最近在追一部劇，叫做《安家》。
孫儷扮演的房似錦的媽媽瞬間上了熱搜，一時間大家竟然分不清房似錦、蘇明玉和樊勝美誰更慘了。
當初在看《歡樂頌》的時候，知道樊勝美有個那樣的家庭，真讓我無奈又生氣。
到了《都挺好》面對重男輕女的媽媽，和無能又能作的爸爸蘇大強，以及一個媽寶男蘇明成，看的我更加生氣了。
到了如今《安家》裡，發現還有更狠的，小時候媽媽差點沒把房似錦扔到井裡，非打即罵。如今天天要錢，不給錢就去辦公室打地鋪！不僅要她給弟弟付首付，如今還讓她還房貸。這樣看來，房似錦最慘無疑。
這些都是原生家庭很不幸福的例子！
前幾年豆瓣有個很火的小組叫做“父母皆禍害”，聽這個名字，就讓人有點後背發涼，什麼時候父母與孩子的關係對立到這種程度了？並且小組人數眾多，足以看出受這個問題困擾的人有多少。
“原生家庭”這個詞在這兩年熱度不減，如同給人帶上了緊箍咒，好像成為了限制人發展的最重要因素。很多人談“原生家庭”而色變，原生家庭也成為了一個人無法撕下的標籤，成為婚戀市場等場合的重要衡量因素。
我覺得吧，把所有的問題都推給原生家庭是不科學的。但很顯然，它在一個人的成長乃至三觀形成的過程中起到了非常重要的作用。
之前我也就這個問題跟讀者粉絲們探討過，他們的留言就很能直觀地反映問題。
“ 我媽那一輩的教育重點就是立規矩，吼到你害怕不敢了，就算是成功了。
直到現在，我都不敢表達自己的真實想法，沒有什麼創造力。”
“ 父母都是大學生，對我的要求特別嚴格，會體罰。
我從小都很害怕考不好，壓力很大，和他們的關係也很一般。”
“ 父母一直告訴我，做人做事要低調，別人的誇獎不要當真。
現在我覺得我還是沒有自信，這些話太壓抑了。”
這些都是前一陣從朋友圈收集來的留言。
其實有時候父母的確是在為孩子們“好”，但是當這種“為你好”是沒有考慮過孩子的心態與立場的時候，考慮往往成為了一種傷害。
中國的傳統可能就是“棍棒底下出孝子”、“家長要有權威”如此之類，愛在心裡口難開，表達的方式更是千奇百怪。
可有時候含蓄的表達，是不能被及時捕捉到的，那些狗血偶像劇“你說”“我不說”“你聽”“我偏不聽”的模式在父母與兒女之間是何其眼熟！
“小時候父母忙於工作”、“父母的感情不好”……這些都是一個家庭中非常常見的問題，對家長來說，說出來也有一大堆的苦衷。可是孩子永遠都是最無辜的那個，他們變得怕黑、怕爭吵、怕大聲嚷嚷。
有時候，
賺錢很忙，也別忘了陪陪孩子，
耐心地聽一聽他的心理訴求；
感情生活一團糟，也別忘了給他一個擁抱。
一點關愛，會造成很大的不同。
聽過一句很有道理的話，
父母和孩子們的立場是矛盾的。
因為在父母的一生中，
都在等一句“謝謝你”，
可是孩子卻一直在等待著父母的一句
“對不起”。
由內而外的自信來自於父母的關愛
說個我自己的例子吧。
我本來就是個對自己特別沒自信的人，遇到事情還挺愛戰戰兢兢。我爸媽從來沒有因為這點覺得我沒出息，反而一直耐心的鼓勵我。
讀碩士時我覺得自己就要掛科。考試前嚇得給我爸媽電話，覺得太對不起他們了，也許要付補考費甚至重修費了。
結果他們只是安慰我讓我放平心態，結果就是我考試不僅沒掛，還超常發揮了。
申請博士時開始收到拒信，挺想放棄的，覺得自己壓根兒就不是那塊料。還好爸媽繼續鼓勵我，認為我應該再試試，說不定就成功了呢？也許那些申請成功的人也沒有想象的那麼高不可攀呢？
後來和大廚在一起，不管遇到什麼挑戰，他也一直都在鼓勵我，認為我是那個“最棒的”。
其實夜深人靜我自己也會想，
也許我並沒有他們口中說的那麼“優秀”，只是他們一直都在給我自信和力量，讓我有勇氣去面對未知的挑戰。也許那些挑戰本就不難以攻克，只是大部分人還沒有嘗試就先自我否定了。而我得到的答案一直都是：
你先去試試，不行就算了唄！
也許就你能成功呢？
再說個我朋友A的例子吧。
在大眾的審美中，A不是最受青睞的那種，她稍微有點胖，皮膚不夠白，甚至不夠聰明，成績不是頂尖的。但她特別陽光開朗，一直都是大家的小太陽。
她喜歡演講、辯論，喜歡參加各種各樣的活動。
當時比她厲害的人不是沒有，但是大部分人都出於這樣那樣的原因沒有出頭，等著老師點名。她不需要等到那一步，就會積極報名。
總會有人在背後議論，
“她怎麼好意思出頭啊？
又不是最厲害的那個，
反正換做我我肯定不好意思去了。”
“她去這樣的比賽不會覺得丟臉嗎？”
這些流言蜚語也有傳到她的耳朵裡。像青春期的少男少女們，最害怕的就是類似的議論，雖然有探索的慾望，最後也會敗給這些異樣的眼神。
可是A就像沒聽見一樣，該做什麼就去做什麼。
那時候我也忍不住好奇：“你就不會被他們的說法打擊到嗎？總感覺被人這樣說很尷尬。”
A卻說：“因為我爸爸媽媽一直告訴我，我能做到的事情比想象的多，只要我願意，我可以成為一個很優秀的人。一個不瞭解你卻一味想要阻止你去做你想做的事情的人，很可能只是自己做不到，卻想用同樣的觀念拖垮你。”
她沒有成為那個被拖垮的人。
在她所接受的教育中，她可以接受自己不是一個完美的人，但是她一直是一個獨一無二的人，並且一點兒都不影響她成為一個更優秀的人。
A在別人身上得到的反饋與她的自我認知有衝突的時候，她也產生過自我懷疑：爸爸媽媽不會是逗我玩的吧？
這種時候，她的爸爸媽媽總是會跟她進行有效的溝通，告訴她她已經做得很棒了，她是他們的驕傲。
有爸爸媽媽的堅定信心，她還有什麼好不自信的呢？父母溫柔的港灣可以為她扛下外界的重重打擊。
我的朋友中，有比她好看的，有比她家境好的，但她是將自己的人生經營得最好的。她的自信形成了一種特別的氣場，讓她看起來特別帥氣特別有魅力。現在，沒有人說她不好看，也沒有人說她不夠優秀。
孩子在學著成長,我也在學著為人父母
當然，我在這裡說的“愛”並不是指一味的寵溺與縱容，這樣的結果往往是熊孩子的誕生，我所說的愛，是指去陪伴、去關愛、去理解、去交流。
現在我有了自己的孩子，在與他交流的時候，我更偏向於引導。
作為一個男孩子，他有時候很皮，把我氣得一佛出世二佛昇天，但是我也不想動輒打罵他，我會跟他說什麼是不對的，也會問他為什麼要這麼做。
有時候稍微細心一點，就很容易發現孩子調皮搗蛋的原因。
如果不瞭解真相，會以為他就是想要惡作劇，但事實上他只是想用這種方法表達對我們的愛和關注。
很多父母都有這樣的誤區：
我的三觀是早就成熟正確的，經驗不知道比孩子豐富多少，小孩子能有什麼想法？灌輸下去準沒錯！
恕我冒昧，這種想法本身就是最大的錯誤！
孩子們不需要被灌輸，他們其實有自己的一套邏輯和想法。他們在慢慢伸出觸角認識這個世界，有時候反應過分靈敏，你的態度很可能咔嚓一下，就把他們的觸角給砍斷了。
可有時候反思一下，我們自己的觀念就一定是正確的嗎？
未必！
要好好管教、要讓孩子懂得謙虛謹慎、要讓孩子明白“槍打出頭鳥”的道理……這些我們都聽得太多了，也許現在的家庭教育最需要的，就是愛的教育。
或許你經歷過家庭不幸的陰影，希望你能順利地走出這個陰影，去得到愛，反饋愛。也許你已經有了孩子，也許你未來會有孩子，希望你的愛，能夠照亮他的一生。
本文轉自：毛毛蟲Claire
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