在这个婚姻恋爱自由的时代，99%的夫妻都是依据自己爱的对象选择的配偶。为什么多年后，海誓山盟的两个人会感觉婚姻越来越没劲呢？
因为控制，让你感觉没意思
恋爱前，同事小姜是个很独立的人，结婚后，像变了一个人，妻子不回信息半小时就会胡思乱想，朋友圈看到她和男同事、男性朋友在一起就怀疑对方要移情别恋，他分分钟想把妻子拴在身边，人家是女生常问男生“你爱我吗？”，在他这里正好反过来，经常需要妻子肯定的回复才感觉心安。
控制欲是我们生而有之的能力，婴儿来到世界，就会认为母亲是自己的专属。我们希望通过努力获得自己想要的结果，以满足内心的期望。只是，很多时候我们并没有觉察到它的问题，而视之为“我只是在意、关心TA”。
当一个人因极度缺乏安全感，无法满足自己的心理需要时，亲密的身边人就会成为他最佳的索取对象。当对方承受不了这种“关心”，就会因矛盾而导致关系疏离。
所谓，惹不起，躲起来吧！
因为指责，让你感觉没意思
小美丢了手机，借朋友的电话联系上了老公，老公迎头便说：“让你别去逛街，你不听，小偷偷的就是你这种不听话的人。”
家里电脑突然黑屏，老公也会转头冲着小美嚷：“你说你是怎么用的，前几天还是好好的，肯定是你乱下载东西才会这样，电脑不好使了，你让我如何工作？”
夫妻关系中的指责型伴侣，会让你时刻感到无语且压抑。他们可以毫不费力地发现你的错误，面对他们，你永远都是做错的人。哪怕不是你的错，他们也有本事把一切都安到你的头上。
指责别人的人，指责是他们的应激反应。这可能源于他们小时被过多地否定，只有把责任快速地推给别人，才能平复自我否定和攻击。虽然，他们经常指责别人，但内心却被苦涩充斥着。他们并非不想改变，只是改变有些难。
因为自我防御，让你感觉没意思
好友小乐本就不是善谈的人，婚后妻子抱怨两人越来越没话说，他并不解释，只说，和伴侣交流烦心事，没有一杯烈酒更能慰藉自己。这种自我防御机制，让他和妻子的关系日渐疏远。
自我防御机制概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出，简单地说，就是指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制，是自我避免焦虑、危险和痛苦的一种无意识的反应策略。
自我防御分有多种类型，小乐是典型的“补偿型”。被负面情绪淹没的他，转向其他方向释放压力，借以“补偿”自己的坏情绪。此刻，和妻子沟通，远没有烈酒能给他更好的补给。可惜小乐并不清楚，他的这种“补偿”方式，已经伤及了他的婚姻。
因为…，
让你感觉婚姻没意思的原因还有许多许多…
在一段真实的关系里，两个各有自己想法的人，一定避不开冲突和矛盾。没有谁的婚姻可以和谐到没有冲突的关系，那样非但不真实，也不现实。
婚姻中出现了各种各样的问题，终其根本，无非是婚姻关系中有一方或是双方隐藏了自己最真实的想法。偏偏，我们每个人都不是无欲无求的人。
美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中提出了，人类有五种需求，分别是生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重的需求和自我实现的需求。在婚姻关系中，夫妻双方都希望得到相互的关心和照顾，感情上的需要比生理上的需要更加细致。如果一个人在婚姻中无法获得相关的需求满足，付出得不到回报，就会对婚姻失望，感觉自己的生活过得没意思。如果任其发展，婚姻关系终将走向瓦解的边缘。
中国式婚姻暗藏着中国人的处事哲学，讲究和谐，不愿意主动引发冲突，不愿意捅破，不想让事情变得难堪，殊不知，就是这些不愿意和不想更容易让婚姻拉响警报。
著名心理学家约翰·戈特曼，通过长达40年的婚姻关系研究，在近700对夫妻的共同参与下，给出了改善夫妻关系的7个建议，其中有两条建议是这样的：“夫妻间需要创造共同的意义”以及“学会和问题和谐相处”。他指出，任何婚姻都鼓励每个人坦诚地谈论自己的想法。伴侣之间找到的共同意愿越多，关系也就越浓厚，越有价值。遇到问题时，即便不能一下子解决，也要表现出解决的诚意，如此才有助改善僵局。而这一切无非是提示我们，不要隐藏自己真实的想法，努力提升自我察觉的能力，学习建立彼此的链接，才有助去处理各种问题。
婚姻关系中的问题，就像久不疏通的水管，当我们的情感问题越积越多，情感的流动就会受到阻障，直至情感堵塞，打破最初幸福和谐的婚姻模式。
解决婚姻中的危机，是一个清理和扫除问题的过程，这需要我们更多地觉察自己的感受，不但要允许自己的感受被看到，也要了解对方真实的想法，让真实的感知成为婚姻关系中的安全阀，从而达到进退自由的目的。相反地，掩盖着问题向前冲的解决方式，只会加剧危机指数。
改变婚姻的无趣感，
你还需要做出另外一些改变
1：放弃完美主义
我们的婚姻对象都不是完美的，社会心理学家斯坦伯利提出了爱情三角理论，他认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的。想要获得稳定、持续的爱情，需要双方耗尽毕生的精力去培育。所以，我们要清楚，任何一个和你走到一起的人，都不是完美的，世界上没有完美的婚姻，只是够好的婚姻，它们是个大工程，是彼此培育经营后的结果。
2：主动去共情
爱情需要强烈的理解支撑，一个眼神就知道对方在想什么，不过是爱情激情期的假象。人本主义创始人罗杰斯提出了“共情”这个概念。在他看来，共情是指站在别人的角度去考虑问题，需要进入对方的私人认知世界，并完全扎根于此。所以，经营婚姻，需要你走进伴侣的内心世界，或是引导他吐露真实的情感，而不是流于表面地去观察、发现，给出自以为是的定义。
3：主动做去爱的准备
爱是人类的基本需求，所以，我们每个人都渴望被爱，所以我们才会努力地索取爱，甚至企图伴侣可以提供给我们像父母提供给我们的那种爱。但夫妻关系，毕竟不是父母和子女的关系，要拥有和谐的婚姻，我们不妨先把自己变成父母的姿态，主动关注对方的品味、兴趣和生活态度，营造更合拍的婚姻生活。
要知道，最适合我们的人，不一定是和我们有共同品味的人，更可能是那个可以和你协商不同品味的人。婚姻关系中，当我们拥有容忍差异的能力，也就具备了营造幸福的基本条件。
所以，改善夫妻关系，请主动去爱吧！
01
有句老话说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
两个人从陌生到熟悉，从相识到相知，最终走入婚姻，是一种难得的缘分，应当好好珍惜。
一开始，每个人都盼望着，能和自己的另一半共度一生，可并不是每一段婚姻都能走到白头。
有的人，相伴多年，感情依然如故，没有厌倦，没有变心，一不小心就过完了一辈子；
而有的人，随着最初的激情褪去，渐渐出现了各种各样的问题，最后终于无话可说，分道扬镳。
到底是为什么，两口子会越过越没感觉？
这中间，缺的就是一份理解、一份包容。
我们总是把微笑给了陌生人，却把挑剔和坏脾气留给身边最亲近的人，习惯性地享受着对方的照顾，却从不知感恩。
说到底，没有人对你的好是理所当然。
这世上没有天生就合拍的两个人，只有互相体贴的两颗心。
02
一个家庭的幸福，取决于女人的态度，而一个女人的态度，则取决于她的男人对她的重视程度。
都说女人，是一天的公主，十个月的皇后，和一辈子的保姆。
女人这辈子，注定很辛苦。
在外，要忙工作，回家，要管家务，大大小小的事要她去操劳，能好好休息一下的时间又太少。
为了一家老小，她不怕吃苦，不怕受累，怕的只是付出再多，也没有人理解，没有人心疼，无助的时候，没有一个肩膀可依靠，想哭的时候，只能自己拼命忍着。
现在的太多男人，总对女人的付出视而不见，对女人的辛苦不闻不问。
即使女人再坚强，也无法承受这样一次次的失望。
其实，只要你懂她，疼她，在她发小脾气时，多哄哄她，就算生活有再多坎坷，她都能和你携手走过，每一天都是幸福、快乐的。
03
有两种人，最值得敬佩：
一种是，困难时，陪男人过苦日子的女人；
另一种是，富裕时，陪女人过好日子的男人。
时间，是最美的情书；陪伴，是最长情的告白。
当一切归于平淡，剩下的便是两个人的相依相伴。
如果一个人不能花时间陪你，当你需要的时候，他也总是不在你身边，那么无需听什么借口，一切只因不在乎。
再合适的两个人，如果互相不去关心，就会变得陌生；再深厚的情感，如果彼此常常伤害，也会消失不见。
感情都是双方的付出，如果一方不在乎，走着走着，也就散了。
爱过了，痛过了，终将只能一笑而过。
我们这一生遇到的无数人里面，谁也不知道谁是谁的过客，谁又是谁的终点。
该来的赶不走，该走的也留不住。
相遇是一场缘，两个人在一起，就是互相珍惜，互相照顾。
别伤害了一个真心对你的人，一旦弄丢，就再也找不回来了！
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