逗比男女傷不起 搞笑笑話
女：不要盯著我看好不好？男：為什麼？女：因為，看到你，我就會噁心嘔吐。男：沒想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就懷孕了。
你付款了嗎
一哥們兒在朋友圈發到：如果可以，我給我未來的丈母孃給差評，發貨速度太慢了。下面有人評論道：親，你付款了嗎？
二貨找女朋友
甲：你希望找個什麼樣的女朋友呀？乙：我希望找一個……嗯……售後服務好點的女朋友。
不允許裸睡
高中的時候，中午宿舍都裸睡，老師看見了，說學校不允許裸睡，於是我們就穿上了襪子。
前女朋友懷孕了
朋友：我前女朋友懷孕了問我借錢打胎，你說我該不該借？我：你跟她說，奔馳4S店不修寶馬。
抄同學作業
在抄同學作業，同學叮囑，千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想，在答案的後面寫了一個“轉”
婚禮現場的糗人糗事
朋友終於和談了三年女朋友結婚了，在舉行典禮的時候，主持的司儀問新娘？新郎在之前無證駕駛過嗎，新娘來了一句他都無證駕駛了兩年了！並且還弄壞過兩次。
熊孩子糗事
一熊孩子沉迷遊戲，老是逃課去玩，怎麼打罵都沒有用。後來，他爸想了個法子，看到他兒子玩遊戲，他就和他幾個哥們一起上號殺他兒子，殺著、殺著、他兒子開始偷錢買裝備了。
女友的生日禮物
女生：明天過生日了，送什麼給我啊？男友：我送個新姿勢給你。
家鄉的特產
女：你答應回來給我帶家鄉特產的？男：我就是我們家鄉的特產啊。
吃貨女友傷不起
女：親愛的，我剛才量體重，胖了5斤呢。男：沒事，過節嘛，誰不多吃點好吃的。女：對呀，別人肯定也胖了，大家都胖就相當於沒胖！
姑娘你還吃嗎
公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴裡的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我：姑娘你還吃嗎？
女生最不能容忍的
女：作為一個女生，你知道我最不能容忍自己什麼？男：跑步時，肚子的晃動幅度比胸大。
我幫同事表白
我有一膽小同事，不敢對一女同事表白，叫我去幫他表白，然後我就幫他去表白了。女的聽後就說了一句話：你去問問他要不要你也幫他把我睡了。看著女神般身材的女同事我說：不用問了……
狗改不了吃屎
女神在朋友圈發到：我家狗最近老愛親我了，呵呵呵……就看下面有人評論道：狗改不了吃屎。
我：你說怪不？這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了。 閨密：臉上沒地兒長了唄！
心中的女神
我心中的女神發消息說想看一部電影，叫我買2張票下午等她。我內心狂喜，趕緊買好票，下午早早地就等在電影院門口，半小時後她挽著男友來了，然後問我要了票，兩人有說有笑地進去了。
配置太低
女友要和我分手，理由是我的車配置太低，沒導航、DVD、倒車雷達，還不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有東西裝配齊全。修車師傅聽後流淚了：我修了一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
這妹子是我的菜
每次聽別人說 “這妹子是我的菜” 的時候，都忍不住會目不轉睛的盯著他，希望他能接著說一句“一起嚐嚐，別客氣。”
睡覺呢
坐長途大客出差，在大家正搖搖欲睡時，一個女的接了個電話：喂……我睡覺呢……我坐車睡覺呢……還TM跟誰睡覺……我跟一車男的睡覺呢！艹！……然後全車人都精神了！
照的清楚
我：為什麼體育館衛生間的鏡子照著顯的我那麼醜？閨蜜：因為照的清楚。
有強迫症
我有強迫症，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。
一件幸福的事
我一直認為獲得別人的肯定是件幸福的事，直到剛才我問朋友：我真的很傻B嗎？
心裡添堵
看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。
長得像伍佰
一男在朋友圈發自己照片問道：我長得像伍佰嗎？下面有人回覆到：只像一半。
女朋友懷孕了
女朋友懷孕了，討論該怎麼辦，我逗她說：孩子是誰的？
她斜眼說了句：放心，你的可能性最大。
踩到我的腳
出去吃飯，人特別多，在點餐的地方站著愣神。突然一男生衝著我一直說：對不起對不起……我正納悶呢，旁邊一女生幽幽的說：你踩到的是我的腳……
還沒懷孕
閨蜜結婚一年還沒懷孕，卻又不願去醫院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：說我不行吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？
跟女友吵架
剛跟女友吵架，我氣急了大聲說：你能不能以後不這麼氣我？她小心翼翼地望著我：那你喜歡我怎麼氣你？
最帥的男朋友
閨蜜男友非常自戀地問閨蜜：你承認我是不是史上最帥的男朋友？閨蜜一臉不屑：你沒事站屎上幹嗎？
一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都願意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？新郎：我願意！突然不遠處的角落裡傳來一女的聲音：上次你也是這麼說的……
天天在一起
一對情侶……女：你想天天和我在一起嗎？男：想。女：我也想天天和你在一起，就怕XXX不同意。
別人家的果園
在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收穫整個秋天。
獨立空間
戀愛時，女友對我說：男人嘛，得有自己獨立的空間，如果我們結婚，我會給你一個專有空間，絕對不會干涉你在裡面做什麼。我高興地說：好啊好啊。結婚以後，我每天圍著圍裙在我專有的空間裡面活動。
你嘴真甜
女神：今晚要參加聚會，我去畫個妝。我：沒事，你素顏也很美。女神：你嘴真甜。我：怎麼，想嚐嚐嗎？
寫了一篇文章
寫了一篇文不對題的文章，沒辦法，只好改題目了。
一定要動起來
發現家裡的跑步機上面落了厚厚一層灰，我覺得不能再這麼墮落下去，一定要動起來了，於是我把灰擦了擦。
有小三的男人
最近發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
場面很尷尬
去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。我打趣地問：是不是我長得醜啊？哈哈哈！ 她連忙解釋：不是不是，真不是因為你醜，是我懷孕了。聽完我鬆了口氣，不嫌我醜就好，然後我們愉快地聊了起來。
和妹妹去吃夜宵
一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包，吃完了我說：哎呀，沒帶錢包，怎麼辦？跟老闆賒賬？只見這貨慢悠悠地從她的包裡拿出我的錢包，然後說：就知道你丟三落四的，我幫你拿來了。
短裙妹妹
在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙妹妹，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：同學，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢。
髮廊門口的小妹
小明每次路過髮廊門口的小妹都會搔首弄姿的叫他進去玩玩，一天小明終於沒忍住走了進去。過了一會他就失望的走了出來……說道：沒Wifi你讓我玩什麼？
解鎖更多姿勢
女人：就算你得到我的肉體也得不到我的心。壞人：得到肉體就夠了，要心幹什麼？女人：得到我的心，解鎖更多姿勢。
武林高手
為什麼電視了好多太監都是武林高手啊？神回覆：因為別人沉溺於擼的時侯，他們在習武。
沒衣服穿
姐姐：這個季節沒衣服穿啊。弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：那也比你沒有乾淨衣服穿強。
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