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有一个词叫做“标准癌”。
它的定义是这样的：形容一种过于重视标准，喜欢给他人行为设定框架的症状，常活在自己的三观中，认为普遍性即为标准真理。
癌化患者通常喜欢对女性发动攻击，如女孩读这么多书干什么，30岁的女人该结婚了，你是个女孩子，女孩子就该有女孩子的样子……
为什么会提到这个词呢？
因为我发现，无论是在生活中、家庭中，甚至是职场中我们都在迫切的寻找一种答案，这个答案俗称为“标准答案”。
顾名思义，即人在做任何一件事情的时候，都要遵循一种标准，要遵守一种规则，要按部就班。
比如：
在职场中，你的上司对你说，这个方案就要按照这个标准去做，你的想法并不会被采纳；
在生活中，你的父母对你说，别想着北漂了，考个公务员可是一辈子的铁饭碗，再找个好对象，结婚生子，安安稳稳的，人一辈子不都这样过的；
在家庭中，你的爱人对你说，你看别人家的伴侣是怎么做的，你就不能学学？
这世上最奇妙之处就是人与人的不同，衍生出来的三观不同、行为模式不同、思维方式不同。
所以，人生从来没有一套标准答案，生活是，婚姻亦是。
如果你认为相夫教子是幸福，那么就做一个好太太，一个好母亲；
如果你认为生活不止爱情和婚姻，那么勇敢去扩展边界，活出自我；
如果你的婚姻让你感觉到不幸福，那么离开未尝不是一个好的选择。
癌化患者不仅用一套框架圈住自己，还会试图去束缚他人。
很多时候，为了满足别人眼中的自己，而且实现别人的期待，往往却忽略了自己最真实的感受。
人这一辈子，满足所有人的期待很难，努力做到不辜负，就是对自己、对他人最好的答案。
我曾看过刘敏涛演讲的《中年叛逆》，记忆深刻的是这一段话：
我生活的轨迹几乎全部符合社会对一个“标准”女性的预期。
既然循规蹈矩、随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福，反而让我在本该神采飞扬的大好年华，活得卑微苍白，那就不如就做我自己，随心所欲地去生活中冒险，试试自己的极限，到底在哪里？
真正为自己而活了，才发现叛逆是需要力量的，言听计从，无需过脑，而我行我素却需要判断能力和勇气的双重加持。
只过标准化的人生，会让你丧失对新奇事物的好奇，局限于一种生态圈，你便没有了再改变的可能。
同样，婚姻的幸福也没有固定的模版，常反思和调整，不陷入到一种标准化的模式中，或许才是圆满。
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《奇葩说》有一道辩题：“伴侣一心当咸鱼，我该鞭策TA还是接受TA？”
辩手傅首尔以自己老公为梗，吐槽他“资深咸鱼”，没有上进心，安于过小日子。
节目播出后，有人批评傅首尔“不给老公面子”；有人批评她老公“不该甘做咸鱼”；有人说女强男弱的婚姻，注定很难幸福；也有人说，吐槽背后满是恩爱和信任。
面对众说纷纭，傅首尔和她老公，却对彼此说了相同的两个字：感谢。
没有纠结，没有委屈，只有一份携手云淡风轻之后，难能可贵的懂得与默契。
在一起奋斗的年月里，她感叹：什么时候，我们才能过上好日子？
他对她说：和你在一起，就是最好的日子。
她说，这些年，多亏了他的坚持和包容，我应该对他更温柔。
这场辩论中，傅首尔最动人的一个点是：
“后来我明白，无论你用什么方式鞭策，传达的都是亲密关系里最可怕的四个字——我不满意。
他做不到，我觉得他没有上进心，他做到了，我觉得他可以更有上进心，鞭策最大的问题在于永无止境。
现在，我终于过上了想要的生活，但我从来没有问过他，这是他想要的生活吗？
这个一直在鞭策他的我，和一直在接受我的他，你们觉得谁是那个比较好的伴侣呢？”
之所以鞭策对夫妻发展不同步的策略行不通，是因为鞭策强调的是“发展价值”，而忽略的是一个人的“伴侣价值”。
在婚姻关系中，我们首要所求的是陪伴和接纳，当我们不断强调前进发展时，我们对另一半在进行价值观的绑架。
如果婚姻的本质是一种默契，我们只需要达成默契就可以了，并不需要变成一模一样的两个人。因为不同，在不同中互相协同成长，能够把更多与对方相反的特质整合在一起，融入人格结构，未必不是一个好的结局。
假设一对夫妻要共同携手50年，你很难预测到这50年内外界的变化，你们的心理变化，你们总会在不同阶段碰到两个人发展不同步，彼此出现分歧。
但可贵的是，你们具有协调、应变能力。
心理学家认为长久婚姻的一个秘诀，是具备和同一个人多次恋爱的能力，这也正是我们要跟随婚姻的进程，一起发展的原因。
他理解她的追求，她心怀他的宽厚。十年的磨合，真正让人幸福的是“忠于所选”。
婚姻若要幸福长久，除了要敢于“我爱你”，还要甘于“不委屈”。
傅首尔曾在文章中表达了一种观点：
死去活来就那么一段时间，所以白头偕老是因为爱情吗？当然不是。这么看，“但行好事，莫问前程”或许才是最好的爱情态度。
翻译过来，可以把它理解为傅首尔在这一期《奇葩说》后在微博发的感悟：
“这条十一年的路，我们都走得很辛苦。而我也渐渐意识到，婚姻里和爱情一样重要的是”恩情“。有人告诉我，月亮有光不一定是因为闪光点，而是因为反闪光点，愿我们都能成为懂得赏月的人。
时间改变了许多事，也冲淡了许多感悟，但那并不是谁的错，我的人生，感谢有你，我最好的朋友。“
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很多人都羡慕王小波和李银河的恩爱婚姻，却很少有人知道他们幸福婚姻背后的故事。
他们两人在匹兹堡工作生活的时候，当时，李银河每个月有400美元奖学金，但王小波却一分收入也没有。
李银河说，两个人用的都是我的奖学金。可这400美元，哪够两个人的生活啊。
于是，他们只好去餐厅打工。
那段时间，小波特别自卑，不仅自卑，他还时常偷偷懊恼：“写作的时间，也因此被耽误了。”这些李银河都偷偷看在眼里。
后来，银河对小波说：“我不能让你去洗碗了，你安心在家写作吧。”
妈妈知道后，责怪银河，“写小说没法维生”。
银河对她妈妈说：“他那么一个智慧的头脑，我舍不得他去干粗活，我坚持小波必须写小说，文学是他的生命。我们对生活要求不高，我一个人工作够用了。“
于是，小波便一边安心读书，一边专心写作。这个期间，他写下了《红拂夜奔》、《黄金时代》等作品。
后来，王小波的《黄金时代》斩获台湾《联合报》文学奖中篇小说大奖。
当所有人都反对王小波辞掉工作，专心写作时，也是李银河站出来坚决支持。
正因如此，才有了今天的小说大家王小波。
我们太容易给婚姻制造场景了，也太喜欢给对方假定身份，但事实上，在王小波和李银河的幸福婚姻里，从来没有一个固定标准，有的只是因为懂得，所以成全。
这对恩爱的夫妻来自上海徐汇区，已经结婚59年，爷爷86岁，奶奶84岁，两人从小青梅竹马，住在一条街上长大。
两人非常恩爱，但令人惊讶的是，结婚59年，从来没在家里做过饭，原因是两人都不会。
尝试过自己动手做饭，只是做的实在不好吃，于是二人便达成共识，每天手牵手外出吃饭。
有人说：“像他们这样每天恩爱地吃一辈子饭店也超级幸福。”
也有人说：“没有烟火气的家是冰冷的，没有温暖气息，当有了锅碗瓢盆撞击的声音，便有了烟火气息，才有了家的味道。”
可是，感情是否顺利，婚姻是否幸福，哪里是从一件小事就可以判断的，只要彼此达成共识，愿意遵守，这就是对他们而言婚姻最好的相处模式。
在《圆桌派》上，香港作家马家辉说过一个故事：
马家辉和妻子结婚后，妻子决定做全职主妇。
起初，他是不同意的，觉得一旦妻子做了全职主妇后，精神上一定跟不上他。
结果，他被打脸了，妻子虽然在家，但她的精神世界并不贫瘠，反而会推荐好书好电影好片给他，工作上也能帮他提出建设性意见。
最后他总结道：我在经济上养活太太，太太用精神滋养着我。
如果双方都能够领会某种需要，并且做出适当的安排，我相信是可以把婚姻对独处的威胁调试到最小限度的。
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三毛曾在《大胡子与我》这篇自传中提到与先生的相处，很多时候，我们彼此在小小的家里漫游着，做着个人的事情，转角碰着了，闪一下声，让过对方，那神情就像让过影子一样漠然。
更有多少个夜晚，各自抱一本书，各自啃到天亮，各自对着书哈哈大笑，或默默流下泪来，对方绝不会问一声：“怎么了？”
有时候想出去散步，说声走了，过一会儿自会回来，有时候早晨醒了，荷西已经不见了，我亦不去瞎猜，吃饭了他也自会回来的。
偶尔的孤独，对我个人来说，是最重视的，我心灵的全部并不对任何人开放，荷西可以进我的心房里看看，坐坐，甚至占据一席。
但是，我有我自己的角落，那是我的，我一个人要。结婚也不应该改变这一角，也没必要非向另一个人完完全全开放，任他随时随地的跑进去捣乱，那是我所不愿的。
知乎上有个问题：
什么样的夫妻最幸福？最高赞的回答是这样的：感觉自己幸福的夫妻最幸福，即身在福中而知福。
生活有斑斓也有荒芜，我们过得草木皆兵还是两情相悦，取决于我们是否能以心甘情愿的态度，相互理解、彼此接纳。
《傲骨贤妻》中说：“婚姻最大的魅力在于，让人探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深厚的连接。”
婚姻美满的配置，从来没有标准模式。
演员葛优当年，一穷二白，没名没钱，长相一般，聊天只会答“好”，老实巴交，一点也不浪漫。可是，贺聪就愿意跟他结婚，愿意跟他同甘共苦，一句埋怨都没有。
幸福没有标准答案，有的只是懂得接纳的另一半。
婚姻的美满不是因为伴侣没有缺点，而是我们接纳与这些缺点和谐相处。
提摩太·凯勒在《婚姻的意义》中说：婚姻是两个有缺点的人，在一起创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间。
真正的感情，不一定经历了多么荡气回肠的事，而是在泥泞与风景中，心甘情愿，彼此迁就，把一地鸡毛过成岁月静好。
一个温馨的家，就是对婚姻最大的奖赏。
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结婚是一个信号，表明两个人如胶似漆仿佛融成了一体的热恋有它的极限，然后就要降温，适当拉开距离，重新成为两个独立的人，携起手来走人生的路。
进入婚姻，就进入了一场旷日持久的角力，不过在日复一日的柴米油盐、人间烟火中，当初的爱情早已变得暗淡无光。
其实，无论在家庭初建、生儿育女，还是儿女离家，生命尽头，婚姻如同一个生命体，有着普遍的规律和周期。而所有的困境不过是在“做一个独立的自我”和“保持一种婚姻关系”这两种欲求中拉锯。
我们真正需要做的，是认清爱和婚姻的模式。
婚姻是一种选择，最可贵的不是我们曾经在众多选择中选择了彼此，而是无论过多久，我们在众多选择中依然会选择彼此。
演员陶虹曾说：所有的婚姻都是一场合谋，没有标准模式，只要两个人的方向和目标是一致的，那就有在一起的道理。
真正恐怖的是，活在别人定制的标准之下，比如传统婚姻观念里的“男耕女织，亲密无间。”
每个人都可以和伴侣一起创造一个你们特有的相处模式，只要彼此达成共识，只要愿意牵起彼此的手往前走。
婚姻虽无定式，但是婚姻的价值却是共通的：在你寂寞的时候，旁边有个人不厌其烦的听你的喋喋不休；在你落魄的时候，他会托起你的下巴，掰直你的脊梁，命令你坚强，陪伴你左右。
杨澜有一段话一直被广为流传：
好的婚姻除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
在这场八千里路云和月，冷暖自知的婚姻里，因为一路同行，慢慢生出了侠义与豪情，宽容和慈悲。
这一切，抵过了时光萧索、山河寂寞。婚姻这两个字，提笔容易，想要写完却要用一生的爱与包容。
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