊，几乎鲤鱼打挺地跳起来，追着她问什么意思。

诚惶诚恐的阿花自然再不敢多说一个字，只搪塞看了小说好奇罢了。谁也没有想到，女人的直觉让她妈在之后采取了一系列措施——翻日记本，跟踪她上下学，找她的同学聊天……直到找出了她心仪的男生。两人还未开始，就已结束，并且众人皆知。

阿花在那之后性情大变，虽然没有转学，但成绩一落千丈，最终也只是混了个大专文凭。她妈问过我：“阿花是不是怪我？”她能来我这旁敲侧击，却终究拉不下脸去对阿花承认自己的过错，争取她的原谅。她装得云淡风轻，认为这事儿很快就会翻篇。

而阿花告诉我：“她以为她作为父母制止了子女的早恋，可事实上，她毁了我心里把她当朋友的定位。我这里，已经对她关上了。”她把手压在心上，轻轻吐出一口气。

很多人都看过方世玉和苗翠花，两人的关系可以是实践了最好的亲子关系。方世玉直呼苗翠花花姐，把她视为兄弟，一起闯祸一起承担，有秘密瞒方德却绝不瞒花姐，泡妞问题直接咨询。人生严肃的东西已经够多了，实在不需要把亲子这一块加进去。

龙应台那篇很有名的目送，道尽了父母子女间的缘分，不过就是相互陪伴着走一段而已。我们又为何不让这段路走得更加有趣一些呢？