①
男A：這是你給我的份子錢？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。
②
剛上廁所呢，拉得正爽，聽見外邊一個傢伙喊著：“裡面的人聽著，你已經被包圍了，快快放下手紙，撅著屁股出來投降吧。”
我。。。要是讓我知道是誰，看勞資不打屎你。
③
老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往常一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。
然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。
④
一對戀人拍婚紗照，取外景拍攝，走到一叢花面前，攝影師對新郎說：採一下花！新郎愣了一下，就抬起腳踩了下去！
攝影師大叫：“我叫你用手慢慢把花采下來，不是用腳踩。”
一圈人都笑趴了。。。
⑤
和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你現在給我閉嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。。。
⑥
我睡覺會打呼嚕，昨天晚上睡著睡著突然感覺要被嗆死，驚醒過來，看到二貨媳婦驚恐的看著我，我怒吼問她想幹啥？
她委屈的答到：看你打呼嚕打得那麼辛苦怕你口渴就給你倒了點水。。。
⑦
人家老婆都說：“往那邊點，你壓我頭髮了。”
我跟老婆睡覺，最常說的一句是：“往那邊點，你壓我肉了！”。。。
⑧
“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可。。。為什麼是女款的呢？”
⑨
公共廁所晚上關門我能理解，八點就關門也能接受，髒亂差這都算不了什麼，大爺，你關門的時候能問下看裡面還有沒有人麼！！！
⑩
假期我們哥幾個去西藏旅遊，朝拜布達拉宮的時候，四哥說：這裡果然是神聖，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺飄飄然然，暈暈乎乎的了！
二哥說：別TM扯了，你那是高原反應。
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