谁让你快乐？谁让你忧愁？谁让你写作？
谁让你读书？谁让你歌唱？谁让你跳舞？
谁让你演奏？谁让你听从？谁让你反击？
谁让你鬆手？谁让你哭？谁让你笑？
谁让你思？谁让你在？谁让你动？
谁让你静？谁让你活？谁让你死？
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想死，是因为没有调整好跟自己的关系
开悟不是从红尘跳出
我常常想，
为什么我喜欢的作家最后都自杀身亡呢？
海明威、伍尔芙、三毛。
伍尔芙是英国天才作家，
九部巨作，丈夫无条件的爱，
却试过吞药自杀、从窗户跳楼。
她五十几岁时，
在口袋裡装满石头，走进河中自尽。
上天有好生之德，万物皆生生不息，
连微小如蝼蚁都辛勤的生活，
为什么这些知名作家就得自寻死路呢？
为什么我曾经在梦想终于成真，
事业逐渐迈向高峰，
却差点想结束生命呢？
想死，因为活不下去了。
想死，因为没有调整好自己和自己的关系。
想死，因为身体找不到心，心找不到身体
当我不想死了，
我就想，那我来寻找人生的意义吧。
其实连人生的意义是什么都不清楚，
只觉得脱离人生苦海，
去除这个臭皮囊包袱，那不是挺好吗？
不管要我怎么做，只要不要当人，
不要受苦，就好了。
我记得当时，
每次问一些人什么时候可以开始寻找意义？
对方就会笑著说：
「来，坐下来，静静喝茶。」
当一个人想要寻找意义的原因，
只是想逃避痛苦人生，又怎么可能找到？
人生的意义不是从红尘跳脱出来，
而是能够勇敢面对人生必须要经历的一切。
活得像自己
常听人说，人与人之间的关系很重要。
其实跟「自己」这个人的关系才是最重要的。
一天二十四小时，你跟谁在一起？
你妈？你爸？女儿？老公？好朋友？
当然是你自己。
设想，当自己跟自己的关系都还没处理好，
你能处理跟恋人的关系吗？
老公老婆的关系吗？
父母的关系吗？婆媳的关系吗？
子女的关系吗？
你每天急急忙忙出去认识人、交朋友，
你认识你自己吗？
你都无法让自己成为你想要的样子，
又怎么能要求别人成为你想要的样子？
你还没把自己的能量场整理好，
又怎么成就更大的场？
当一个人不断想控制别人时，
是因为他根本无法控制自己。
在我们调和好自己和自己的关系、
肉身和意识的关系之后，
就更容易调解跟父母、跟伴侣、
跟孩子、跟社会、跟金钱、
跟职场事业的关系。
你管别人怎么想？
费曼博士名作
《你管别人怎么想：科学奇才费曼博士》
讲述费曼博士和他太太阿琳的关系。
费曼博士在普林斯顿时，
收到一盒阿琳送他的铅笔，
笔身是墨绿色，上面镶著金字写著：
「理查亲亲，我爱你，猫咪！」
礼物很棒，但是费曼博士
担心其他教授看到笔会嘲笑他，
所以就试图用刮鬍刀把名字刮掉。
第二天，他又收到一封妻子寄来的信：
「想把铅笔上的名字刮掉？
你难道不以拥有我的爱为荣？」
然后是英文大写字体：
「你管别人怎么想？」
What do you care what other people think?
这个故事留在我的脑海裡，
多年来仍旧印象深刻。
身为一个过去长久被训练出来的乖乖牌，
在舞台下在乎父母、老师、乐评的看法，
在舞台上时时刻刻想讨好听众的我来说，
费曼太太阿琳的表现真是太“佛系”了。
别的教授怎么想，跟费曼博士有什么关系？
跟阿琳有什么关系？
别人怎么想，是别人家的事，
我们唯一能管的，是自己家的事。
很多时候，我们都忘记了自己，
反而活成了我们在乎的人，想要我们活的样子。
费曼先生在乎其他教授的看法，
所以他甚至愿意把心爱的妻子
为他镶上的名字给刮干净。
我决定自己的价值
我记得我刚被哈佛录取时，
一个很优秀的高中同学打电话给我。
她长得瘦小却非常努力，
全校大概就是她的背包最沉，
里面装的全是AP教科书。
她之前从来没有打电话给我，
接到她的电话我很意外。
她说：耶鲁、史丹佛、哥伦比亚，
所有她申请的名校都录取她了，
唯一没有录取她的就是哈佛。
她语气中难以掩饰着失望，
讲到一半停了下来，不再作声。
我不知道该怎么安慰她，
空气似乎凝结。
最后我说，
我相信你不管到任何地方，
都会非常杰出。
她笑了笑说，谢谢你，
不过我想，
我还是去找我的心理谘询师谈谈吧。
其实我当时应该说的是：
「亲爱的，你管哈佛怎么想？」
哈佛不录取你，你的人生就结束了吗？
哈佛有哈佛的看法，那是哈佛的看法。
你有你的人生，你的交响曲还长呢。
或许因为这位同学从小就有一个准则，
认为自己是最优秀的，
所以她做了所有努力，就是要上哈佛。
是这个僵化的内在模式让她痛苦，
并不是哈佛没录取她让她痛苦。
哈佛只是外缘，
真正造成我们痛苦的，都是内因。
我们必须向内看，
把跟自己的关系处理好，将痛苦从根拔起。
如果可以不在乎别人的看法，那该有多好？
如果真的希望不管别人怎么想，
首先内心必须是强大的，
知道自己是谁，
知道自己跟自己的关系。
不需要太过在意，他人的评价
如果把生命的价值跟外在浮动的标准挂钩，
一定会痛苦。我不断在学习，
寻找跟自己生命相关的标准，
而不是外在的标籤准则。
我记得我的第一本书刚出版时，
我将书送给一位学习时认识的文坛老师。
我亲自去请益，结果那位老师翻开我的书，
当场把我的书批评得一无是处，
我坐在那裡听他训斥我一个多小时。
回来后，我特别伤心，
甚至为我的书感到丢脸，
根本不愿意再继续推广书。
如果当时我了解真相，
我就会告诉自己：
这位老师的看法是他的看法，
我的书是我的书。
他的评定标准没有好坏对错，
就是他的标准而已。
他的标准完全不能决定我的书的价值，
我决定我的书的价值。
我为了他的看法，付出了多少代价？
差点连自己的书都不要了。
如果活著总是为
别人的标准或是情绪负责，
就会活得非常心酸，非常累。
处理好自己的关系，才有办法处理与他人的关系
安住心神
每一份关系，
都是老天送给我们的礼物；
每一次磨难，都是让我们明心见性的机缘。
痛苦的时候，可以感谢痛苦：
感谢痛苦给我一个机会，
以假修真，好好的向内看，
是什么东西让我觉得痛苦。
随时关注身体舒不舒服
情绪是否稳定，
不要再被外面的标准看法带走了。
处理好自己跟自己这个最重要的关系之后，
这一生中，还有三个关系很重要：
跟父母的关系、跟伴侣的关系、跟子女的关系。
仔细想一想，我们的烦恼，
很多时候不就是因为这几个关系吗？
我从小出国，在美国忧郁的那段时间，
我跟父母的关系非常糟糕。
我完全拒绝回台湾，
也不愿意让父母来美国看我。
一个跟自己关系处理不好的人，
自然不可能跟父母关系处理好。
我把我的痛苦，都怪罪在父母身上。
我陷入一个自我模式，
认为他们在我最难熬的时候，
从来没有关心我。
其实，他们一直在我左右，
是我把心门关闭了，
把自己锁在那个白色的小宿舍房间，
我到美国的第一个家。
每次遇到困难，
头脑就会把我带回那个悲惨的克里夫兰小房间。
外头是寂静无声的冰天雪地，
十五岁的我刚下飞机，
抵达空无一人的宿舍，
抱著两个大行李哭惨的画面。
我的惯性痛苦模式是：
我遇到困难时，没有人在我身边。
我的痛苦不是因为我的父母，
而是因为我的看法，
我数年来一成不变的内在模式，
导致我的深层痛苦。
只要我不转换这个模式，就快乐不起来，
我跟父母的关系也不会改善。
但是当我提升了我的思维高度，
我就慢慢脱离那个痛苦画面，
切换到一个新的模式：
真正的安全感，是安住在我的身体里，
不是安住在我跟父母的关系里。
这样一来，我和父母的关系转好了，
我不再埋怨他们没有陪我到美国，
因为我知道，罪魁祸首是我，不是他们。
最后，人生中一切的关系，都是能量信息交换
你要赢得江山，你就要拿一些东西来换；
你要享受荣华富贵，
你就要牺牲一些其他的人事物。
如果你喜欢我的文章，请一定关注我。
成长的路上，我们彼此陪伴。
我是柒灯，谢谢您的阅读。
我们下一篇再见。
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