Mr_李強
小情侶間的冷戰時有發生，甚至成為家常便飯，而冷戰的導火線多數是些雞毛蒜皮的小事。
每個人都渴望和戀人依偎在繁花樹下，你在鬧，他在笑的美好場景。可是兩人相處，終究避免不了吵吵鬧鬧。
俗話說得好：不爭吵的愛情必定不會長久，適度的爭吵是加深相愛程度的催化劑，是婚姻長久的潤滑劑，是兩性關係的調和劑。
當然前提是，爭吵過後的收尾工作得做的漂亮。
感情中最折磨人的，不是爭吵而是不吵。爭吵並不可怕，可怕的是兩人陷入冷戰，這才是生理和心理上的雙重摺磨。
冷戰在情感中十分常見，是一種暗示對方滿足自己需求的手段，也是兩個刺蝟找不到好的溝通方式從而選擇的最差的自保手段。
大部分情侶吵架都是自動把對方的話翻譯成另個意思，要解決這個矛盾關鍵還得看你們之間是怎樣的模式。
到底是他不會溝通，還是你不會溝通，還是你倆吵架時候就不在一個頻道。因為男女處理問題的思維方式是有差異的，所以方式也不一樣。
男性：
男性遇到問題，第一反應是”我要躲起來好好想想怎麼解決這個問題誰都別來打擾我。“這個狀態下是不太能感知周圍的，所以他更傾向於“自己解決問題，向內集中的”。
如果這個時候逼迫他停止思考走出自己的洞穴，他就會變得不耐煩。
女性：
對於女性來說，遇到情緒上的問題會偏向感性，爭吵過後，你得來給我認錯，你得來哄我，哪怕是我錯了，你也得來哄我。尤其在剛爭吵完後，會覺得你不來哄我就是不在乎我，就是不愛我的想法。
女人是“需要外界的關注分享，向外發散的”。
如果這種需求滿足不了，就會很沮喪和失望；一旦氣消了之後，又忍不住巴巴的急著要與對方和好。
如此一來，男性就會更加理性的認為，你自己會好，用不著我哄，你氣消了就會來同我說話，我只要在吵不過你，或者不想和你吵的時候，躲一邊去，過段時間就會自然和好
到這裡矛盾就來了，為了某事吵架，你們都進入“遇到問題”的狀態，此時你需要被人關注，恰恰這個時候他需要進入自己的洞穴思考和解決問題。
冷戰也是人與人溝通的方式之一，但它不以語言的直接交流為主，而是以沉默和隔絕的狀態為主。因為互不讓步，才會有後來的冷戰；因為長期冷戰，導致情感的日益疏離。
一般情況下，冷戰分成三種類型： 理智型冷戰，情緒型冷戰，訴求型冷戰。
第一種：理智型冷戰
是兩個理智的人，真的認為對方某些事情的認知上出現偏差，需要自己靜一靜，因此就會給對方足夠的時間以及空間進行自我內化的修復。
第二種：情緒型冷戰
很多人情緒型冷戰的目的是，希望寶玉哥哥多愛她一點，多重視她一點。
生活中，這樣的例子很多，尤其以女性偏多，“他一天都沒有給我打電話發信息了，我感覺他不愛我。”
然後，女生對男生髮脾氣，鬧彆扭，見面不說話，不做任何回應，把他當空氣。
遇到情緒型冷戰的人，切忌跟她講道理，正確的做法是：繞開事件的原因，多去表達你對她的愛：“我錯了，我也很想你，但實在沒辦法，有事忙不開”。
第三種：訴求型冷戰
除了理智型和情緒型的冷戰，還有一種較為隱性的冷戰方式，即訴求型冷戰。
這類人不會發洩情緒，也很講道理，但說起話來總是夾槍帶棒，讓人很不舒服。
觸發這類人冷戰的原因是：你的某些行為讓他感到不爽了。 他們內心的潛臺詞是：我要用冷戰的方式讓你知道，你剛剛做的不夠好，我希望你能做出調整和改變。
所有冷戰後主動求和的可愛的人們，都是擁有一顆柔軟善良的心，這些人是真的深深愛著對方，如果你的另一半是這樣的，請你一定好好珍惜ta；如果你是這樣的人，請你好好愛自己，你永遠值得被愛。
親小姐與霖小姐
喜歡冷戰的人，主要因為有三：
一、面子問題。
無論男女，都有面子問題。吵個架一時間回不過來，打打冷戰是可以理解的。但如果長期打冷戰，就有性格心理方面的缺陷。
愛打冷戰的人過於自尊，而過於自尊的人常常內心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社會的尊重與肯定，所以容易在家裡尋找自尊心的滿足。
二、喜歡打冷戰的女人要麼對丈夫長期心存不滿，要麼是試圖通過打冷戰，爭取丈夫對自己的重視與關注。
這種情況，女人認為如果你首先屈服，首先給我道歉或者哄哄我，說明你心裡有我，你重視我的存在。因為如果一個男人真愛自己的女人，就不忍心讓女人一直在冷戰中受煎熬。這個邏輯，是女人在戀愛和婚姻裡經常出現的心理現象。
所以，女人需要明白一個道理：男人是否首先低頭，不一定能夠證明你在他心目中的位置。如果錯誤在你，應該首先低頭的是錯誤的一方。另外，如果用打冷戰考驗對方的感情，可能容易將感情“烤糊”。
對於男人，應該明白女人的這種心理特徵，無論對錯，都應該表現出男子漢大丈夫的心胸，首先低頭認罪，結束冷戰，然後在床頭上與她弄短長。
三、男人打冷戰，可能是想征服女人。
有一些男人，潛意識裡大男子主義心理很嚴重，平時沒有機會充分發揮，便借冷戰表現出來。他本質上是虛弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷戰首先低頭，不僅有損男人的尊嚴，而且擔心女人會給鼻子上臉，慣出毛病來。我就不低頭，就折磨你，看你服不服。這其實是故意用冷戰懲罰女人，讓女人意識到我是不好惹的。以後別再惹我，否則沒有好結果。
現在講究男女平等，男人征服女人的手段越來越沒有市場，打冷戰，可能是留給大男子主義者最後的征服女人的機會。
冷戰應該是有兩種目的，一個是為了迫使讓對方妥協，例外一個則是讓雙方都退一步下來去冷靜思考，而非繼續火上澆油。第一種則是心理戰，是兩個人在雙方心中的地位的較量與試探。這是比較左的方式，但要適而可止，是因為對方在自己內心中的地位才會使得自己做出必要的退讓，否則就會像繃緊的皮筋一樣遲早會斷。要使得兩個人的想法一致而無異心是很難做到的，這就需要更多的交流。截然相反，熱火朝天的交流也可能是爭吵，矛盾不斷擴大，招致不同觀點謀合方向越來越遠，交流的本意是理解對方的思想。而此時冷戰就是給了一個這樣的契機，使得雙方都能夠坐下來冷靜思考回味爭執的問題並結合對方的想法，也開始試圖去理解對方。我認為冷戰應該有個“解凍點”，去試圖融合雙方的觀點。無論是哪一種，雙方都應該主動去做最大的努力謀取最好的那種方式。當然，這一切都要以原有的基礎上建立，比如說感情。
九五人生
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？
嬰兒和照顧者之間存在一種特殊的感情關係，它產生於嬰兒和父母相互過程種，是一種感情上的聯結紐帶。在兒童期裡孩子身上表現出來的依戀特質，成年後仍然會顯露出來，所以成年人也應該具有和兒童期一樣的依戀類型。
兒童期的四種依戀類型：
1. 安全型：與母親在一起時，能耐心玩玩具，不總是依附母親，當母親離開時，明顯表現出苦惱，當母親回來時，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩耍；
2. 迴避型：當母親離去時，並無緊張或憂慮，當母親回來時，他們也不予理睬或短暫接近有走開，表現出忽視和躲避行為，兒童接受陌生人的安慰與母親安慰沒有差別；
3. 焦慮矛盾型：當母親離去時，表示強烈反抗，當母親回來時，尋求與目前的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲；
4. 混亂型：中高水平的尋求親近，迴避和反抗的結合，出現一些矛盾的行為，恐懼，無組織性，無方向性。曾經有過被虐待被忽視的經歷。
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人屬於迴避型，漠視親密關係，冷漠，獨立，高冷，神秘，不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。不願依賴別人或向別人開放心靈，與伴侶親密接觸時煩躁不安。
其實迴避型人之所以迴避與他人的親密接觸，源於內心即期望與他人交往但又對他人的戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙，因此產生不願意和他人發生親密的依戀關係，我行我素，自由自在。
父母早期對子女形成的依戀關係會影響到日後孩子成長後的依戀安全性，但是，研究發現，無論是否是屬於安全型依戀還是不安全型依戀，都有希望改變現狀，只要在成長中悅納自己，接納是改變的核心，在接納現在自己行為的基礎上，通過親密關係中積極的體驗來改善自我的人際期望值，也可能實現親密關係質量的改善和個人的安全成長。
學會依賴對方，信任對方，而不是選擇疏遠，也不是將關係完美化，需要接受彼此的不完美，悅納自己的行為，才有機會改變現狀。
我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！華大應用心理研究院
恰好我就是這樣的人。心情不好了，不順了，很愛給我老公甩臉色，不理他，他做啥我都沒好話對他說，他也知道我心情不對，但是不問不安慰不惹我，讓我自己消化自己好起來。我覺得我是特別缺乏自信，並且自尊心很強還特別敏感。
Miss董米
冷暴力就是不和你說話，不和你交流，不認錯，也不提出質疑，你就在身邊，但對方把你當空氣。其實出現這種情況，還是要分不同方向去分析的。
第一，對方或許只是在逃避，希望各自可以冷靜，讓時間去淡化矛盾和雙方的壞情緒，心裡沒有惡意或憤恨，還是理智的，這是他的方式吧，甚至你看不見的時候，他可能一直在密切關注著你呢！
第二，就是愛還在，不管發生什麼，輕易抹不掉的，但可能當時真的已經心生憤恨或厭惡了，可離開是不捨的，爆發永遠不是什麼好的處事方式，所以，就把自己關閉起來，等自己能解開自己心結的時候。
第三，真正的冷暴力，希望對方看到他的態度，從而瞭解到自己的決心，冷暴力往往更多地提現的是對關心自己的人的威懾力。被影響的人的主動性，和表示程度是是否可以結束這個“戰役”的關鍵。如若不然，就是更壞的結果了。
其實冷暴力永遠不是對關心在乎自己的人應該使出的手段。它無聲無息，但破壞力巨大！
有時候你假裝一下，還行。但注意把握好尺度哈
二號聽者
一生氣就不理人，一鬧矛盾就冷戰，這樣的事情真的太常見了，以至於很多人都認為這是正常的！但我可以肯定地說，這是不正常的，而且對處於關係中的人來說，傷害很大。
為什麼會有傷害？一生氣就不理人、冷戰、冷暴力這些行為背後藏著哪些心理呢？小馬哥為大家分析一下。
1.固定模式
經濟學有一個名詞叫做路徑依賴，指的是一旦進入某一路徑，就可能對這種路徑產生依賴。
這個理論放在人身上也是說得通的，每個人在成長過程中會逐漸形成一些固定的模式，並不斷重複和強化這些模式。
生氣不理人、拒絕溝通等就是一種處理關係的模式，習慣於這種模式的人並不覺得自己的方式有問題，他們會認為不理人就不會把自己的壞情緒傳遞給別人，冷戰就避免了吵架，避免了引起更大的衝突。
他們堅持著自己固有的模式，以至於只要發生同樣的事情，他們就會給出同樣的答案。
2.我和你，我和它
心理學家馬丁布伯曾就關係提出“我和你”、“我和它”的觀點，當兩個人處於一個良好的關係時，基本上就是“我和你”的關係，當兩個人關係變差時，就處於“我和它”的關係。
生氣不理人、冷戰都是在一種不好的關係，意味著有一方甚至雙方都豎起了一道牆，當事人都會感覺到和對方隔著一段距離，主要是心理上的距離。
既然處於“我和它”的關係，那就相當於“我”和“你”沒什麼關係，我不想理你，你也別來煩我，於是雙方就玩起了冷戰的遊戲。
3.給你們的感情蓋個戳
還有一種比較微妙的心理是，生氣的人或發起冷戰的人會想，如果你愛我，那你就哄我，你不哄我，就是不愛我了，既然不愛我了，我才不跟你說話。
聽起來像是小女生在撒嬌，但這種心理普遍存在於男人和女人中，而且這真的是他們的真實感受和需求，他們想要確認，自己是被愛的，這份關係是真的。
簡單來說就是我們常常掛在嘴邊的“安全感”，我通過不理你、冷戰的方式考驗我們的關係是否堅如磐石，如果是，那我就放心了，就會和你說話了。
但當局者迷，很多人並不會想到這些，於是關係只會越來越壞。
總而言之，生氣不理人、冷戰容易引起更大的矛盾，解決的辦法首先就是自省，當你意識到這些了，你們的關係就有改善的可能了。
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小馬哥心理學
一生氣就不理人，喜歡與別人冷戰，這是一種變相的暴力，想通過冷暴力迫使別人屈服，達到他控制別人的目的。
我就遇到過這種人，最典型的就是前夫。其實我是忌諱提起他的，孩子七歲了，這個人一句也沒問過。他老家是農村的，是他家長子，他爹張口閉口就是他花的錢最多，就算買了房子滿是貸款也要管他兄弟管他家裡。
只要牽扯到他家任何一個人，包括親戚老鄉在內，那都是他“一家子人家”，只要他覺得我有任何不妥，或者有任何道聽途說，他都要一連好幾天不說話，或者直接拍桌子，後來乾脆直接把離婚掛在嘴上。
而對我家的人，我媽來給看孩子，他偶爾送我媽回去，一路上都要數落我的不是的，還對我媽說，“她工資高，其實不高，她用多少時間，我用多少時間”。孩子住院我媽幫著看著，到了吃飯時間，他根本連問都不問，任由我媽自己出去，愛吃不吃。
我說點什麼他認為有悖他家族的話，他就會對我說，“要是讓咱爸知道，那會是什麼後果啊”，還經常說，“光大醫院沒結婚的女的就多了去了”。我作為一個女人當然是不願離婚的，自己結婚晚，工作不順，再離婚，簡直太倒黴了，怎麼在人前自處啊。
直到在法院簽字的那一刻，他都沒以為我敢簽字，他一家都在等我去求他們有事好商量。
胡適說過，世間最可惡之事，莫如一張生氣的臉。
有事情說在當面，已所不欲，勿施於人。通過生氣不理人達到說不出口的目的，顯然是不能長久的，也是作為一個堂堂正正的人而言極不可取的。
有心事，看👉陳大大新語，我們一起聊一聊吧！
陳大大新語
女人真累啊，我們是相互冷暴力，誰也不理誰。家裡分兩派，反正都是百家門上的媳婦不對，男方家人做的什麼事都是對的:為公公明媒正娶了一個後老婆，還要把我以前婆婆還沒死就與一個有婦之夫公開情婦帶回家。媳婦就這樣給公公招待兩個老婆，而且老公工資一分錢都沒交給媳婦。為了公公給媳婦帶孩子，為了給孩子一個完整的家，只有顧全大局，為了孩子忍著。
這就是懂事的人沒人心疼，他們認為你再大的壓力都抗得住，（直到後來精神抑鬱）所以當媳婦不要太懂事，太懂事的媳婦沒人心疼！
用戶5973156720927
有時候吵架的時候就喜歡一個人待著。是心情放空，看會兒小說，聽會兒歌，覺得特別安靜。如果這個時候你跑去我跟前，我會看見你特別冒火，這樣就吵起來了。有時候真的不是不跟你吵，是真的不想跟你吵，因為那個時候我的整個人是神遊太空的。所以根本就沒有心情聽你說什麼。
似錦年華我相伴與你34471864
冷戰是一種冷暴力，比普通的暴力更讓人刻骨寒心。
在婚姻戀愛裡面發生爭吵矛盾是再常見不過的，如果處理不得當的話，可能這些微小的爭吵與矛盾就會被擴大化，導致悲劇收場。
然而，比爭吵更可怕的，是發生矛盾後兩人僵持不下，沉默互不理睬，給對方施行冷暴力。
什麼是冷暴力呢？
情侶或者夫妻之間在發生矛盾的時候，雙方或者一方拒絕直面溝通，往往採用消極迴避態度，不理不睬等錯誤方式處理。
更有甚者，將負面情緒能量發洩到另一半身上，表現形式往往是不理、不問、不聽等錯誤方式對待另一半。
某種程度上講，冷暴力實際上是一種心理缺陷，這種缺陷是長期造成的，可能從小生活在比較專制的家庭，不會表達任何負面情緒，只能用冷暴力來表達不滿。
除開感情，對待事情也是，抗壓能力不強，遇到挫折就容易放棄，自私、自我、不自信。
冷暴力有哪些類型？
冷暴力大致可分為兩種，一種意味著我不在乎不重視你，對這段關係也可有可無，甚至我就是在無聲說分手，這種情況我們可當做分手挽回的情況來處理。
我們要重點討論的是另一種類型：習慣性用冷暴力解決問題。 因為我不懂如何解決問題，也羞於向你提出要求，所以我要用這種無聲的抗議讓你意識到我的痛苦，滿足我的需求。
1、不問不理：幾乎零溝通，不僅不願意和伴侶說話，包括自己做自己的事情，把對方當成空氣。
2、言語上冷嘲熱諷：把負面情緒轉化為語言，經常說一些對方不願聽的話語，試圖讓對方狀態變得很糟糕。
3、拒絕面對：表現為經常晚歸甚至不回家，往往利用工作忙、打牌、朋友聚會等作為藉口，晚歸或者不歸。
4、停止感情投入：非常不負責任，表現對孩子養育、夫妻生活等方面停止任何投資，甚至不願意再次承擔老公、男友應該具備的職責。
如何應對冷暴力？
幸運的是，冷暴力傾向是可以被治癒的，但需要施暴者能正確地認識冷暴力的發生過程和危害，或者伴侶通過強大而穩定內心幫助其疏導負面情緒。
1、正視自己
情感上的冷暴力並非空穴來風，而是過於爭執、錯誤的溝通方式帶來的惡果。
而解決問題的基礎，是要把心靜下來去想明白究竟是什麼原因所致的。
思考對方內心的真實訴求和對方內心情緒狀態，準確把握他的心態，這一點很重要。
你需要把思路梳理清楚：哪些是自身的問題、哪些是對方的問題、哪些是雙方溝通方式出現問題、哪些是其他的外在矛盾影響等等。
尤其是對自己的問題，更應該好好正視甚至有意識改變。
2、面對現實
沒有人願意家裡冷冰冰，包括實施冷暴力的對方也是一樣。
面對這種壓抑的溝通方式，很多人會急於控訴和指責對方的冷漠，然而這樣不僅不能有效的解決問題，反而會增加自身釋放的負面情緒，讓對方害怕退縮，導致情況進一步惡化。
因此，與其消極牴觸冷暴力，不如積極面對，面對對方現在的情緒狀態，尋找問題的解決辦法。
3、有效溝通
當弄清楚對方進行冷暴力的的原因和問題的本質，下一步就是選擇一個恰當的機會和對方進行一次深度有效溝通，包括共情。
感情上存在的問題，一定不要帶有自己主觀負面情緒，而是雙方冷靜下來好好溝通，耐心引導對方開口說出自己內心的想法與不滿。
如果是自身的問題而導致對方情緒與誤會，那你一定要適度共情，適當道歉。
同時，還需要適度表達出自己內心的感受和不滿訴求，引導對方說出自己的想法，帶領對方走出冷漠與疏離，進而與雙方一起商討如何解決的具體方法。
這種溝通效果好壞取決於對方的配合程度，所以不要表現得過於急切和情緒化，用你的耐心和滿滿誠意，給對方時間慢慢敞開心扉，化解矛盾。
4、愛的表達
習慣性冷暴力者大多是內心缺乏愛和安全感的，但同時他們內心又十分渴望愛而不知道如何表達這種需求。
因此，如果你想引導他慢慢改變冷暴力的方式，不如在生活中多使用愛的語言，讓對方感受到你的愛。
比如，你可以利用各種節日、紀念日等來創造話題和機會向對方表達你的感情，直白大方的說出你的愛。
這樣可以讓他慢慢放鬆對你的戒備心理，逐漸消除負面情緒，以致最終接納你的愛意，讓感情迴歸正軌並升溫。
